ОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ SEMENFROLOV.RU

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 181 страница 200 из 509

181

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Ксюша, прямо скажу – с тобой беда. Просмотрела запись лобного, которое ты вела 12.12.06 и пришла в ужас. Тебя там капитально заклинило и ты, всё лобное, талдычила только о том, что Боня в ссоре назвала Степана тряпкой. Вот, что я тебе скажу: так работать нельзя. Тебе, определённо, надо к врачу.
- Да нет. Это я, вместо наушников от операторской, по ошибке, сунула в уши наушники плеера. Сама обалдела. Скажи спасибо, что петь не начала…
- Спасибо.

0

182

БОИ
СОБЧАК НА ПЕРЕГОВОРАХ
- Здравствуйте. Я попросила вас о встрече, так как вы являетесь наиболее авторитетным экспертом в «Боях без правил».
- Здравствуйте, присаживайтесь. По телефону вы сказали, что хотите показать пару «самородков», поэтому на нашу встречу я пригласил известного комментатора боёв, знакомьтесь. Можно включить кассету.
КОММЕНТАТОР – Мужчина, сидя на кровати, снимает кеды и одевает белые кроссовки. Звук отключен. А где бой?
СОБЧАК – Сейчас начнётся.
КОММЕНТАТОР – Итак, два бойца. Один – крепкого телосложения, мужчина. Противник – молодая женщина приятной внешности. У женщины атакующий стиль. Хорошо двигается на ногах. Просто – прекрасно. Холодная, трезвая, расчётливая с потрясающе быстрой реакцией. Смотрите, мужчина направился к двери, она делает всего один шаг и уже в стойке перед ним и тут же проводит приём. Гениально. Молниеносная подсечка и резкий рывок за капюшон. Высокий класс. Противник, потеряв координацию, чуть не падает. Интересно, весьма интересно.
У мужчины, как у физически более сильного, контратакующий стиль, но он тоже не прост. Вот ставит блок, ещё блок. Видите, он делает шаг к двери и тут же откидывает корпус назад? А сейчас, за серией ложных движений и выпадов скрытно провёл болевой приём. Вот он завалил противницу на кровать, правой рукой удерживает её левую руку, а своей правой рукой – резко заламывает ей левую руку. А женщина молодец: ей сейчас очень больно, но она даже вида не показала. Хороший боец. Прекрасный. У неё заблокированы обе руки, а она тут же проводит серию приёмов и ударов ногами. Универсал. Талант от бога. Я такого ещё не видел. У мужчины тоже великолепная техника. Его блоки трудно пробиваемы, но у женщины такая скорость ударов, что она пробивает их раз за разом. Очень зрелищно. Получаю удовольствие. Давно такой красивой схватки не приходилось видеть. Помню, лет 5 назад, в Канаде, в финале был похожий бой на первенство мира. Классные бойцы. Жаль короткая запись.
ЭКСПЕРТ – Мне тоже очень понравились и пара, и бой. Перейдём в мой кабинет, чтобы обговорить все вопросы.
В ДОМЕ-2 (спустя час)
СОБЧАК – ВИКТОРИИ И РУСЛАНУ
- Я вас пригласила поговорить о важном.
- Да она есть кончита и мерзота. Мне не нужна такая «королева», которая бьёт меня по роже, когда я хочу поехать на встречу с знакомыми.
- Руслан, мне надоела твоя ложь. Ты готов с кем хочешь проводить время, кроме своей любимой женщины. Ты сам конченный. Пиарился за мой счёт, пиарься дальше, а я уйду.
- Я сам уйду, синьора. И всего тебе хорошего.
- Стоп! Да остановитесь же вы, наконец. Слушайте, что я вам скажу. Уходим мы трое. Я оставляю Дом-2. Сегодня я показала известным людям запись вашей вчерашней драки. Скажу прямо – вы произвели фурор. Вас предварительно записали в международную команду «Боёв без правил». Я – ваш представитель. Подписываем контракт и укатываем на месячные сборы в Калькутту. Затем турне по всему миру. Бабки будут какие вам и не снились. Мне – тоже. За один бой можно столько заработать, сколько я здесь за год не имела. Ясно? Сейчас встали, как есть, и сваливаем отсюда, машина и самолёт нас уже ждут…

0

183

РУСТАМ
Рустам, выйдя ночью во двор Дома-2, сложив рупором ладони, кричит
- Э – ГЕ – ГЕЙ!
- (Эхо) – гей – гей – гей…
- ЭХО. Э – ГЕ – ГЕЙ!
- (Эхо) - …сам – сам – сам.


