ОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ SEMENFROLOV.RU

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 101 страница 120 из 509

101

ТИХО! ИДУТ ЗАНЯТИЯ.
«ПОВЫШЕНИЕ КВАЛИФИКАЦИИ САНИТАРОВ В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ»

Здравствуйте. Рассаживайтесь, пожалуйста. Все смены пришли? Тема сегодняшнего занятия – «Фиксация больных, находящихся в остром психотическом состоянии с синдромом психомоторного возбуждения и представляющие общественную опасность».
Подсобные материалы сложены на тех столах (простыни, матрацы, подушки и др.), а так же – видеозапись, в которой наглядно отражена почти вся психопатология. На живых и реальных персонажах записи мы сможем ознакомиться с наиболее распространёнными, в психиатрической практике, видами персонологических расстройств.
(санитару) Включите видеозапись.
(Раздаётся знакомая музыка теле-шоу и на телевизионном экране появляется заставка «Дома-2»).
Это шоу, которое тянется уже третий год. Они там все наши. Поэтому главный врач настоятельно рекомендует всем врачам больницы приобрести диски этого шоу, для самостоятельных занятий по психиатрической диагностике.
Основное правило при фиксации больных – безопасность. В первую очередь для больного и во вторую – для санитаров, осуществляющих её.
Вот смотрите. Точно наш человек. Обратите внимание на своеобразную мимику, моторику, соответственно – на нелепое поведение и маловразумительные высказывания. Такие, как этот Нелидов, дёрганные, пугливые, неуверенные в себе, но всячески пытающиеся это скрыть. Как правило, в жизни их прикрывают более сильные личности – это может быть мать, или жена, как в данном случае. У Нелидова руки и ноги длинные, драться не умеет, но бегает, как заяц. Смотрите – глазами косит, оглядывается. Такого главное не спугнуть. С двух сторон подошли, взяли за запястье и ниже локтя: руки зафиксированы. Прямо перед ним не стоять – с дуру боднуть может, или засадить ногой в пах.
Николай Степанович, ну что вы, в самом деле?  А ещё семейный человек. Чего это вы практиканта скрутили там? Сейчас же отпустите парня. Ну и что с того, что он похож на Нелидова?
Теперь следующий. Вот этот с крашеными патлами, завитыми кучеряшками. Да, с голой грудью на морозе. Тоже, считайте наш товарищ. Он там себя «Маем» величает. Такие трусливы, чуть что – плачут. Этого по плечу хлопнуть, а потом по голове погладить и он сам в палату пойдёт. Но смотреть, чтобы вдруг кусаться не стал.
Пока пауза на рекламу, хочу сказать, что завтра в этом же конференц-зале будут проводиться занятия с младшим и средним мед персоналом уже женских отделений. Так что завтра будет разбор весьма интересных типажей. В двух словах: речь пойдёт о Николаевой, требующей, как и «Май», чтобы её называли «Солнце»; интраверт, но гиперстеничная жена Нелидова. С сексуальными девиациями Дашко и Моцак. Карасёва – с персонологическими расстройствами возбудимого круга и другие. Желающие могут прийти и на завтрашнее занятие.
Продолжим.
А вот этот, молдованин, кажется Руслан, крепкого физического телосложения. Бывает импульсивен. Не раз избивал и душил свою сожительницу. С таким типом надо не терять бдительности. Один санитар отвлекает, а трое кладут его в койку и сразу жгутами из простынь брать на вязку. Мягонько так.
А вот этот у них там главный дебошир. Такой брутальный, эксплозивный. Зовут Степаном. Он тихий, тихий, а потом как выдаст. Отчаянный парень. Как войдёт в раж – только держись. Он там как-то возбудился, так того лысого карлика чуть к праотцам не отправил. А на днях со своей подругой выяснял что-то и так возбудился, что чуть всю мебель в гостевом домике не покрошил. Когда к такому подходите, лучше перед собой держать матрац. А перед фиксацией накинуть ему на голову покрывало, чтобы дезориентировать. Опасный тип. Правда там его купирует подруга – Боня. Но вы на неё не похожи, так что, если не хотите досрочно на инвалидность, то соблюдайте правила безопасности.
Что? Правда ли, что Собчак ежедневно, заходя в периметр, выпивает бутылку водки для куража и постоянно сжимает в руке газовый пистолет? На её месте я бы выпивал и сжимал.
