ОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ SEMENFROLOV.RU

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 21 страница 40 из 509

21

ДОМ-2. АДЕЕВ – АДОЕВЦЕВУ (08.08.08.)
- Сергей Павлович, чего это ты в последние дни всё что-то записываешь, всё что-то подсчитываешь? А? Может ты стучишь в Степкин журнал?
- Да нет. Просто я решил посчитать и определить наиболее часто употребляемые слова в Доме-2. Вот, к примеру, слово «мать», за прошедший месяц было сказано один раз. Варвина сказала, «Мать – моя женщина». А вот наиболее употребляемое слово было произнесено 1347 раз, и это слово…
- Подожди, чудак. Хочешь я назову это слово без всякого записывания и без подсчётов?
- ???
- «Жопа»!
- Точно. Как это ты?
- Да ну тебя в жопу.

0

22

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЕРМАКОВОЙ (08.08.08.) После мальчишника.
- Сегодня утром эта Круглыхина опять мучила Палыча.
- Как? Опять?
- Не давала ему, зараза.
- Да иди ты. Не может быть. То то я всё утро слышала, что Палыч в голос выл.
- Да. Ни солёный огурец, ни рассола, ни просто похмелиться – не дала.

0

23

ДОМ-2. СОБЧАК – ТОРИ (10.08.08.)
- Ты чего такая мрачная? Машину себе купила, радоваться надо, а ты?
- Да у меня с этой машиной теперь проблемы: постоянно ГАИ-шники тормозят. Как запою за рулём – останавливают, запою – останавливают и штрафуют, заразы.
- А штрафуют за что?
- Говорят, что я езжу с включённой сиреной. Не верят мне: заявляют, что выть, как сирена, человек не может…

0

24

ДОМ-2. БУШИНА – СОКОЛ (15.08.08.)
- Ваши с Гобозовым ежедневные ссоры скоро превратятся в ежедневные драки…
- У нас с ним то очень хорошо, то очень плохо, 50 на 50%.
- Да? И когда «бывает хорошо»?
- Ночью.
- Когда занимаетесь секасом?
- Нет, когда секасом – тоже плохо.
- Так когда же вам хорошо?
- Когда спим…

0

25

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЧУЕВ – ГОБОЗОВУ (16.08.08.)
- А пошли на крышу поприкалываем Семёна. Я сегодня с ним уже раз 5 хохмил.
- А как?
- Ну, как? Скажем, что к нему возвращается Бушина.
- И в чём прикол?
- А ему как это скажешь – он сразу с крыши головой вперёд бросается.

+1

26

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. АДОЕВЦЕВ – ФРОЛОВУ (20.08.08.)
- Мы с Машей переехали сюда с поляны, чтобы делать бизнес.
- И это чудесно. Вот ты сказал это и уже заработал денюжку. Вот. Получи 100 рублей.
- (Оглянувшись на Круглыхину, быстро прячет купюру в носок.) Я считаю, что деньги можно делать из всего. Привлечём Собчак, отправим её подучиться в Японию. Напечатаем на глянцевой бумаге билеты. Маша будет их распространять. Билеты будут уходить, как горячие пирожки. Деньги потекут рекой. Грести их будем лопатами. Проблема может возникнуть только с лопатами.
- Эээ. Билеты – ясно. А куда отправим «подучиться» Собчак?
- В школу гейш…

0

27

BANWA
Ты здесь вне конкуренции, у тебя талант, реально,  :flag: тебе бы тексты писАть для наших юмористов.

Отредактировано jara (2008-08-28 16:28:07)

0

28

Слава никогда не бьет баб
Когда он не в духе, они подходят к нему, призывно смотрят в глаза, а затем с благодарностью и изо всей дури сами бьются об вытянутый кулак
Когда Слава ходит по большому
В районе река Истра создаются новые горные образования
Когда слава задумчиво пускает газы
Албанцы в Косово жалуются на геноцид.
Когда Слава ходит по малой нужде
Река Нил начинает свой разлив.
Славино яйцо
Больше страусиного, а по полезности значительно превосходит перепелинные
Слава настолько хорош,
Что даже Меньшиков, Гобозов и Джикия стали втихаря примерять на голову женские трусы.
Запасов сакамулированной Славой спермы
Хватит на решение демографической проблемы страны.
Слава настолько сексуален
Что даже поникшие в полный штиль паруса, при упоминании его имени, взвиваются к небу.
Когда Слава ощущает эрекцию
даже умершие вулканы начинают извержение.
Когда Слава хочет бабу
В секс-шопе куклы взрываются от нетерпения.
Слава - настоящий мачо.
Брутальный самец, излучающий похоть и силу. Сексуальная машина, вынужденная работать на холостых оборотах. Новый секс-символ Дома 2!!!
Когда Слава в душе занимается маструбацией
Даже Рустам Калганов ощущает настоящую мужественость.
Слава настолько крут,
Что девственницы толпами, сами прыгают к нему в постель.
Брэд Пит от зависти обрил голову наголо
Узрев Славу в костюме.
После того, как Слава cтанцевал стриптиз
Алессандро и Виталик собрали вещи. И пошли работать разнорабочими на стройку.
Когда Слава звонит в секс по телефону
операторы сами платят ему деньги, ради того, чтобы он оставался на линии.
Когда Слава шутит о гомосексуализме
у Рустама Калганова от желания сфинктер прилипает к небу.