СТЕПАН

Степан выходит ночью во двор Дома-2 и, раскинув руки в стороны, громко кричит
- Э – ГЕ – ГЕЙ!
Из Дома выскакивает и быстро подбегает к Степану Рустам.
- (с надеждой) Звал?

НА КОНЦЕРТЕ
На сцену выбегает Роман Третьяков и кричит
- Дом-2. Э – Ге – ГЕЙ. Встречайте – Рустам Калганов!!!
На сцену выходит Рустам, поворачивается спиной к залу и … кланяется.)))

0

184

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Когда Проект закроется?
- Никогда! Я же начала строительство.
- Да, кстати, я хотела тебя спросить, а что это у нас за новая стройка?
- Видишь тот бак? Это деньги. Огромные, гламурные деньги. Я строю завод по переработке белковой массы во всякие полезности и вкусняшки. На готовой продукции будет красоваться логотип «Дом-2». Расхватывать продукцию будут, как горячие пирожки.
- А где взять эту «массу»? Из чего будут эти, ну, «пирожки»?
- В этом то весь фокус. Тут этого добра – реки разливные. На шоу все участники боятся спермы: девицы – боятся забеременеть (кроме Дашко), а парни – боятся ею кого-то забеременить. Буду через подставных скупать сперму на приёмном пункте и заливать её вон в тот бак. Потом катализ, синтез, ароматизаторы, цветовые добавки, разрыхлитель и пр. Опытные образцы уже в продаже. Думаешь из чего этот Кити-Кат, который они постоянно жрут? Кстати, семечки, которые ты сейчас щёлкаешь, тоже из этого бака…
Так, только не блевать. Куда ты? Да куда же ты понеслась так?

0

185

ШМАРОВ – РОМАНУ
- В чём проблема в взаимоотношениях Тори с мужчинами?
- Тори нравятся исключительно «bad boys».
- И хорошо.
- Да, но «bad boys» не нравятся «VERY BAD TORY»!!!

0

186

ДОМ-2. УСЛЫШАННОЕ В НОЧИ.
- Ну, ладно, наливай, чо застыла?
- Задумалась о подлости мужиков. Давай, будем!
- А в чём их подлость? В том, что все бросают тебя? Так ты тоже хороша – скандалишь, дерёшься с ними. Допивай.
- Ну тебя в жопу. Давай лучше выпьем.
- Чтоб ты знала. Хэк! Хорошо пошла. Так вот, чтоб ты знала, твой теперешний у тебя за спиной говорит, что у тебя усы и член в трусах. Будем!
- Вот гад, углядел. Дойдёт этот базар до Рустама – не отобьюсь от него. Доливай по полному. И не чавкай огурцом, как свинья – противно.
- Какие мы культурные. Не ори так своим дурным голосом. Услышат – вмиг настучат Собчашке.
- А ты чего разбежалась с танцором?
- Надоело сдёргивать его с сопливых пацанок. Да и сама я опять за крутыми деньгами погналась и опять осталась с дулей. Плесни лучше по полному.
- Хорошо.
- Что, хорошо?
- Что огурцы непомытые все умяла.
- А мы и без закуски могем и…будем.
- Вот, вот. А на тете мне заливала, - «Женский алкоголизм. Женский алкоголизм».
- Ладно тебе обижаться. Что-то говорить надо было. За эту болтовню мне деньги платят и хорошие. А бухать – кто не любит? Дёрнули!
- Коньяк мы приговорили. Что у нас ещё есть? Шампанское. У кого стащила? Открой бутылку, у тебя это профессионально получается.
- Не скромничай. Ты тоже ловко их открываешь, словно всю жизнь официанткой вкалывала. А Шампань спёрла у этого дурачка Бородина.
- За то, чтобы эта бодяга Дом-2 никогда не закончилась и дальше нас кормила, поила, саважно одевала и …похотливыми мужичками снабжала. До дна!
- Хороший тост. Можно его и стоя выпить, но уже это сложно.
- Может пойдём Третьякову рыло начистим?
- Ну его, лысого, в сраку. Без закуски тоже хорошо идёт. Сейчас бы ещё зажевать грибки Мая – полный улёт был бы. Я тут в одном клубе…Ик.
- А пошли кого ни будь впарим.
- Правильно мыслишь, подруга. Давай Стёпку. Он безотказный. Всегда обслужит по полной.
- «Пошли» - сильно сказано. Я могу только ползти.
- Я – тоже. Ну, поползли…