Очень показателен этот тёмнокожий атлет: классический ревнивец. Надеюсь, все знают, что ревнивцы крайне опасны. Обычно они убивают либо свою возлюбленную, либо человека, к которому необоснованно ревнуют. Этот Сэм, в состоянии психомоторного возбуждения, уже чуть не утопил в бассейне свою сожительницу. У неё, кстати, после шашней с другой участницей, развилась депрессия. Пришлось лечить прямо там. Об этом я буду говорить завтра. Сказать по правде, она такая, что я её сам бы уже давно… Ну, да ладно. Это я так, к слову. Такого опасного бугая бывает не просто фиксировать, если он в состоянии аффекта. К такой горе мышц надо подходить одновременно с нескольких сторон. Лучше прикрываясь подушками, или матрацами, а ещё лучше – и тем, и другим.
Кто сказал, - «Прикрыться и бежать без оглядки?» Остряки. Валить надо. Валить и вязать для инъекций. Мягонько простынями скрученными в жгуты. Только без злости. Пальцы ему в рот совать не желательно. Объяснить почему?
У вас ко мне вопрос, медсестра?
Только давайте сначала я вам задам свой. Вы что, не знаете, что в психиатрических стационарах нельзя носить блестящие украшения в ушах, на шее, запястьях? Снимите всё сейчас же. И брошку, и браслеты. Больные о которых сейчас идёт речь, живо с вас всё это посдирают с мясом. Вопроса уже нет? Садитесь.
Так вот о ревнивцах. При бреде ревности больные, как правило, своих болезненных переживаний не раскрывают. Они хитры, изворотливы и коварны.
А вот этот лысый, Роман, - эксгибиционист. Заголяется в общественных местах. Недавно в автобусе, в котором они ехали с гастролей, разбудил этого ревнивца Сэма и показывал ему и всем остальным свои половые причиндалы. Этот тоже весьма опасен. Такие, как он, махаются до последнего. Конкретно: Роман накачан, в юношеские годы часто участвовал в уличных драках. Такой и глаз может пальцем выколоть и ухо откусить. Мало не покажется. После общения с ним придётся общаться с пластическим хирургом. За его улыбочками скрытая агрессия. Он там всё вызывает, в последнее время, на кулачный бой того длинноногого, которого я вначале вам показывал, психохроника Нелидова. Таких, как Роман, фиксировать чем раньше, тем лучше, но крайне осторожно, а то он сам вас всех посвязывает.
А вот появился Потапович. У него совершенно безумный взгляд. С мышлением приличные проблемы. Мысли излагать трудно, да и мало у него их. Олигофрен, но внешне хорошо выглядит. Уровень развития где-то на уровне пятого класса. Вроде тихий, но в болоте его души, чего только не водится. Временами взбрыкивает. Из-за физической грубости и агрессии от него ушла девушка. Он моду взял, как что – хвать её за волосы и ну таскать за собой.
Она тоже хороша. Его стоит. Два сапога пара. Сказать о ней, что она чуднАя – ничего не сказать. О женщинах этого замечательного шоу – завтра. Можно пожелать только, чтобы это шоу продолжалось и дальше. Койки мы уже подготовили.
Как фиксировать Потаповича? Очень просто. К нему не надо применять принуждение. Достаточно сказать, что у него хотят взять интервью журналисты. Он сам пойдёт в процедурный кабинет. Надо произвести инъекцию? Проще простого. Скажите, что ему сделают укол улучшающий фигуру. Вы ещё и не договорите а перед вами будет красоваться его попа. Делайте.
Кто там на экране? Ведущие – о них завтра.
Что вы спросили? Знают ли организаторы шоу, что там все с приличным приветом?
Как не знать? Сами и отбирали таких. Ради очень больших денег на что только не пойдут. Но какую-то технику безопасности там соблюдают. Периметр окружён сотрудниками с водяными шлангами. Все они там в касках. На зиму бассейн во дворе заколачивают щитами (Дорогое удовольствие, но что поделать?), а в бассейн в Доме на ночь закрывают на амбарный замок. А то по утру в этих бассейнах у них регулярно плавали бы утопленники и суициданты.
Если ко мне нет вопросов, на этом позвольте закончить. Все свободны.
- ЭТО ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? КТО ОТКРЫЛ ВАМ ЗАЛ? НУ-КА РАСХОДИТЕСЬ БЫСТРО ПО ПАЛАТАМ. СЕЙЧАС ВРАЧИ ОБХОД БУДУТ ДЕЛАТЬ…