0

29

проба

0

30

Олечка. Ни одного плохого слова - клянусь.   
Красива. Получила какое-никакое, а образование. Любит себя, поэтому плачет.     
Привлекательна. Есть образование. Влюблена в себя.     
Обворожительна. Очевидный плюс - образование. Очень любит себя.
-----------------------
Однажды утром йожику бес попал в правое нижнее ребро и буквально вынудил отправиться на поиски приключений. Порывистый ветер странствий дул герою прямо в зад, заставляя подпрыгивать на ухабах. Экстремальные условия вскоре отрицательно сказались на внешнем виде путешественника, превратив в заурядного колобка.
В урочный час, как это водится в любом порядочном приключении, повстречался ему кабель – достойный представитель отряда не-совсем-парнокопытных. Хищник страстно желал кого-нибудь отредактировать или, в крайнем случае, совершить гадость.
Герой, мечтавший об этом свидании всю свою сознательную жизнь, напрочь потерял нюх и радостно приветствовал кумира. Кабель же, узрев беззащитное тело, пришёл в неописуемый восторг. Он шутил и смеялся, ослепительно скаля зубы – в общем, применял весь свой нехитрый репертуар обольщения. И постепенно подбирался поближе…
Чем кончилась сия грустная сказка, детям знать вовсе необязательно.
-----------------------
- Виктория, Вам не кажется…
- Да как … пи-пи-пи! Да ты … пи-пи!! Да я … пи!!!
--
Славик - непрошибаемый оптимист. Хочется верить, что где-то под маской скрыты богатый внутренний мир и тонкое душевное строение, но… Факты - упрямая вещь. Если нечто ходит, как утка, и крякает, как утка, то…
--
- Согласны ли вы стать мужем и женой?
- Милый… пи… пи… пи!
- Дорогая… кря… кря… кря?
-----------------------
- Гы… - пошутил настоящий мужчина.
- Ра-а-вняйсь! - не спасовал Андрей.
Гена, не ожидавший столь резкого отпора, чуть подумал, сумел собраться и ответил с нескрываемой издевкой:
- Хук…
- Сми-и-рна! – настоящий мужчина был готов к такому повороту событий.
- Ап-пер-кот… - размазал Геннадий соперника и, будучи уверенным в своей победе, взглянул покровительственно, свысока.
Однако звонкий командный голос расставил всё по своим местам:
- Во-о-льна!
Побитый настоящий мужчина, свесив верхнюю конечность, поплёлся качать. Победитель, ненароком кинув взгляд в ближайшее зеркало, расправил плечи – он вновь показал себя настоящим мужчиной. Внезапно высокий лоб прорезала морщинка – был обнаружен едва заметный изъян в бицепсе. Укоризненно покачав вешалкой для бескозырки, он также направил свои стопы в сторону тренажёра…
-----------------------
Саша пребывал в прекрасном расположении духа. Летнее солнышко, бесплатная свежая травка. В довершение ко всему, удалось урвать шикарное седло – несколько вычурное, но окантовка так и сверкает!.. Да и будущее представлялось в розовом цвете – знакомый конёк обещал где-то слямзить изящную уздечку и практически безд-возд-мезд-но подарить.
Несколько настораживало прохладное отношение подшефных кобыл, уделявших значительно меньше внимания, чем хотелось бы. Однако жеребец обладал завидным здравым смыслом и привык искать во всём положительные стороны: жеребят - возможных конкурентов - не предвиделось.
Впрочем, дела на любовном фронте были вовсе не так уж плохи. Лошадки со стороны, соблазняясь статью Саши и его призывным ржанием, готовы были приплатить, лишь бы ускакать вместе в укромную чащицу. И полезно, и – в какой-то степени – приятно. Облезлая грива, изредка застревающая в зубах – досадная мелочь…
Жеребец игриво переступил с ноги на ногу, сделал аккуратную кучку и отправился по зову души за следующей порцией пищи. Навстречу новому светлому дню…

Отредактировано TerMith (2008-08-29 04:00:55)

