БОИ
СОБЧАК НА ПЕРЕГОВОРАХ
- Здравствуйте. Я попросила вас о встрече, так как вы являетесь наиболее авторитетным экспертом в «Боях без правил».
- Здравствуйте, присаживайтесь. По телефону вы сказали, что хотите показать пару «самородков», поэтому на нашу встречу я пригласил известного комментатора боёв, знакомьтесь. Можно включить кассету.
КОММЕНТАТОР – Мужчина, сидя на кровати, снимает кеды и одевает белые кроссовки. Звук отключен. А где бой?
СОБЧАК – Сейчас начнётся.
КОММЕНТАТОР – Итак, два бойца. Один – крепкого телосложения, мужчина. Противник – молодая женщина приятной внешности. У женщины атакующий стиль. Хорошо двигается на ногах. Просто – прекрасно. Холодная, трезвая, расчётливая с потрясающе быстрой реакцией. Смотрите, мужчина направился к двери, она делает всего один шаг и уже в стойке перед ним и тут же проводит приём. Гениально. Молниеносная подсечка и резкий рывок за капюшон. Высокий класс. Противник, потеряв координацию, чуть не падает. Интересно, весьма интересно.
У мужчины, как у физически более сильного, контратакующий стиль, но он тоже не прост. Вот ставит блок, ещё блок. Видите, он делает шаг к двери и тут же откидывает корпус назад? А сейчас, за серией ложных движений и выпадов скрытно провёл болевой приём. Вот он завалил противницу на кровать, правой рукой удерживает её левую руку, а своей правой рукой – резко заламывает ей левую руку. А женщина молодец: ей сейчас очень больно, но она даже вида не показала. Хороший боец. Прекрасный. У неё заблокированы обе руки, а она тут же проводит серию приёмов и ударов ногами. Универсал. Талант от бога. Я такого ещё не видел. У мужчины тоже великолепная техника. Его блоки трудно пробиваемы, но у женщины такая скорость ударов, что она пробивает их раз за разом. Очень зрелищно. Получаю удовольствие. Давно такой красивой схватки не приходилось видеть. Помню, лет 5 назад, в Канаде, в финале был похожий бой на первенство мира. Классные бойцы. Жаль короткая запись.
ЭКСПЕРТ – Мне тоже очень понравились и пара, и бой. Перейдём в мой кабинет, чтобы обговорить все вопросы.
В ДОМЕ-2 (спустя час)
СОБЧАК – ВИКТОРИИ И РУСЛАНУ
- Я вас пригласила поговорить о важном.
- Да она есть кончита и мерзота. Мне не нужна такая «королева», которая бьёт меня по роже, когда я хочу поехать на встречу с знакомыми.
- Руслан, мне надоела твоя ложь. Ты готов с кем хочешь проводить время, кроме своей любимой женщины. Ты сам конченный. Пиарился за мой счёт, пиарься дальше, а я уйду.
- Я сам уйду, синьора. И всего тебе хорошего.
- Стоп! Да остановитесь же вы, наконец. Слушайте, что я вам скажу. Уходим мы трое. Я оставляю Дом-2. Сегодня я показала известным людям запись вашей вчерашней драки. Скажу прямо – вы произвели фурор. Вас предварительно записали в международную команду «Боёв без правил». Я – ваш представитель. Подписываем контракт и укатываем на месячные сборы в Калькутту. Затем турне по всему миру. Бабки будут какие вам и не снились. Мне – тоже. За один бой можно столько заработать, сколько я здесь за год не имела. Ясно? Сейчас встали, как есть, и сваливаем отсюда, машина и самолёт нас уже ждут…

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Когда Проект закроется?
- Никогда! Я же начала строительство.
- Да, кстати, я хотела тебя спросить, а что это у нас за новая стройка?
- Видишь тот бак? Это деньги. Огромные, гламурные деньги. Я строю завод по переработке белковой массы во всякие полезности и вкусняшки. На готовой продукции будет красоваться логотип «Дом-2». Расхватывать продукцию будут, как горячие пирожки.
- А где взять эту «массу»? Из чего будут эти, ну, «пирожки»?
