ОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ SEMENFROLOV.RU

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Проза.

Сообщений 1 страница 20 из 100

1

Лучшая работа на тему Дом2

0

2

Возможно басня. А может сказка. Особенности телевизионной Музы:

Как ни странно, но Главная Муза Дома-2 - мужчина. Больше того, она имеет имя, фамилию и отчество. По отношению к участникам Муза трансформирует знания из высших (высоких) информационнных структур в мыслеформы участников, частенько используя матерные выражения.  Муза сама приносит информацию тем, кто способен общатся с ними, — обычно это пророки, экстрасенсы и ясновидящие. Психоэнергетика информационных потоков Музы настолько мощна, что способна в течение 5 минут создать или разрушить любовную связь. И только тот участник передачи Дом-2, у которого есть своя Муза, не боящаяся объясняться с Главной Музой Дома на родном для нее диалекте, подымется выше крыши съемочной площадки и обретет духовный покой.

0

3

ЗНАКОМСТВО. МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. (12.11.07.)
- Привет. Ты кто?
- Я – Багира, кошка Тори.
- А я – Шанти. Нервная Дашко купила меня в подарок Моцак, а потом выгнала Моцак и отняла свой подарок (это меня) назад.
- И с кем тебе лучше?
- Да, ни с кем, бедному щеночку, не лучше. Моцак таскала меня, как игрушку, по ночам по всяким барам. Всё корчила из себя какую-то «Даму с собачкой». Чуть не оглох в этих барах от громкой музыки и чуть не задохнулся от табачного дыма в них. Недосыпал ночами. Эх, знаешь, как это вредно для неокрепшей нервной системы маленьких щеночков? Поэтому я такой нервный.
- (Смахивает лапкой слезу.) Мурр. Бедненький.
- Вчера хотел этого копчёного укусить за яйцо, но промахнулся, за палец его ноги ка-ак цапнул. Слышала, как он тут вопил? Час на одной ноге скакал. Не нравится он мне. Жаль, что я не крокодил. Я ещё и не так могу. Не смотри, что я маленький.
- Мне тоже не сладко. Этот Торин дядька Руслан целыми днями всё кричит, как заведённый, - Ё – Ё – Ё. Дурак какой-то. И злой. Сегодня меня за хвост так больно дёрнул.
- Хочешь я его тоже укушу? Так тихонечко подойду и как - хвать! А?
- Не надо, Шанти. Они тут все такие злые. Не хочу, чтобы тебя обидели.
- Ха. Кто? Пусть только попробуют. Как заскулю на все квартиры, тут же Дашко прискачет. Дашко знаешь, как громко может лаять? Она же ненормальная. Поэтому её тут все и боятся.
Ладно, я тогда этому Руслану в его тапок накакаю. Будет знать, как красивых кошечек за хвост дёргать. Если что – зови меня. Ну, я пошёл к себе. Рад был с тобой познакомиться. Тяф!
- И я рада. Мур-р-р-р. Спасибо тебе.)))

0

4

ВОЕННЫЙ СОВЕТ ГОРОДСКИХ. (05.12.07.)
СТЕПАН – Чтобы выкрасть гармошку у Семёна, мы к ним в Дом зашлём наших разведчиков. К полянцам поедут Настя и Сэм.
СЭМ – Что это, как в разведку, так сразу – Сэм? Не хочу быть разведчиком.
СТЕПАН – А тебя никто не спрашивает. Как Настя скажет, так и выполнишь. Правильно, Дашко?
СЭМ – Наразведывался я уже. Приедем с Настей в Дом, а там её уже будет поджидать Моцак, или Карина, а то и обе лахудры сразу. Нее, я против. И потом, я тёмный на фоне белого снега. У меня самоотвод. Они меня сразу вычислят. Рустам тут же спросит, - «А чего это ты Сэм сюда припёрся?» А мне долго думать трудно. Все знают. Тут же в затылке тянет и в паху противно холодно становится. Я ему сразу и выложу, - «Приехал на разведку, разнюхать все ваши планы». Неет. Ещё тёмную устроят.
Вон, пускай Руслан будет разведчиком. Он привык к природе с овцами. Ему пару перьев за уши – будет чисто индеец.
РУСЛАН – А почему – я? Викторию отправим. У неё голос зычный: как пару раз зыкнет – они ей сами все свои секреты выложат. Лишь бы скорей уехала из Дома. Ёёё, мазер фака.
ТОРИ – Нашли себе Зою.
СТЕПАН – Какую «Зою»?
ТОРИ – Космодемьянскую. Все знают – на меня где сядешь, там и слезешь. Королевы не бывают разведчицами. Вот ты Степан со своей Сашей и дуйте в разведку. Только сухим пайком из квартир ничего не брать. Самим жрать нечего. Из экономии питаемся бутербродами, которые приносят гости.
СТЕПАН – Неее, я не могу. У меня каждый вечер учёба (дружный хохот), а Александра к Шоу вообще никакого отношения не имеет. Она и не участница. Просто у меня прибирается. Выходит, Солнце, ехать тебе. Цепляй свой рюкзак с котом и вперёд и с песнями.
НИКОЛАЕВА – Меня нельзя. Я Семёна недолюбливаю. На раз придушу подлеца и тогда никакого баяна и красть будет не нужно.
СТЕПАН – Ладно. Тогда делаем так. Звоним Семёну и просим его привезти свою гармошку. Буд-то поиграть нам. Как привезёт, отнимаем гармонь и ему пендель по сраке. Вот и будет вам юмор.