0

31

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РУСЛАН-СТЕПАНУ (06.11.07.)
- Мэн, где обещанный ящик коньяка?
- Неужели нашёл?
- Мы молдаване, как цыгане, что хочешь, найти можем.
- У меня эта мечта засела в башку с 10 го класса. Всю жизнь ищу такую женщину. Где же ты нашёл такой уникальный экспонат, такой бриллиант?
- Да тут во дворе. Она специалист по очистке территорий.
- Дворничиха?
- Ну, да. Коньяк мне будет? Не замужем, трое детей.
(открывая дверь) Заходите, женщина. Знакомьтесь, это Полина Кузьминична, а это – Степан.
- Очень рад. Проходите.
Руслан, вот тебе деньги на 2 ящика коньяка, можешь коньячную ванну принять. Вот тебе дополнительный денежный приз. Держи с бумажником. Рот закрой.
(звонок телефона) Алло. Кто? Боня? Так, быстро забыла мой телефон. Больше никогда не звони мне. Как? Кверху каком.
Собчак я сам позвоню. Ксеня, это ты? Это Степан. Я ухожу с проекта. Нет, это не блажь. Просто ухожу. Да при чём тут Семён? Не трогай ты его, пусть дальше на своей гармони гармонирует. Он ни при чём. Да срать  мне на твою неустойку. И на денежный штраф – срать. И на твою недоделанную Бородину – тоже, так и передай. Задолбали. Пока.
А ты, Александра, живо забрала свои вещи и пулей отсюда. Пулей, я сказал.
(звонок телефона) Алло? Алёна? Уже доложили? Да, всех своих баб бросил и тебя, драная кошка, - тоже. Ха – ха. Хороших тебе трахов с богатенькими. Я нашёл женщину своей мечты и женюсь на ней. Бывай.
(став на колени) Полина Кузьминична, будьте моей женой. Детей – усыновлю. Ничего, что они постарше меня.
(в комнату Степана вваливаются «старички»)
А вы чего вылупились? Я нашёл, наконец, женщину, о которой мечтал всю жизнь. С распутством покончено. Вот, на ваших глазах, сжигаю все свои адресные и телефонные книги. Хорошо, весело горят. Вот, стираю в сотовом все номера. Стёр. В ноутбуке стираю все фотографии голых подруг и все их адреса. Готово.
Нашёл свою единственную женщину не благодаря Дому-2, а с помощью Руслана. Где, кстати, репер?
- Коньячную ванну принимает.
- Шустряк. Мои вещи можете забрать себе. Да не сейчас, Настя. Куда так рванула собирать мои вещи? Я же ещё не выехал. Валите все отсюда, хочу с невестой побыть. Постойте. На прощанье хочу сказать, - всегда вас всех ненавидел и презирал. Убирайтесь.
Полина Кузьминична, вы палочку свою отложите и садитесь в кресло. Холодную водочку под маслины будете? Вот и хорошо. Выпьем за нас. Сколько лет я вас искал. Всё искал женщину с писюндрой поперёк. Скольких перепробовал – страшно вспоминать. Сотни, десятки сотен. Я и в Москву, поэтому приехал, и в этот Дом-2 поэтому пошёл. Всех перепроверил - всё не то: треугольные, косые, трапециевидные, эллипсовидные. А тут такая радость. Ещё рюмочку.
За ваш уникальный, природный феномен. Я вас на руках носить буду. Ничего, что 120 килограммов, я жилистый. Что же вы всё молчите?
- А что говорить? Рожала в Новый год, были разрывы. Ушивал пьяный гинеколог. Весёлый такой, как ты. Плесни ещё.
- (опустив руки, с холодной испариной на побледневшем лице) КАК, ГИНЕКОЛОГ?

0

32

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН – АЛЕКСАНДРЕ (По телефону. 10.11.07.)
- Алло. Слушай меня внимательно. Из Дома-2 в наши квартиры временно подселятся шестеро. В мою квартиру – Семён с Леной. Не перебивай меня, да – в мою. Постоянно улыбайся им и молчи. Молчи – я сказал. Сможешь. Угостишь Семёна салатом, который неделю на тумбочке стоит, всё забывал выкинуть. Сначала насыпь ему в этот салат упаковку пургена. Он в ванной, на полке. Да, это те таблетки, которые я каждый день Николаевой подсыпаю. Найдёшь.
Потом напои его чаем. В чай сыпани ложек 10 сахара: пусть у Семёна задница слипнется.
А Ленке? Залезь в её косметичку и обваляй её прокладки в красном перце, который Гобоз привёз. Так, как ты это делаешь Дашко.
Семёну дай понять, что ты в восторге от его игры на гармошке, но играть на ней не разрешай. Не разрешай и точка. Пусть спит.
Постелешь ему на полу, головой к двери: чтобы каждый, кто войдёт, - ему по башке дверью бац, бац, бац.
Раз в свою деревню Чувырлово возвращаться не хочет, поедет он у меня надолго в больничку Склифосовского.
Если Ленка перевозбудится? Не бери в голову. Я с Русланом договорился, он подстрахует. Наверняка уже занял круглосуточный пост за нашей дверью. Ну, давай, подруга. Меня уже зовут.