- В этом то весь фокус. Тут этого добра – реки разливные. На шоу все участники боятся спермы: девицы – боятся забеременеть (кроме Дашко), а парни – боятся ею кого-то забеременить. Буду через подставных скупать сперму на приёмном пункте и заливать её вон в тот бак. Потом катализ, синтез, ароматизаторы, цветовые добавки, разрыхлитель и пр. Опытные образцы уже в продаже. Думаешь из чего этот Кити-Кат, который они постоянно жрут? Кстати, семечки, которые ты сейчас щёлкаешь, тоже из этого бака…
Так, только не блевать. Куда ты? Да куда же ты понеслась так?

ДОМ-2. УСЛЫШАННОЕ В НОЧИ.
- Ну, ладно, наливай, чо застыла?
- Задумалась о подлости мужиков. Давай, будем!
- А в чём их подлость? В том, что все бросают тебя? Так ты тоже хороша – скандалишь, дерёшься с ними. Допивай.
- Ну тебя в жопу. Давай лучше выпьем.
- Чтоб ты знала. Хэк! Хорошо пошла. Так вот, чтоб ты знала, твой теперешний у тебя за спиной говорит, что у тебя усы и член в трусах. Будем!
- Вот гад, углядел. Дойдёт этот базар до Рустама – не отобьюсь от него. Доливай по полному. И не чавкай огурцом, как свинья – противно.
- Какие мы культурные. Не ори так своим дурным голосом. Услышат – вмиг настучат Собчашке.
- А ты чего разбежалась с танцором?
- Надоело сдёргивать его с сопливых пацанок. Да и сама я опять за крутыми деньгами погналась и опять осталась с дулей. Плесни лучше по полному.
- Хорошо.
- Что, хорошо?
- Что огурцы непомытые все умяла.
- А мы и без закуски могем и…будем.
- Вот, вот. А на тете мне заливала, - «Женский алкоголизм. Женский алкоголизм».
- Ладно тебе обижаться. Что-то говорить надо было. За эту болтовню мне деньги платят и хорошие. А бухать – кто не любит? Дёрнули!
- Коньяк мы приговорили. Что у нас ещё есть? Шампанское. У кого стащила? Открой бутылку, у тебя это профессионально получается.
- Не скромничай. Ты тоже ловко их открываешь, словно всю жизнь официанткой вкалывала. А Шампань спёрла у этого дурачка Бородина.
- За то, чтобы эта бодяга Дом-2 никогда не закончилась и дальше нас кормила, поила, саважно одевала и …похотливыми мужичками снабжала. До дна!
- Хороший тост. Можно его и стоя выпить, но уже это сложно.
- Может пойдём Третьякову рыло начистим?
- Ну его, лысого, в сраку. Без закуски тоже хорошо идёт. Сейчас бы ещё зажевать грибки Мая – полный улёт был бы. Я тут в одном клубе…Ик.
- А пошли кого ни будь впарим.
- Правильно мыслишь, подруга. Давай Стёпку. Он безотказный. Всегда обслужит по полной.
- «Пошли» - сильно сказано. Я могу только ползти.
- Я – тоже. Ну, поползли…

ДВА ЖУРНАЛИСТА В МОСКОВСКИХ КВАРТИРАХ ДОМА-2. (13.10.08.) (Или – «все честные люди, давайте обнимемся»…)
- Привет!
- Привет!
- Брал сейчас интервью у этого придурошного Дворецкого.
- Да, Дворецков – чудак ещё тот. А я интервьюировал Тори. И как чудак Вячеслав?
- Дворецков лгун, обманщик, лицемер и не откровенный мен. Я в людях, слава богу, разбираюсь. Спросил его напрямую, - «Тебе Тори нужна?» А он мне, - «Эта чокнутая крикуха мне 100 лет не нужна!»
Но я же вижу – врёт, как сивый мерин: она ему не нужна не 100, а – 1000 лет.
- А я вот тоже ещё тот физиогномист. Разбираюсь в человеках, работа такая.
- И как тебе Тори?
- Ещё та вруха. Лживая, изворотливая и тоже не откровенная. Спросил её, - «Тори, тебе нужен Дворецков?»
А она, не моргнув глазом, отвечает, - «Он мне 1000 лет даром не нужен». Врёт прямо в глаза и не краснеет. Я же вижу, что он ей не 1000 лет не нужен, а все – 2000 лет.
- А тебе самому по душе это шоу?