0

5

ДОМ-2. СОБЧАК – БАШИНОЙ (08.12.07.)
- Лен, ну ты с этим бутербродом с красной икрой, подаренным Семёну Людой, переборщила. Зачем ты Семёна бутерброд изломала и выкинула?
- А я почём знаю чем она этот бутерброд красным сверху вымазала? Мне эта Людка сразу хитрющей показалась. Может она Семёна приворожить хочет? Может она там от себя к икре что-то домазывает? Неделю будет его такими, непонятно с чем, бутербродами кормить. И так каждый месяц? Мне это надо? Потом ещё целуйся с ним. А Семён хорош – его хлебом не корми, дай Людкин бутерброд зажевать. Ещё и не попробовал, а уже такая страсть господня: глаза таращит, руки трясутся ходуном, голос хриплый, - «Х-где моой бутЕрброод?» Как заведённый, - «Х-где моой бутЕрброод?» Я ему покажу «бутЕрброод». И паспорт спрятала, и кошелёк изъяла, и одежду заберу. Будет тут в одних трусах гармошкой своей людей потешать. А ещё сунется Людка со своим огромным бутербродом, так вы не удивляйтесь, когда он у неё будет с зади торчать… А Семён без меня, без Башиной, станет и вовсе БЕЗБАШЕННЫМ!!!

0

6

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (09.12.07.)
- Вчера от ночного выпуска получила удовольствие.
- Что же там такого показали?
- Как Ленка новенькому вкручивала, какой мужик ей нужен. Умора. Хочет, чтобы от его вида её «таращило», чтобы он был хорош не только внешне, но и внутренне, был живым и не занудным. Сказала, что у её мужчины должна быть харизма. Тут же спросила новенького, - «Знаешь чего это такое?» Парень, - «Бе, ме, ме». Откуда ему знать их птичий язык? Но и он в Доме быстро их языку обучится. Там всего то и нужно знать слов 10. Вон, насколько Ермакова тупая, но и она уже чешет по домовскому, - «гламурный, харизматичный, чакры, однозначно, две половинки, истерит» и др.
И вот, смотрит Ленка на новенького и так оценивающе вслух рассуждает, - «Да, в целом ты мне подходишь, близок к моему типу мужчин». И в таком духе ему пургу несёт. Только зубы не попросила показать и чего снять с себя. Такое чувство было, словно смотрю, как «английская ледь» в конюшне ипподрома выбирает себе попородистей скакуна.
- Эх ты, старая, какого скакуна? Это она себе наездника подбирает, потому, как скакать под ним – ей…

