В СЕКС-ШОПЕ. (ноябрь 08)
- Простите, вот тут у вас объявление о том, что в продажу поступило приспособление для купирования излишнего сексуального возбуждения.
Для усиления сексуального возбуждения в продаже кукла «Алёна Водонаева – универсал». Понятно, вопросов нет. А вот против излишнего секс возбуждения – это что?
- Надувная Ермакова!

ДОМ-2. ЖУРНАЛИСТ – МЕНЬЩИКОВУ (11.08.)
- Спасибо тебе за приглашение попариться с ребятами в вашей парной Дома-2. Классно попарились. Правда меня поразило, что у всех парней, и у тебя в том числе, такие маленькие половые членики.
Выходит, отбор на кастингах Дома-2 идёт не только по беспринципности и скандальности, но - и по маленькому размеру писунов?
- (смутившись) Да, нет. В Доме-2 участники днём спят, а по ночам беспорядочно общаются друг с другом. Не зря телезрители прозвали нас «хомяками».
- Это при чём? Я спрашиваю, чего у вас всех такие писуны маленькие?
- А я это тебе и объясняю. Стёрлись!!!

ДОМ-2. ЖУРНАЛИСТ – МЕНЬЩИКОВУ (11.08.)
- Спасибо тебе за приглашение попариться с ребятами в вашей парной Дома-2. Классно попарились. Правда меня поразило, что у всех парней, и у тебя в том числе, такие маленькие половые членики.
Выходит, отбор на кастингах Дома-2 идёт не только по беспринципности и скандальности, но - и по маленькому размеру писунов?
- (смутившись) Да, нет. В Доме-2 участники днём спят, а по ночам беспорядочно общаются друг с другом. Не зря телезрители прозвали нас «хомяками».
- Это при чём? Я спрашиваю, чего у вас всех такие писуны маленькие?
- А я это тебе и объясняю. Стёрлись!!!

ДОМ-2. СОБЧАК – УЧАСТНИКАМ (24.11.08.)
- Все собрались? Кто опоздал – выгоню! Давайте, изобразили мне смех. Смех – я сказала!
Ермакова, хочу видеть «смех», а не ехидные улыбки, крыса ты наша домдвашняя. Рты растянули шире. Ну-ка, сделали ржачный смех. Чтобы видно было в кадре, что вам очень смешно.
Баба Фися. Да, ты – Харитонова, включай свой «театр». Ааа, ты его и не выключаешь даже.
Чтобы легче было ржать, можете представить Бородину с похмелья. О, сразу лучше пошло дело.
Гобозов, обычно люди смеются с открытыми глазами, а то ты, как усопший. Эти тёмные круги вокруг закрытых глаз на бледном, плоском лице, вызывают вполне определённые ассоциации. А меня не интересует, чем ночи на пролёт с тобой занимается твоя подружка Сокол.
Рустам, шире растягивай рот, не филонь. Представь, что ты в зубопротезном кресле. Получилось.
Пенжиева, а ты, что там изображаешь, свернув губы бантиком? Это, по-твоему, что - смех? Ну-ка, представь, что к тебе пришёл, наконец, мужик воот с таким… Чего так хищно, по акульи, заулыбалась? Воот с таким куском сала. Хорошо, очень хорошо, Мухтаровна: вот это неподдельный радостно-счастливый ржачь.
Что ты там пищишь, Варвина? Спрашиваешь громко ли ты смеёшься? А это без разницы. Хохотать надо будет под фанеру.
Всё, хватит смеяться. Что, не можете остановиться? Тогда представьте, что вас выгнали с проекта за ворота.
Хорошо – сразу гробовая тишина. Ермакова, кончай рыдать. А ты, Варвина, прекрати выть, как над покойником. Дайте этим истеричкам по пузырьку валерианки. Ну и что с того, что валериана на спирту? Ааа, они уже по два пузырька приняли? Ну и третий им не помешает. Просто закусывать надо. Мне об этом Бородина рассказывала. У неё справка от нарколога есть, показывала мне её. Я ей верю.
Итак, Степан, Фися-Харитонова, Рустам и, конечно, Бородина поедут сегодня на съёмку Камеди клаба изображать наш фирменный смех Дома-2. Остальные – свободны.

ДОМ-2. ФРОЛОВ И БУШИНА ПЕРЕЕЗЖАЮТ НА ПОЛЯНУ (11.08.)
- Стоп, стоп. Здорово. Обалдеть. Пожалуйста, подайте машину назад.
Так, так. А вот тут – нет. Совсем нет. Поехали вперёд. Опять есть. Красота.
- Сёма, ты чего?
- Как хорошо, что мы переезжаем на поляну.
- Да? Ты же так не хотел этого.
- Понимаешь, в городских квартирах у меня не возникало к тебе сексуального влечения, а вот тут переехали какую-то черту и так сильно захотел тебя. Вот сама смотри, какой клёвый оттопыр!
- Водитель, остановите машину.
Семён, видишь этот дорожный указатель?
- Да.
- Вот теперь ты за него – ни ногой!
- А кому ты звонишь?
- Хочу предложить оставшимся в городских квартирах импотентам тоже рвануть за эту черту. Сейчас мигом прискачут.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДВОРЕЦКОВ – ТОРИ (06.12.08.)
- У этой совершенно дурацкой Круглыхиной, которая постоянно лезет своей физиономией в камеры и на камеру выдаёт всем абсолютно дурацкие советы, оказывается ещё и идиотский смех. В ночном показали как она, пугаясь щекотки, выдавала смех в виде клёкота оперных рулад. Очень смешно.
- Оперных?
- Ну, да. Типа, - «ХоХахЕЕЕЙёуУ». У меня так не получается. Очень смешно.
А ты куда засобиралась?
- На поляну к Круглыхиной. Попрошу её давать мне уроки «оперного смеха». А то её этот «оперный смех» вызывает веселье у людей, а моё пение - только унылое раздражение…

ПОДСЛУШАННОЕ НА УЛИЦАХ, «КАК В ДОМЕ-2». (декабрь.08)
- Он её геройски матом при всех вдоль и поперёк, а потом кулаком в ухо – бац, бац.
- Как?
- Как? Как герои Дома-2!

- Перестал ходить на работу и на несколько дней свинтил на охоту с водкой.
- Как?
- Как Меньщиков в Доме-2!

- Она страшная, как…
- Как твоя жизнь?
- Хуже: как Ермакова из Дома-2!

ДОМ-2. 19.12.08. БЪЁТСЯ ЕРМАКОВА В БУБЕН ГОЛОВОЙ…
- Бьётся Ермакова в бубен головой,
- В лапы ей попался парень молодой:
- Дали ей Никитку для мирских утех,
- Сексуальность Надьки – вызывает смех…

ДОМ-2. ХАРИТОНОВА – КРУГЛЫХИНОЙ 20.12.08.
- А чего это у тебя на стене висит сморщенный стручок перца?
- А это я повесила, чтобы этот сморщенный стручок напоминал мне о том, что я в паре с этим никчёмным мужичонкой Сергеем (Адоевцевым).
- А так – забудешь?
- Что?
- Ничего, шучу. А мне, с моим Стёпкой, такой метод не подойдёт.
- Почему?
- Ну, не повешу же я на стену батон докторской колбасы…