0

102

НЕЛИДОВ – НЕЛИДОВОЙ
- Натусик, а если я умру, ты сойдёшь с ума?
- Нет.
- А если ты умрёшь, я сойду с ума.
- ВО ВТОРОЙ РАЗ?

0

103

СОБРАНИЕ В КАФЕ ДОМА-2. ЧУЕВ – ВСЕМ (05.09.08.)
- С прискорбием должен сообщить вам, мои дорогие, Что наш уважаемый пиар-директор Сергей Павлович вчера напился до усыка.
- (возгласы) Как? Какой стыд! Позор! Не может быть.
- Может, напился и обосал всё кафе. Чувствуете как запах мочи в нос прошибает?
Слово имеет алкоголик Дома-2 – Гобозов.
- Кхе-кхе. У меня тоже бывают проблемы с пьянкой. Напьюсь, как свинья, а потом рвотой всё гажу. Вот Чуев знает. Но чтобы сать – нет.
- Слово ещё одному алкоголику Дома-2 – Адееву.
- Я тоже возмущён поступком Палыча. Бывает и я напиваюсь в дым. Недавно так нажрался водяры, что обсерился. Но до усыка – никогда не напивался. Осуждаю! Предлагаю пиар-директора кафе Дома-2 Палыча строго наказать лишением месячной зарплаты.
- (хор разгневанных голосов) Это слишком! Звери! Мы против! На свою первую зарплату Палыч всем нам должен накрыть поляну в кафе… Обмыть полагается…

0

104

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ГОБОЗОВ – ЧУЕВУ (05.09.08.)
- Я нашёл где у Сокол находится точка «G».
- Уморил. И где?
- В слове SHOPPIN-G.
- Смешной ты Гобозов. Деревня. У домовских женщин у всех эта точка только в этом месте и находится… И заметил, сынок, чем больше денег им дашь на шопинг, тем эта точка больше? И наоборот. Да? Чего рот открыл?
То – то.

0

105

Мне нравятся:  тонко подмечено и есть смысл.http://s60.radikal.ru/i169/0808/9e/406b8301427e.jpg

0

106

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЧУЕВ – ВСЕМ. (06.09.08.)
- Мужики, я чего вас собрал – Гобоза, Семёна, Алёху и тебя, Сергей Палыч? Разговор есть.
Вы все есть запойные алкоголики! И нечего в меня своими бесстыжими глазами с удивлением тыкать. Известно, что алкоголики не бьют себя в грудь кулаком и не кричат на каждом углу, - «Я алконавт!». Вот и вы, как один, тихОнько так спиваетесь. Фролов у себя в общагах пил запойно по чёрному.
Гобозов с 15 лет неделю хлещет до полной отключки, другую неделю – «отдыхает».
У Адеева запои короче – сутки, двое. Но как запой начинается, ты, Лёха, на всё важное в своей жизни забиваешь: на работу, на близких, на всё… В этом вы все похожи друг с дружкой.
О Сергее Палыче и говорить нечего. Пил, пьёт (сегодня пошли пятые сутки его очередного запоя) и, конечно, как не прискорбно, и дальше будет дОбро пить, и честь, и совесть свои и добро семьи - пропивать.
Вы все в начале запоя хотите по «чуть-чуть», но начав пить – не можете остановиться. Вы все жалкие и никчёмные людишьки. Вам ничего нельзя доверить, на вас ни в чём нельзя положиться. Вы обречены на позор и деградацию. Запойные алкоголики, вот вы кто.
Разволновался с вами и организм попросил стакан водяры. Аж затрясло. Во рту пересохло и слабость в теле. Настроение хламное. Надо продезинфицировать организм «огненной водой».
Что, Кисьма?
- Андрей, не пей. Ты же начав, потом 10 дней остановиться не можешь…