0

7

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РУСЛАН – МАМЕ КАРАСЁВОЙ (17.12.07.)
- Галина Петровна, Тори хочет, чтобы я официально у вас попросил её руку.
- Разогнался, я скажу «да», а ты ей руку оторвёшь.
- Да, нет. Зачем мне однорукая жена? Просто я не знаю, как делается предложение. Становлюсь на колено. Так? На левое, или на правое? А руки куда деть?
- Ты продолжай, продолжай, а я по ходу подскажу. Только руки так в разные стороны не держи. Такое чувство, что обниматься бросишься. На пояс их себе положи. Вот, другое дело. (Дикий какой-то.)
И прекрати постоянно менять колени, словно вприсядку гопак пляшешь. Просто стань на оба колена.
- На колени? Нет, мама мия. Я два года на коленях в углу в детском саду простоял.
- Хочешь остаться без продюсера?
- Понял! Уже стою на коленях.
- Теперь о брачном контракте.
- Хотите, я напишу расписку, - «Я, Руслан Проскуров, в здравом уме и твёрдой памяти беру в жёны…»?
- Вот насчёт твоего ума – не надо. И про твёрдолобую память – тоже. Мы с Викторией уже подготовили брачное соглашение. Вот оно.
- Два тома?
- Хочешь - читай, хочешь – подпиши в конце. Ты же читать не любишь. На чтение у тебя месяц уйдёт. Тут главное – первая строчка, - «Я, Проскуров Руслан, согласен и обязуюсь выполнять все следующие пункты:…»
- Что-то много обязательств.
- Нет, ты не хочешь иметь своего продюсера.
- Уже подписал, товарищ майор милиции. Ма-ма…

0

8

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (18.12.07.)
- Геш, ну чего ты опять такой грустный. Из-за Янки? Да, полно тебе так убиваться из-за неё. Ты такой классный. Я до сих пор не пойму, что она нашла в этом Чуеве. Ген, ну, правда. В этом Чуе ни кожи, ни рожи. Нет, постой, рожа, как раз, у него есть. Ты стройный, красивый, мускулистый. Вот руки тебе только надо подкачать. Руками, в этом армрестлинге, ты пока слабоват. А так, Чуев тебе и в подмётки не годится. Он пусть в Асколе своим подмёточным бизнесом занимается. А то возомнил о себе этакого сердцееда. Болтать он может, но и ты не хуже. Как начнёшь строчить, чисто пулемёт. Геш, ну чего ты обижаешься? Я же по-хорошему. Вот Чуев и плакать не может, как ты. А у тебя сердце чувствительное. Даже в «Отелло» говорится, - «Она меня за муки полюбила, а я её – за состраданье к ним…» Да знаю, знаю, что плакал не Отелло, а его чувиха. Это я просто проверял тебя, слушаешь, или нет. А Земит, ну что Земит. Вон у нас даже Ермакова получше её будет. Видишь, какую страсть зажигает в солдате? Сейчас заглянул в кладовку, а там Гобоз, любуясь Надькиной фоткой, самообслуживается. Тьфу, извращенец. Что? Надька – крыса? Ну да, на крысу немного смахивает. Злая сплетница? И не без этого. Ген, да мы все здесь и крысятничаем, и сплетничаем. А как иначе? Сытно есть и клёво одеваться хочется ведь. А о любви ты забудь. Какая тут любовь? Не смеши меня. То, что Собчак о любви талдычит – так это её работа такая. Если бы тут можно было бы найти любовь, Собчак первая бы тут засела. Вон старички вырвались отсюда и счастливы, а любви у них как не было, так и нет. Так что, остынь. Иди лучше в бассейне искупайся, а потом мы под камерами чего ни будь отчебучим. Повеселим операторскую. А я пока проведу инспекцию всех холодильников. Где-то я балычок видел…

0

9

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РУСЛАН – ТОРИ (18.12.07.)
- Вот здесь в углу я, как мой дед, повешу картину мадонны и буду с ней общаться. О, мадонна, сделай так, чтобы все молдаване, живущие в Москве, проголосовали SMS-ками по два раза за мой выигрыш квартиры.
- Наш.
- Ну, да. Я и говорю – наш. Хочу, чтобы ты помогла мне выиграть квартиру в Москве.
- Нам.
- Конечно, дорогая, - нам.
- Я считаю, что и в этом углу должен висеть мой портрет, а не мадонны.
- Тори, твои портреты в квартире висят повсюду. Даже туалет весь ими завешан. Там я общаюсь с тобой, а тут в уголке хочу общаться с этой святой женщиной. Я очень надеюсь на её поддержку. Когда я ушёл от тебя с Проекта у нас с Чуем была развесёлая жизнь. Он убалтывал девчонок, а я их пользовал. Менял женщин каждые 15 минут. Потом, наверное, мадонна захотела, чтобы я узнал о том, что в Доме-2 будет разыгрываться квартира. И я тут же вернулся к тебе.
- Тогда женись на своей мадонне, прописку оформляй с ней, живи с ней и пусть она тебя продюсирует.
- Ладно, вешай и в угол свой портрет.