0

187

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Эта Собчак с участниками теле шоу Дом-2, как Карабас-Барабас со своими куклами. Ей только бороды и плётки не хватает.
- Почему?
- Показали концерт этих несчастных из Дома-2 и я так расстроилась.
- Расскажи.
- Вначале пулей выбежал на сцену (так, словно за кулисами Собчак ногой дала пенделистическое ускорение) лысый карлик Третьяков. Лицо бледное, испуганное. Широко открыв рот, стал вопить, - «Я ВАС НЕ СЛЫШУ!»
У меня, как это услышала, в груди всё так комом стало от жалости. А он, несчастный, всё кричит и кричит, - «Я ВАС НЕ СЛЫШУ! Я ВАС НЕ СЛЫШУ!» Глухой значит. У меня из глаз слёзы аж полились. Смотрю, а он мечется у рампы на своих коротеньких ножках, с лысиной во всю голову и полу-глухой, тянет в зал свои коротенькие ручки и, без остановки, кричит.
Потом мне, от жалости к нему, и вовсе плохо стало. Это когда Третьяков стал, раздирающим душу голосом, кричать, что он , оказывается, не только глухой, но и слепой, - «Я НЕ ВИЖУ ВАШИХ РУК! Я НЕ ВИЖУ ВАШИХ РУК!»
Представляешь? А в зале все свистят, смеются над этим несчастным инвалидом Буратино. Две бутылки валерианки выпила - не помогли. Написала письмо в ООН с просьбой принять меры против Карабаса, то есть против Собчак и чтобы, наконец, отпустили по домам участников этого жестокого шоу.

0

188

ДВА ЖУРНАЛИСТА В МОСКОВСКИХ КВАРТИРАХ ДОМА-2. (13.10.08.) (Или – «все честные люди, давайте обнимемся»…)
- Привет!
- Привет!
- Брал сейчас интервью у этого придурошного Дворецкого.
- Да, Дворецков – чудак ещё тот. А я интервьюировал Тори. И как чудак Вячеслав?
- Дворецков лгун, обманщик, лицемер и не откровенный мен. Я в людях, слава богу, разбираюсь. Спросил его напрямую, - «Тебе Тори нужна?» А он мне, - «Эта чокнутая крикуха мне 100 лет не нужна!»
Но я же вижу – врёт, как сивый мерин: она ему не нужна не 100, а – 1000 лет.
- А я вот тоже ещё тот физиогномист. Разбираюсь в человеках, работа такая.
- И как тебе Тори?
- Ещё та вруха. Лживая, изворотливая и тоже не откровенная. Спросил её, - «Тори, тебе нужен Дворецков?»
А она, не моргнув глазом, отвечает, - «Он мне 1000 лет даром не нужен». Врёт прямо в глаза и не краснеет. Я же вижу, что он ей не 1000 лет не нужен, а все – 2000 лет.
- А тебе самому по душе это шоу?
- Как ответить про эту лабуду, пиаристически, или, что в реале думаю? Это шоу – свалка, на которой кормятся сотни нас. Поехали сдавать материал и получать заслуженные…

0

189

ДОМ-2. ВИДЕО ФРАГМЕНТ (16.10.08.)
Ольга Бузова,
сидя на коленях у Рустама,
почёсывая кучеряшки на затылке Никиты,
подмигивая Степану,
поглаживая пальцами ноги ширинку Черкасову,
отправляя Чуеву СМС-ку «Ой, я правда САМАЯ КРАСИВАЯ? А как ты меня любишь?»,
посылая воздушный поцелуй Гобозову,
кивая головой Джикия, говорит, - эта Ермакова считает буд-то я перехватываю парней у других девушек. Что за глупость? Нет, ну, что за глупость?

0

190

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (17.10.08.)
- Слышала, Бузова заявила Ермачихе, что у той ни кожи, ни рожи…
- Бузова – не права. У Ермаковой всё это есть и дряблая, прыщавая кожа, и – жутко неприятная рожа.