0

107

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. НИКИТА и СЕМЁН (05.09.08.) ПРИКОЛ.
- (звонок сотового) Ало, да это Никита. Ну нет, не сейчас.
(звонок сотового) Ало, опять ты? Достала уже. Сейчас не хочу, потом.
(звонок сотового) Опять 25. Я же ясно тебе сказал – позже. Я позвоню.
Семён, я вчера напился?
- Да.
- Кричал?
- Да.
- Громко?
- Да.
- А что?
- Что совершишь половой акт с Собчак.
- Понятно. То-то она мне с утра телефон обрывает…
- …….?!?!?
Никита выходит на лестничную площадку и говорит Чуеву.
- Всё, Чуй, спасибо, больше не звони. Я поехал на Поляну, а ты иди посмотри на остолбеневшего Фролова…получишь удовольствие.

0

108

ДОМ-2. ПОДРУГА – БУШИНОЙ (по телефону) 08.09.08. Зарисовка.
- Алло, Лен, привет. Как ты?
- Как? Кверху каком – вот как. Семён не вытерпел мой характер, ушёл, гад. Начала тут вертеть-крутить Никиткой, так и этому пацану не понравилось. Переспал уже тут с одной Женькой.
- Яяясно. А как там Бузова?
- Какая, Бузова?
- Как, «какая»? Она же одна. Блондинка, высокая. Со всеми мужиками кокетничает.
- Кокетничает? Нет, не знаю.
- Ну, Лен. Она ещё попу всё вот так кочерыжет. Ну, - Бу-зо-ва.
- Да нет тут такой. Чего придумываешь?
- Слушай, она ещё на конкурсе выиграла.
- Не знаю.
- Её, когда на чём-то подлавливают, она противно так заикается, - бе-ме-бе. Двух слов связать без подсказки не может.
- Варвину – знаю, Карасёву, тоже – знаю. Нет, Бузову – не знаю.
- Да что ты такое говоришь? Её же все знают.
- А что она такое хорошее сделала, что все её знают?
- Ничего не сделала. Да знаешь ты её. Она никого там у вас в Доме не любит. Почти не бывает в Доме, всё в разъездах, но убеждена в том, что все ей должны.
- Подожди, может ты о Земит говоришь?
- Да нет, какая Земит? Я о Бузовой!
- Блондинка?
- Да. Наконец, ты поняла.
- Прикольная такая. Ходит вихляя гузкой?
- Да, да.
- Ясно. Это Харитонова, которая со Степаном.
- Ты что, издеваешься? При чём тут Харитонова? Бузова ещё несколько лет сожительствовала с Третьяковым.
- А это кто такой?
-Лен, ты чо, с дуба слетемши на башку?
- Да прикалывалась я. Настроение поганое, а тут ты со своей Бузовой придалбываешься. В Германии она. Курку, яйки, млеко – ест и пьёт. Ферштейн?

0

109

Выражаю свои соболезнования родным и близким Оксаны Аплекаевой.

0

110

Ты в своем репертуаре! Здорово! Спасибо, веселишь всех.

0

111

Иришка написал(а):

Ты в своем репертуаре! Здорово! Спасибо, веселишь всех.

Иногда даже получается.))

0

112

ДОМ-2. НИКИТА – ПАЛЫЧУ (09.09.08.)
- Что, из-за моей поездки в Одессу к Машиной маме вас переселили из города сюда на поляну?
- Не обольщайся. Это я сам накосячил.
- ???
- Говорил с Машей о разделе прибыли от бизнеса, которого ещё нет. Потом стал делить шкуру неубитого медведя: сказал, что 80% прибыли буду забирать себе, а Маше стану давать лишь 20%.
- И что?
- Маша эту пропорцию применила к нашему сексу.
- Как?
- Плохо. Отталкивала, кричала, что допустит лишь 20%, а 80% пусть я оставлю себе…
- Ну, правильно: 20% - это твои 2 сантиметра. Значит – прощай секс.