0

33

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ТОРИ – РУСЛАНУ (13.11.07.)
- Руслан, я решила начать тебя продюсировать.
- О, мама мия, кебелла, наконец-то.
- Начнёшь с продажи чёрной икры.
- Какой икры, Тори? Девочка моя, ты заболела? ЁПРСТ!
- Приходила соседка с требованием вернуть ей её кошку. Это она о приблудившейся к нам Багире.
Я выставила эту плачущую тётку за дверь, сказав, что мы неделю кормили её прожорливую кошку исключительно чёрной икрой. Что её кошка слопала 10кг икры и мы требуем равнозначной компенсации. Через час придут за Багирой и принесут икру.
Чего сидишь, открыв рот? Я уже обзвонила ближайшие рестораны. Собирайся, тебя там ждут с икрой.

Отредактировано BANWA (2008-08-29 23:12:31)

0

34

ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦА ИРИНА АЛЕКСАНДРОВНА АГИБАЛОВА (20.11.07.)
- Ох, как хорошо, аж мурашки по спине. Как Олька обнимается с Андреем. И этот Андрей так страстно целует засосно её в рот. Молодец, Олька.
О, о. А теперь Ритка наша целуется с этим Андреем. Вот деваха даёт: 17 лет, а у старшей сестрицы мужика из под носа увела. Вот это по нашему. Ох, как жарко его обнимает во дворе. Зажала Черкасова и давай. Теперь в полумраке спальни его тискает. Была бы третья дочь и её бы послала в Дом-2. Может самой туда рвануть? А что, Рустам – вполне приличный молодой человек, а самец Стёпка – шоколад с коньяком. Ольга – молодец: всё мне по телефону докладывает. Генка ей сейчас букет подарил. Отлично, значит ночью, в красных трусах, к ней под одеяло залезет, верный признак. Вот секси девки, всем нос утёрли. Другие там месяцами мурыжаться. На всякие свидания ездят. А мои, как пришли, так сразу стали, кто попадёт, на лопатки укладывать. Они там в Доме-2 сексуальнее всех. Вон и Ромка в кепочке, и Генка – клинья подбивают. Дочурки у них нарасхват. Такие нигде не пропадут. Вон как творчески раскрываются. СПАСИБО ТНТ!

0

35

ДОМ-2. ДИАЛОГ (21.11.07.)
- А чего с Романом Коротких никто из девчонок не хочет создать пару?
- Фамилия смущает. Боятся, что окажется пророческой…

0

36

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ – ШЕФ-РЕДАКТОРУ СТЕПАНУ (21.11.07.)
- Слушай, Шеф-редактор, а как это тебя приняли на эту должность???
- Ну, как. Был кастинг. У нас измеряли у кого больше.
- (в ужасе) Члены?
- Балда, если бы. IQ измеряли.
- Тогда как же ты прошёл?
- Это же Дом-2. Брали с самым низким интеллектом. Ха-ха-ха.

0

37

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – СЭМУ (21.11.07.)
- Как называется работа Степана?
- Пусти козла в огород.
- При чём тут это?
- В редакции работают одни женщины…

0

38

РЕДАКЦИЯ ЖУРНАЛА ДОМ-2. (21.11.07.)
- Наш новый шеф-редактор, Стёпка Меньшиков, суров, но справедлив. За плохую статью тут же на своём столе вздрючит.
- А за хорошую?
- И за хорошую – тоже. Коллектив доволен, пачками носим ему статьи...

0

39

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. АЛЕКСАНДРА – СТЕПАНУ (21.11.07.)
- Вот ты уже месяц работаешь шеф-редактором журнала Дом-2 и за это время у нас ни разу не была близость. У тебя там кто-то есть?
- Что ты? Столько работы. Я от своего стола и не отхожу даже.
- Давай ляжем в кровать и займёмся любовью.
- Нет. Ты лучше упрись руками в стол. Оно так привычней…

0

40

РЕДАКЦИЯ ЖУРНАЛА ДОМ-2. ШЕФ-РЕДАКТОР СТЕПАН (21.11.07.)
- Нет, нет, так не пойдёт. У статьи мёртвый язык. Больше перца, больше виртуальной реальности. Вот добавь после каждого слова мат. А лучше – два.
- Это же будет какой-то инопланетный язык.
- Поверь, это будет родной язык Дома-2, включая ведущих.

0