0

191

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (17.10.08.)
- Бушина опять удивила: пригласила вместе с Дашкой в ресторан Бузову.
- Ну, правильно, для экономии.
- Какой «экономии»?
- Пригласила Бузову на немецкий счёт: каждая платит за себя.
- И в чём экономия?
- Как в чём? У Бузовой своя машина, а потому - не надо нанимать такси ни в ресторан, ни из ресторана…

0

192

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (20.10.08.) Эскиз – про олигарха.
- Представляешь, у Бузовой то совсем с головой плохо. Вчера, когда Никита назвал её женщиной, заявила, - «Я не женщина, а – девушка!» Видно забыла, что Третьяков её 3 года еженощно и ежедневно, как рашпилём, вдоль и поперёк… Жаль девку, совсем склерозная стала.
- Не говори глупости. У Ольги всё в порядке с памятью. Просто кто-то там запускает параллельное коммерческое шоу.
Заметила, Ольга сказала, - «Я – девушка, а не женщина», а Никита поправился, - «Да, ты – девушка». А вокруг них все с умным видом закивали головами. Артисты. В Доме-2 был «театр бабы Фиси» - Сашки Харитоновой. А это дебют второго театра – Ольги Бузовой.
В наше время, при наличии денег и хорошего хирурга, женщина может ежемесячно становиться девицей.
- С ума сойти. И для чего эта канитель?
- Для чего? Ну, к примеру, представь, что ты олигарх. Вот ты сейчас олигарх и едешь в своём лимузине. Багажник твоего лимузина набит баксами. У тебя дома под кроватью ещё 2 чемодана зелёных. Нет, - 4 чемодана. Да. И вот, всё тебе опостылело, всё надоело. Икру видеть уже не можешь – обожралась ею. Эстрада, все эти плясуны и певуны, - надоела. Они у тебя на заднем дворе круглосуточно тебе концерты шпарят. Едешь незнамо куда, цедишь дорогущий вискарь, сигару дымишь, что-то гундосит телек. Ты случайно одно веко приподняла, а в телеке Бузова себя рекламирует, - «Я – девушка, а не женщина». И все вокруг неё кивают. Сечёшь? А олигархи, пока свои мильоны сделали, всё заняты были. Им не до девственниц было. Да и где сейчас девственницу найдёшь? Только в сериалах и толстых романах прошлого века. И тут щёлкает в башке олигарха – «Эксклюзивный товар! А попробовать!» Дальше рассказывать?
- А ты не знаешь телефон?
- Олигарха?
- Нет, хирурга.
- Не знаю. С этим вопросом – ты к Бузовой обратись, она точно знает…

0

193

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – КАЛГАНОВУ (21.10.08.) Две половинки, но…гнилые.
- Когда заперли в квартире Никиту с Бузовой, ты так напрягся, побледнел, у тебя руки затряслись, ты задыхался.
Переживал?
- Ещё как. Еле сдержался, чтобы не ворваться к ним в комнату, чтобы не отшвырнуть эту слононогую. Мечтал сесть на бёдра Никите, обнять моего мальчика, пощекотать языком ему за ушком.
- Ну, ты молодец, всё сыграл по сценарию.
- Да, открыл ключом дверь и выпустил, кричащую, как пожарная сирена, Бузову, - «На помощь, на помощь…».
Теперь Бузова на меня в обиде.
- ???
- Недовольна тем, что я рано её освободил…

0

194

ДОМ-2. КАЛГАНОВ – ПОЛЯНОВЦАМ (22.10.08.)
- Вы все знаете, что вчера Черкасов, в жуткой обиде на Риту, куда-то уехал за периметр, прихватив свои вещички. Так вот, когда Андрюха вернётся, я вам всем запрещаю унижать его, опускать, оскорблять, прикалывать, высмеивать, показывать ему циничные жесты.
Это всё сделает сама - младшая Агибалова…

0

195

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. (23.10.08.) День рождения Шумилиной.[b][b]
- Ну, как, Ирэн, понравились подарки? Видела, как Меньщиков с Харитоновой тебе две сумки подарили, большую и маленькую.
- Плохой подарок: презервативы я уложила, а другая сумка такая, что в неё даже кошелёк не лезет…

0

196

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (24.10.08.) Занудный Черкасов.
- Алло, вот разъясни мне: включила Дом-2 и не пойму, что там у них происходит. Они что, «Горе от ума» ставят? Это идёт монолог Чатского?
- Да нет. Всё в порядке. Это монолог занудного Черкасова Агибаловой. Черкасов всегда был самовлюблённым и крайне занудным, но его прикрывали оргии, и народ как-то особо не замечал этого. А сейчас открытие сезона, получите – занудный нарцисс и дурак – Черкасов в полной красе.
:canthearyou:

0

197

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЁСТРЫ АГИБАЛОВЫ. (29.10.08.)
- Рит, ну как тебе этот Женька Кузин?
- Хорошо.
- А чего так не весело? Бьёт, изменяет?
- Нет, всё нормально.
- Колись, вижу, что не всё рассказываешь.
- Ты знаешь, как много у меня было мужиков, но ни один из них так не делал.
- Как?
- Во время секса держит в каждой руке по пластмассовому пистолету и кричит, - «Бух-бух! Ба-бах. Фюить-фюить. Та-та-та-та.»… А я всё не пойму – это хорошо, или плохо?