0

113

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (10.09.08.) (набросок)
- Вот надо мной многие смеются из-за того, что я 4-ый год смотрю шоу Дом-2.
- И надо мной – тоже.
- А я тебе так скажу, - хорошее шоу мы с тобой смотрим. Смотрю и прохожу побочные квесты. Вот, например, в последнее время я всё подсчитываю число алкоголиков среди участников. Думала, что алкашей там трое: Адеев, Гобозов и Адоевцев. А вчера Харитонова рассказала с голубого экрана всей многомиллионной армии телезрителей о том, что Меньшиков тоже пьёт по чёрному. Во как. Четверо алкашей!
- Ты про Карасёву не забудь. На днях читала о том, что она в стельку пьяная на каком-то концерте пыталась петь (читай – кричать).
- Точно. Пятеро алкоголиков! Обалдеть. И это не всё. То нам показывали Бушину, как рассудительную, любящую делать резкие замечания другим. А тут вчера – бац! И Бородина заявила, что Бушина дисквалифицирована из трио «Истринские ведьмы» за ПЬЯНКУ, ДЕБОШИ, ДРАКИ, НАРУШЕНИЯ ДИСЦИПЛИНЫ И ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДКА…
Как тебе такое? Алкоголиков и алкоголичек на теле шоу Дом-2 уже 6 (шестеро!!!). Пора в Доме-2 открывать наркологический диспансер со стационаром. Вот так шоу. Позор!
- Выходит Фролов был во всём прав, расставшись с Леной Б.
- Выходит – прав.

0

114

Говорят что если Семен Фролов поссорится со своей новой девушкой, то он, как истинный джентльмен, оставит ей Дом на крыше и переставит свою палатку в подвал. И это еще не все места, куда он способен уходить с палаткой, оставаясь на проекте.

0

115

ёжинька написал(а):

Говорят что

))))))))))

0

116

ДОМ-2. ДНЕВНАЯ ЗАРЯДКА. Проводит Никитченко. (12.09.08.)
- 15-30, вроде, все проснулись. Пошли на зарядку, а? Девочки, докуривайте свои бычки. Степа, а ты допивай свой рассол.
Встали все. Палыч, а ты будешь лёжа делать упражнения? Твоим чакрам так удобней? Ладно.
Ручки потянули до неба. Мышцы-чки рук расслабили.
Черкасов, я же сказал расслабить мышцы-чки рук, а не заднепроходное отверстие. Фу-ууу. Смотри, что ты наделал. Палыч задыхается, весь позеленел и корчится. Думаешь это его ломает алкогольная абстиненция? Может быть. Хотя ночью он мой одеколон высосал, вроде не должно ломать.
В локотках ручки крутим. О, вот и Рустам, наконец, проснулся – глаза открыл.
Сжали ладошками головку, крутим, крутим. Гена, ты какую головку крутишь? Я сказал «головку» в смысле – голову.
Похлопаем себе ладошками. Рустам, ладошками, а не половинками ягодиц. Почему? У тебя слишком громко получается.
Ноженьки раздвинули. Маша – молодец. Хорошо, очень хорошо. Прекрасно, Маша.
Сдвинули ноженьки. А ты Надя почему не сдвигаешь? Не хочешь сдвигать? Хорошо, не сдвигай, ходи так.
Кулачками повибрируем. Римма, вытащи кулачок из трусов Жени. Женя, если Римма сама не вытаскивает свой вибрирующий кулачок, то ты его вытащи. Ты что вытащил? Съёмка же ведь идёт. Я кулак Риммы сказал вытащить. Кошмар. Вы тут правда все сдвинулись. Ладно, закончим зарядку.
Ишь, ломанули за сигаретами. Вон Варвина сразу две сигареты закурила. И в стаканы себе все наливают, и из карманных фляжек из горла пьют, и не думаю, что – чай.
Вымираем…