0

10

КАФЕ «ЗА ПЕРИМЕТРОМ» И МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО – СЭМУ (январь 08)
(У Сэма есть характерологическая особенность, которую он всячески пытается скрыть. При видимости внешней крутизны он крайне труслив, безволен и зависим от Дашко. Грустно. Узнаёте?)
- Расставь стулья!
- Я что, расставляльщик стульев?
- Сказала – расставь стулья!
- Сам знаю. Я что по твоему делаю? (послушно расставляет стулья)
- Сэм, вымой посуду!
- Что я, посудомойка?
- Вымой сейчас же посуду!
- Не говори мне таким тоном. (послушно моет посуду)
- Занеси столы!
- Нашла носильщика. Я тебе что, носильщик столов?
- Нет, ты – куритель кальяна и выпиватель водки, которые деньги стоят.
- Сама заноси. (послушно заносит столы)
(спустя некоторое время в квартире)
- Послушай, Настенька, а чего это Диана ложится в нашу постель? Она что, теперь и спать будет между нами?
- Слушай, твердолобый, я – заведующая кафе, Диана – моя помощница. Вдруг я проснусь ночью и захочу её о чём-то спросить?
А ты теперь будешь спать вон там на диванчике.
Дианка, пошли душ примем.
- Что? Я на диване? Я что, диванщик? (послушно укладывается спать на диване)

0

11

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (08.01.08.)
- По твоему унылому виду, с которым ты смотришь Дом-2, понятно, что в этом шоу тебя ничего не восхищает.
- Как «не восхищает»? Восхищает.
- Что? Терпеливость молодых людей и девушек, ожидающих у голубых экранов, возвращения домой своих возлюбленных с этого шоу?
- Нет.
- Бесстрашие родителей отпускающих своих детей в ЭТО?
- Нет.
- Тебя наверное восхищает упорство парней в Доме, с каким они отлынивают от учёбы, работы, службе в армии?
- Нет.
- Кажется, я поняла. Ты восхищаешься тем, с какой настойчивостью участницы шоу хотят себя предложить…повыгоднее?
- Нет, нет и нет.
- А что тогда?
- Меня восхищает бесстрашие организаторов Дома-2.
- Это как?
- Ну, смотри. Везде, буквально везде – соблюдается техника безопасности. На улицах в гололёд песок с солью посыпают. На всех лестницах – перила. На предприятиях – стенды, каски, коврики – неперечесть всего. А в Доме-2 безопасности нет! Бинт и пузырёк зелёнки в мед кабинете, презерватив в кармане и всё.
У этих парней в Доме-2 явная нехватка адреналина. Им бы с крыш без парашютов прыгать, но по крышам им лазить лень. Вот они и гоняют себе адреналин по жилам в бассейне.
- Плавают там, что-ли?
- Да нет. В бассейне пол кафельный, мокрый и очень скользкий. Вчера в ночном видела? Толян хотел ногой ударить Радку, да поскользнулся и грохнуся на свою задницу. Цел, зараза, остался.
- Поняла – пол в бассейне скользкий. Адреналин тут при чём?
- При том. Слушай. У этих абалдуев-качков там развлекуха такая: схватить кого попадя и бегом по этому кафелю к краю бассейна, там раскачать и швырнуть участника в холодную воду, в одежде, как есть.
- Так шутят же.
- Вот, вот. Организаторы знай себе только гребут лопатой барыши, а того не ведают, что прославиться могут своей шовой на весь мир.
- Это как?
- Поскользнётся кто из этих жеребцов и амба: голова о кафель расколется, как орех. Рёбра, ноги переломают. Когда на счёт бросают несчастных в бассейн – кто как считает: один отпустит на 2, а другой – на 5. Однажды они там всё кровью могут залить. Представляешь передовицы газет? «Кровавое шоу!», «Убийство в Доме-2!» и пр.
- Ладно тебе каркать на ночь. Включай этот ужастик про бассейн в Доме-2, смотреть будем.