- Как ответить про эту лабуду, пиаристически, или, что в реале думаю? Это шоу – свалка, на которой кормятся сотни нас. Поехали сдавать материал и получать заслуженные…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (17.10.08.)
- Слышала, Бузова заявила Ермачихе, что у той ни кожи, ни рожи…
- Бузова – не права. У Ермаковой всё это есть и дряблая, прыщавая кожа, и – жутко неприятная рожа.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (20.10.08.) Эскиз – про олигарха.
- Представляешь, у Бузовой то совсем с головой плохо. Вчера, когда Никита назвал её женщиной, заявила, - «Я не женщина, а – девушка!» Видно забыла, что Третьяков её 3 года еженощно и ежедневно, как рашпилём, вдоль и поперёк… Жаль девку, совсем склерозная стала.
- Не говори глупости. У Ольги всё в порядке с памятью. Просто кто-то там запускает параллельное коммерческое шоу.
Заметила, Ольга сказала, - «Я – девушка, а не женщина», а Никита поправился, - «Да, ты – девушка». А вокруг них все с умным видом закивали головами. Артисты. В Доме-2 был «театр бабы Фиси» - Сашки Харитоновой. А это дебют второго театра – Ольги Бузовой.
В наше время, при наличии денег и хорошего хирурга, женщина может ежемесячно становиться девицей.
- С ума сойти. И для чего эта канитель?
- Для чего? Ну, к примеру, представь, что ты олигарх. Вот ты сейчас олигарх и едешь в своём лимузине. Багажник твоего лимузина набит баксами. У тебя дома под кроватью ещё 2 чемодана зелёных. Нет, - 4 чемодана. Да. И вот, всё тебе опостылело, всё надоело. Икру видеть уже не можешь – обожралась ею. Эстрада, все эти плясуны и певуны, - надоела. Они у тебя на заднем дворе круглосуточно тебе концерты шпарят. Едешь незнамо куда, цедишь дорогущий вискарь, сигару дымишь, что-то гундосит телек. Ты случайно одно веко приподняла, а в телеке Бузова себя рекламирует, - «Я – девушка, а не женщина». И все вокруг неё кивают. Сечёшь? А олигархи, пока свои мильоны сделали, всё заняты были. Им не до девственниц было. Да и где сейчас девственницу найдёшь? Только в сериалах и толстых романах прошлого века. И тут щёлкает в башке олигарха – «Эксклюзивный товар! А попробовать!» Дальше рассказывать?
- А ты не знаешь телефон?
- Олигарха?
- Нет, хирурга.
- Не знаю. С этим вопросом – ты к Бузовой обратись, она точно знает…

ДОМ-2. КАЛГАНОВ – ПОЛЯНОВЦАМ (22.10.08.)
- Вы все знаете, что вчера Черкасов, в жуткой обиде на Риту, куда-то уехал за периметр, прихватив свои вещички. Так вот, когда Андрюха вернётся, я вам всем запрещаю унижать его, опускать, оскорблять, прикалывать, высмеивать, показывать ему циничные жесты.
Это всё сделает сама - младшая Агибалова…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (24.10.08.) Занудный Черкасов.
- Алло, вот разъясни мне: включила Дом-2 и не пойму, что там у них происходит. Они что, «Горе от ума» ставят? Это идёт монолог Чатского?
- Да нет. Всё в порядке. Это монолог занудного Черкасова Агибаловой. Черкасов всегда был самовлюблённым и крайне занудным, но его прикрывали оргии, и народ как-то особо не замечал этого. А сейчас открытие сезона, получите – занудный нарцисс и дурак – Черкасов в полной красе.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (31.10.08.)
- Гляди, Торькин Дворецков то – фокусник!
- Чего придумала?
- Точно тебе говорю. Он сам вчерась сказал, что поначалу сгоряча хотел бросить Тори и съехать от неё на поляну. Потом передумал. На поляне надо спать в общей мужицкой спальне, ходить на утреннюю зарядку и в обязаловке - трепаться на стройке.
- И при чём тут «фокусник»?
- На лобном он заявил, что весь фокус в том, чтобы остаться в московских квартирах и строить с Торькой любовь.
- Как строить, если у них любви не было и нет?
- Вот потому и – ФОКУСНИК!