Отредактировано BANWA (2008-09-13 13:59:04)

0

117

Рубрики "СКАЗКИ" нет, поэтому - сказка здесь.)))
.
ДОМ-2. СКАЗКА ПРО ЧУЯ (13.09.08.)
- В другие времена был телепроект Дом-2. Собрали в поселении парней с девками и устраивали под камерами веселухи. Хорошо они там жили: их одевали, кормили, как детей малых, воспитывали.
Но у реки жили не все. Своим любимчикам ведущие, и тем, кто знает что – почём, разрешали жить в  городских квартирах. И был там среди городских один мужик, который повторно припёрся в то шоу – Чуем, звали. Здороооовый такой, жирный и злой. С ним все боялись связываться: как начнёт своими отвислыми губами шлёпать, как дерьмом кидается. Пять минут покричит, а его собеседник уже с ног до головы обдермлённый.
Как пришёл туда Чуй, так сразу ТНТ-шное кафе к своим рукам и прибрал. Алкаша Гобоза себе в помощники в бар поставил. Смешно, да? Вот такая смешная сказка.
Ещё Чуй привёл себе туда Кисьму. Она не участница шоу, а так, для личного своего пользования взял. Все вокруг в поте морд любовь строят, а Чуй знай матюкает свою и орёт оскорблениями на неё. На лобняках Чуй всех поучал и тоже кричал по запредельному.
И вот раз прилетела к Чую волшебная фея и говорит ему, -
Чуй, беспредельщик ты хренов, чего творишь тут? За базар отвечать надо. Ты кто тут есть – царь, бог, ведущий? Всех проектных тухляков застращал. А вот представь припёрся бы сюда другой Чуй, как бы с ним тёрли? Стал бы он тебе оборотки давать по чуевски. Ты ему – рупь, он тебе – два. Ты ему - в бровь, он тебе – в глаз. На первом же лобном он тебя опустил бы. Сказал бы тебе, - ты чего орёшь, пингвин губастый? Отъел сраку и всех подряд опускаешь. На себя посмотри. Певичка твоя уже слово вякнуть боится. От нервов вся дёргается, чисто – контуженная. В туалет надумает – разрешение у тебя урода спрашивает.
Орёт он. Ты на себя наори так, чтобы самому в штаны наложить. И вообще, чего тебе здесь надо? Вот такой в духе Чуева вопрос. Не обломится ничего тебе здесь. Греби в свой Аскол дальше белыми тапочками торговать. Артистом он себя тут возомнил, устроителем попоек с групповым сексом – на десерт. Да таких артистов мы феи – вертеть хотели. Ты вот, что скажи, - сам уйдёшь, или волшебной палкой тебя погнать?
Прогнала Чуя из кафе Дом-2 фея и с тех пор никто его не видел. Говорят, пьёт сильно. А как домой ночью пьяный приползает, сожительница Кисьма битой его охаживает. И так каждый день. Наутро Чуй всё забывает, так как торопится похмелить себя.

Отредактировано BANWA (2008-09-14 01:45:32)

0

118

Говорят, что призом конкурса "НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО на тему ДОМ2" будет аллея звезд. Представьте себе: наступаете вы на Вавилона, перепрыгиваете на BANWA, оттуда рукой подать до TerMith, потом налево через Находку, SAM и KIS и вот она - курилка Дома-2!
__________________
Да простят меня гении, чьи великии звезды я, недостойная, дерзнула произнести!

0

119

ёжинька написал(а):

будет аллея звезд

Так и представил как народ скачет к курилке и назад. БРОСАЙТЕ КУРИТЬ!!!

0

120

ДОМ-2. ВАРВИНА ВЕДУЩЕЙ (13.09.08.)
- Я с Ермаковой в город не поеду.
- Что так?
- С ней на улицах невозможно…
- ??? Ты о чём?
- Мужики мимо проходят молодые, старые, никакие, ну – прохожие вообще.
- И что?
- А у неё всё щёлкает и щёлкает. На каждого мужика щёлкает и чмокает так громко, и так противно. Ну, её.

0