0

12

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (01.08.)
- Не понимаю я этих Степанов, Сэмов, Русланов, Солнцев, Торий и Дашков. Когда только пришли в шоу – понимала. А сейчас, хоть убей, - не понимаю!
- А чего, так?
- Когда они только пришли, были такими же голодными, как и все мы, так же скромно одеты, и денег у них было так же, как у нас – с гулькин нос. И, соответственно, отношение телезрителя к ним было какое? Сочувственное. За них болели, сострадали им.
Теперь, вроде шоу продолжается, а отношение к нему и к «старичкам» - совсем другое. Теперь у них у всех по 2-3 ноутбука, дорогая видео и ауди аппаратура. Модных тряпок – немеряно. У каждого по 1-2 машине. Квартиры покупают. Непонятно от какой усталости, летят отдыхать на курорты за границу.
- Ну, всё меняется.
- И я об этом. По мере того, как меняется дух шоу и участники, меняется и отношение к ним у нас - телезрителей.
Эти 3 года как поменяли их и как поменяли нас? Мы, как учились, работали, занимались проблемами быта из последних сил – так и продолжаем это делать. Всё зарабатываем в крови и поте. И наши возы и поныне там…
А что эта ребятня за эти же 3 года? Эти трутни только и были заняты сбором манны небесной от ТНТ.
Работа? За них работали строители – все знают.
Учёба? Не смеши меня. Им просто ставили зачёты и просто выдавали нечестные дипломы.
Ты скажешь, - певческая деятельность, концерты? Спасибо звукооператорам и классной технике ТНТ.
Что ещё? А больше ничего и нет.
Может они стали лучше, чище? Отвечать на это? То-то.
Потому и изменилось отношение к ним у нас, у телезрителей. В каждом из нас живёт чувство справедливости. А несправедливое осыпание жизненными благами нас раздражает, наверное, вызывает понятную зависть. Неприятно и то, что эти незаслуженные подарки (по сути дела – подачки, ТНТ) пресыщенные «старички» принимают с заевшимися гримасами и претензиями. Понимаешь, что я имею в виду? Да? Более того – ещё грызутся и склочничают за свой кусок. Ни дружбы, ни любви и в помине.
- Ты права, но…
- Что «но»? Вот подарят Николаевой третью машину, а нам что, радоваться? Хлопать в ладоши, посылать восторженные SMS-ки в копилку ТНТ? Кстати, вчера прочла, что Николаевой там ежемесячно выплачивают 4000 долларов! Не слабо? Прибавь сюда гонорары от дурацких домовских раскрученных концертов, для которых она пишет свои дурацкие песенки и на которых поёт их своим дурацким голосом. Как тебе?
Или нам сообщают, что такие-то участники поехали отдыхать (непонятно от чего) на Мальдивы (скажем). А нам в перерыве на работе от такого известия визжать от восторга? Извини, дорогая, нет ни желания, ни времени. На работе ещё вкалывать и вкалывать, чтобы хоть половину ихнего в семью заработать. Заметь, честным трудом, а не интригами, драчками, изменами и распутством вперемешку с матом!
- Остынь.
- Смысл шоу в построении крепких (по любви) супружеских пар – с треском лопнул. Ничего из этой задумки у них не получилось. На сегодняшний день в Доме-2 нет ни одной честной пары! Толпа молодых самопиарцев есть, а пар – нет.
- Ну почему ты так говоришь? Одна пара вроде бы образовывается. Сегодня прочла, что Собчак, с очередным возлюбленным, любовничает в Куршавеле…Вчера за ужин в ресторане с друзьями было заплачено более тысячи евро.
- Ну, что тут скажешь? Браво Собчак!