Отредактировано BANWA (2008-10-29 17:09:02)

0

198

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (31.10.08.)
- Гляди, Торькин Дворецков то – фокусник!
- Чего придумала?
- Точно тебе говорю. Он сам вчерась сказал, что поначалу сгоряча хотел бросить Тори и съехать от неё на поляну. Потом передумал. На поляне надо спать в общей мужицкой спальне, ходить на утреннюю зарядку и в обязаловке - трепаться на стройке.
- И при чём тут «фокусник»?
- На лобном он заявил, что весь фокус в том, чтобы остаться в московских квартирах и строить с Торькой любовь.
- Как строить, если у них любви не было и нет?
- Вот потому и – ФОКУСНИК!

0

199

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – КАЛГАНОВУ (К их портретам) 03.11.08.
- Как классно, с этими фанатами Курышко в Перми нам с тобой подфартило: командировка, суточные, халява. Красота. Трусливое ТНТ, как услышало, что в Перми 3 фаната Алессандро, по его просьбе, не будут смотреть Дом-2, так сразу же отвалили денег на эту нашу поездку. В Перми напялю куртку, похожую на куртку Мотераццо, на шею повешу себе жёлтый кулон и потом перепробую всех его жоз. А ты парней его фанатов в растопыр ставь. Оттянемся по полной. Халява!
А ты чего такой грустный?
- Переживаю, что послушал тебя дурака. Заладил с самого начала – Пермь, Пермь. Надо было наплести оргам, что группа поддержки Курышко находится не в Перми, а - в Токио, или – в Нью-Йорке. Тогда мы бы сейчас не тряслись в этом вонючем купейном, а летели бы в боинге знаешь куда?

0

200

Что такое Гобозов? (04.11.08.) К их портретам.
- Горлопанистый алкоголик, типичный представитель шакалиных стай шпаны, беспринципный, трусливый, морально нечистоплотный, возамнивший, что он может судить других.
Вы спросите, - а почему трусливый? Гобозов панически боится вылететь из Дома-2. Поэтому он строго отругал Сокол за то, что она вылила стакан чая на голову Тимура.
Позавчера в ночном выпуске Гобозов был опять пьян. Подбивал клинья к новенькой Дарье Казекиной. Вчера Тимур Кичулкин оставил профессионалку Ирэн и объявил пару с Дарьей. В чём «профессионалка»? Так это же у неё на лбу написано. Заметили, так чего спрашиваете? Уже с утра все на поляне, и больше всех – Джикия, уговаривали Тимура бросить Ирэн и начать ухаживать за Дарьей. В городских квартирах Тимура убеждали в том же. А вечером, после отправки Ирэн за ворота и возвращения из городских квартир Тимура с Дарьей, поляновцы стали возмущаться поступком Тимура. Дружно начали говорить о том, какая Ирэн хорошая и искренняя. Умора. Это как в анекдоте, - «Этот потц разводится: она его, видите ли, не удовлетворяет. Чудак, всю Одессу удовлетворяет, а его – нет». Инициатором и «запевалой» вечернего, безобразного скандала был Гобозов. Он пытался напялить на себя мундиры прокурора, судьи и судебного исполнителя. Хулиганка Сокол вылила чай на голову бедному Тимуру. А «добрая» и «справедливая»  Бузова «подливала масло» на огнедышащего дракона Гобозова. Для остальных участников и для сотрудников в операторской, издевательство распоясавшегося Гобозова над Тимуром – было забавным представлением. Кстати, сотрудники из операторской могли остановить Гобозова по громкой связи, но так и не сделали этого. Видно ждали когда Гобозов схватится за нож. И только один игрок заступился за униженного и оскорблённого Тимура – Рустам. Браво, Рустам.
Несколько слов об этом ничтожестве, о поганце Гобозове. С первых дней его появления в Доме-2 видел, что он подхалимистый (к «старичкам» и ведущим), гадкий, мелкий, ничтожный, невоспитанный, хитрый и скользкий. И в дальнейшем всегда удивлялся, когда слышал, или читал в отзывах о Гобозове о том, какой он приятный, хороший. Мне всегда в таких случаях казалось, что это отзывы слепых, или глухих. Ведь что такое Гобозов, это же так очевидно.

0