0

13

ДОМ-2.АГИБАЛОВА О. – ЕРМАКОВОЙ (19.01.08.)
- Ну, ты, Надюха, даёшь. И правда вернула себе Сашку.
- Я же говорила, когда захочу – верну. Вот захотела…
- Расскажи, как тебе это удалось.
- У Сашки комплекс – «генерал в мечтах». Я этим и пользуюсь. Хи-хи.
- Ну, Надь. Расскажи, интересно ведь.
- Ладно, слушай. Каждый раз, Когда он уезжал в кафе к Ботовой, я его просила, чтобы он не закусывал. Мол, полнеешь, свою генеральскую фигуру портишь, а я – забочусь.
- А почему так?
- Сашка и трезвый дурной, а как чуть выпьет – агрессия и дебилизм из него так и прут. Злобным и драчливым становится. А мне так хотелось вмазать этой Ботовой по роже. Я это сделала рукой пьяного Сашки. Хи-хи.
Тут ещё один нюанс. Сашка как выпьет малость, так его тянет командовать и чтобы его дурацкие команды обязательно выполнялись. Дура, Ботова, это не просекла. Он ей, - «Повернись ко мне лицом, а не задницей». А она, - «Не повернусь». Он, - «Сядь на диван». Она, - «Не сяду». И дальше в таком духе.
Со мной всё иначе. Вчера вот ночью он «на бровях» припёрся ко мне и начал по полной военно-полевой программе, - «Будь крепкой! Будь крепкой, я сказал! Не слышу ответа!...»
А я ему, голосочком раненой иволги, - «Так точно, буду».
Вижу – круглая морда Сашки довольная, мозговой оргазм поймал. Но он же контуженый кирпичами о голову, поэтому все свои вопросы повторяет минимум по 5 раз. Он мне опять, - «Будешь крепкой?»
А я ему, чтобы он слишком не расслаблялся, вместо, - «Есть, мой генерал!», или, - «Так точно!», сказала голосом маленькой девочки, - «Бу-ду». Это его, извращенца, тоже заводит. Проверено.
Несло от него вонючим перегаром, как из задницы, но я терпела и думала о хорошем – как утру нос всем телезрителям. Хи-хи.
Он мне, - «Смотреть мне в глаза!»
Я сделала глаза круглыми со слезой и беременным голосом ему, - «Саша, ложись».
Он, - «Не плакать! Я сказал, не плакать!».
А я ему, голосом роженицы, - «Слушаюсь». Тут круглая, как блин, ряха Сашки самодовольно расплылась, вижу – клиент готов.
Гобозов трусливый. Он как врезал спьяну по обезьяньей мордочке Дианку, так тут же и наложил полные штаны от страха, что его за это выгонят из Дома-2. Вот и прискакал ко мне прятаться под юбку. Всё в точности, как я и спланировала.
- Вот это даа-а-а. Ну ты стратег. Такую многоходовку провернула. А сейчас чего задумалась?
- Как с тобой разобраться, за то, что ты с моим Сашкой покручиваешь…

0

14

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (23.01.08.)
- Нет, право, забавное это теле шоу Дом-2. Такой цирк крутят с Гобозовым и его тётками. На Сашку стакан водяры действует, как двойная доза виагры. Примет пару стаканОв, в его круглой, контуженой башке, что-то щёлкнет и поскакал он с очередной секс-партнёршой (-ом) в сортир совокупляться.
- Во-во, по ихнему – «строить любовь».
- Ой, не смеши. Чисто – клоуны. Сейчас все выпуски вокруг несостоявшейся прорабши-натурщицы и, контуженого на голову, извращенца. Все – ох, ах, ой. Из Ермаковой делают такую жертву-страдалицу. А из Гобоза – несчастного юношу с ранимым сердцем. А у этого Гобоза сердце знаешь где? В правом яйце. Он его почесал и полез на следующую. А эти вокруг, с пеной изо ртов, живенько так обсуждают сексуальные игрища солдата с Эрикой, Ермаковой, Алёной, Агибаловой, Ботовой, опять с Эрикой. При этом, в этих пустых и жалких дебатах, каждый думает только о том, как бы повыгоднее вывернуть на камеры свою глупую заумность и отсутствующее благородство души. Веселуха.
- Всё правильно. Им бы там всем перечитать сказку о голом короле. Чтобы хоть один сказал, как есть, - Гобозов аморальный, распутный типок, а с занудной и злющей Ермаковой они - два сапога пара…
- Три! Ты про Ботову забыла…

0

15

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (26.01.08.)
- Вчера в ночном долго показывали Николаеву, разбирающую огромную гору своих трусов. Трусов столько, что на две жизни хватит. Эта гора весь день у меня перед глазами стоит.
- Завидуешь?
- Да нет, что за глупости. Просто я не могу понять. Николаева - с приветом, но не до такой же степени, чтобы самой купить себе столько труселей. Да и прижимистая она. Выходит всю эту кучу ей надарили на праздниках, на концертах и пр. Почему – трусы?
- Э, всё просто. Это область психоаналитики и подсознательного. Всё её окружение (приятельницы, знакомые, подруги и возлюбленные), выбирая Николаевой подарок, про себя думали, - «Какая же она Солнце? Засранка, а не Солнце!» И покупали ей в подарок…трусы.

0

16

ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ ПОСЛЕ ВЫИГРЫША МОСКОВСКОЙ КВАРТИРЫ НИКОЛАЕВОЙ (февраль 08)
- Алло, Николаева? Привет, это Ксюши Собчак и Бородина. Мы тут в одном клубе подзависли и решили, что надо тебе звонок выставить. Кончай ржать, Бородина. Так вот, Ольга. Эту квартиру тебе, без нашей постоянной подмоги и вечных подтасовок в твою пользу, никогда не выиграть. Половину бабла должна отстегнуть нам! Время пошло.
- Алло, Солнце, это Шмаров. Я тебя поддержал в сложном периоде. Делал вид, что у нас (тьфу) амуры. Ты вот что, половину денег за квартиру мне отсчитай. Скоро зайду.
- Алло, Николаева, привет. Звоним тебе с поляны. Мы, своим молчанием, тебе не мешали заграбастать, одиночке, квартиру. С тебя причитается: гони нам половину денег за квартиру.
- Алло, Солнышко, это твои сладенькие подружки, которые кувыркались с тобой всё это время на наших квартирах. За всё надо платить: с тебя половина стоимости выигранной квартиры.
- Алло, Солнце. Тебе звонят из штаба фанаток. Мы все потратились и прилично. Ждём компенсацию в размере половины цены квартиры.
- Оля, алло. Это – мама. Ты не пишешь, не звонишь, не приезжаешь. Всё время со своими тётками. Сейчас узнала, что ты хватанула очередной приз – квартиру в Москве. За то, что я не беспокою тебя – вышли мне половину квартиры деньгами.
- Алло, это Виталий…
Как, - пошёл к чёрту?

0

17

ДОМ-2. СОБЧАК. ЛОБНОЕ 18.02.08. (зарисовка)
- Раз вы не смогли между собой решить, кто будет хозяйничать в кафе, этот вопрос решу – я.
Мы с Бородиной решили отдать кафе в руки вполне состоявшемуся, бывшему, а теперь уже и восстановленному участнику – Андрею Чуеву.
(плевки, гримасы, непристойные жесты, две радостные ухмылки)
В ворота въезжает джип из которого выходит толстый и надменный Чуй.
Какой джип. Твой?
- Нет. Джип моего сослуживца.
- А туфли, туфли какие. Твои?
- Нет. Товарищ дал поносить.
- А товарищ теперь по снегу босиком?
- Да нет. Он в багажнике джипа сидит.
- Понятно. Тогда о твоём гардеробе и о тех, кто сидит в багажнике, закончим.
С кем собираешься крутить?
- Кого буду вертеть?
- Ну, можно и так. Вон Земит и Скороходова уже на низком старте враскоряк стоят. Кто ещё там пристроился третий? А, Рустам тоже…
- Вообще то я почти женат на почти беременной.
- Это как?
- Не венчан, как с Яночкой и не расписан, как с Лерой. Беременна, но не знаю от кого. Это никак не помешает нам бороться за очередную призовую квартиру и главный приз – Дом.
- А вот тут Гобозов всё рвётся стать барменом в кафе, чтобы за бесплатно пить, иметь нетрезвых женщин и за это ещё получать деньги. Трудоустроишь парнишку?
- Я собираюсь создать сеть подобных кафе. Первое кафе открываю в заполярье. Принимаю туда Гобозова посудомоем с двухлетним испытательным сроком, начало работы завтра в 9 утра. В случае опоздания или невыхода – штраф штука гринов.
- А Ермакову тоже туда?
- Нет. Ермакову туда нельзя.
- Почему? Олени перестанут доиться?
- Ну вот, ты сама знаешь…

0

18

ДОМ-2. РУСТАМ – СТЕПАНУ (Зарисовка «Жёсткий прикол» март 08)
- Скучно сегодня на стройке. Давай пообщаемся с Бузовой.
- Давай.
- Бузова, топай к нам, шевели своими окороками. Ты в последнее время безобразно располнела.
(Бузова криво улыбается)
Всё твоё тело в целлюлитных шишках и вмятинах. У тебя целлюлит даже на носу. Повернись спиной. И эти свисающие жировые складки. Извини, ты как справляешь большую нужду? Поднимаешь эти складки жира, чтобы открыть какательное отверстие? Это же ужасно.
(Бузова некрасиво морщит лицо, судорожно думая, что ответить.)
Твоё тотальное ожирение ещё можно было бы терпеть, если бы не твоя коротконогость. Я видел много коротконогих женщин, сам не отличаюсь особой стройностью, но то, что мы видим у тебя – ни в какие ворота не лезет. Тут всем очень трудно переносить общение с тобой. Все каждый день ждут и боятся твоего очередного приезда из Санкт Петербурга к нам. Смотреть на заплывшие жиром глаза, отвислые и морщинистые щёки, целлюлит на носу, на животе и в др местах – трудно. Это вызывает мерзкое ощущение. Сразу срабатывает рефлекс. Да, Степан?
- Да. А какой рефлекс?
- Рвотный, какой же ещё?
(Перекрикивая рыдания Бузовой.)
- Ну почему ты так? Оля славная девушка с хорошей фигурой и кожей.
(Бузова перестала рыдать. Глупо улыбается. Слушает, открыв рот и наклонив голову.)
Короткие ноги? Ну, не знаю. А вот жопа отросла и рожа вся в целлюлите и в жировых складках. Б-яяяя.

0

19

ЭТОТ ПРОТИВНЫЙ ГОБОЗОВ (03.08.)
- Вчера в ночном показали крупным планом лицо Гобозова. Он, на манер патриция, в набедренной повязке с голым торсом и с выпирающим животом, вышагивал перед Олей Сокол и мамой. После переезда на жительство в город, Саше нравится расхаживать по квартире в набедренной повязке.
Так вот – лицо Гобозова. Круглое, мясистое, нездорово бледное с блестящими от кожного сала щеками. Смотрел я, как и тысячи телезрителей, на косящие глаза на слегка ассиметричном Сашкином лунообразном лице и поражался. Как может он нравится женщинам? Представил Гобозова лет через 10-15 и меня разобрал смех. Коренастый, с отвислым животом, с бульдожьим лицом, крепко пьющего и с таким же скверным характером. А сейчас в шоу он – герой любовник. Как это произошло?
Я давно наблюдаю за Гобозовым. Он всегда был мне неприятен. Примитивный, серый, как Шариков, Гобозов давно должен был покинуть шоу. Но, в силу своей беспринципности, постоянного желания и умения прогнуться, лизнуть, повилять хвостом, каждый раз его оставляли. Чтобы не оказаться за воротами, Гобозов был готов создать пару с кем угодно. Как только смог протолкнулся в домик, потом – в комнату, там – с кафе и в московскую квартиру.
И вот, Гобозов добился того, чего так хотел. Сработал принцип шоу: долго в кадре – значит включаются льготные и призовые бонусы и переход в касту неприкасаемых. Ради этого Саша даже с выпивкой почти завязал. Почти! А если напьётся? Тогда опять - драки, беспорядочные половые связи в туалетах, скандалы, слёзы. Всё то же самое.

0

20

ДОМ-2. ТОРИ – ДВОРЕЦКОВУ (маразматическая бредятина 01.04.08.)
- Совсем плохо, Дворецков. И в бодиарте у тебя ноль знаний. Смотри тогда, как украшают фруктами своих девушек Черкасов и Руслан. Постарайся украсить моё роскошное тело так, чтобы у всех и отовсюду потекли слюнки. Подожди, крупную клубнику ты горкой складывай мне между грудей. Бананы с киви клади туда же. Я их есть буду.
- Ты, как пиранья, громко клацаешь зубами и я пугаюсь. И не ешь так быстро: у тебя живот раздувается, и с него сваливаются фрукты. А где капустные листья? Я их только что сюда положил. Уже съела? Технично. Только мне уже украшать тебя нечем. Мою композицию я назвал – «аутопсия». Это, когда вскрывают труп.
- Слава, тебя зацикливает на одном. Ты точно – больной на голову. Как начнёшь что-то делать, так и остановиться уже не можешь. Ты бы так в сексе. Вот какого чёрта ты уже 10 минут натираешь мне на низ живота баклажан? Трёшь этот белый порошок у которого ни вкуса, ни цвета. Зачем?
- Так я это для полной реалистичности: это я имитирую лобковую перхоть.
- Где ты видел такую? Чудак.
- У других не видел. Врать не буду. А у тебя – видел.
- Ты не нормальный.
- От не нормальной слышу. Открой рот. Вот тебе полный рот крема.
- Мя-мя-ням. У меня там что-то колит.
- Где?
- Там, между ног.
- А. Это я тебе туда ананас засунул.
- Ну, так вытащи.
- Он не вытаскивается. Его теперь можно вытащить только путём аутопсии…

0