ДОМ-2. ВАРВИНА – ЕРМАКОВОЙ (08.08.08.) После мальчишника.
- Сегодня утром эта Круглыхина опять мучила Палыча.
- Как? Опять?
- Не давала ему, зараза.
- Да иди ты. Не может быть. То то я всё утро слышала, что Палыч в голос выл.
- Да. Ни солёный огурец, ни рассола, ни просто похмелиться – не дала.

ДОМ-2. БУШИНА – СОКОЛ (15.08.08.)
- Ваши с Гобозовым ежедневные ссоры скоро превратятся в ежедневные драки…
- У нас с ним то очень хорошо, то очень плохо, 50 на 50%.
- Да? И когда «бывает хорошо»?
- Ночью.
- Когда занимаетесь секасом?
- Нет, когда секасом – тоже плохо.
- Так когда же вам хорошо?
- Когда спим…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. АДОЕВЦЕВ – ФРОЛОВУ (20.08.08.)
- Мы с Машей переехали сюда с поляны, чтобы делать бизнес.
- И это чудесно. Вот ты сказал это и уже заработал денюжку. Вот. Получи 100 рублей.
- (Оглянувшись на Круглыхину, быстро прячет купюру в носок.) Я считаю, что деньги можно делать из всего. Привлечём Собчак, отправим её подучиться в Японию. Напечатаем на глянцевой бумаге билеты. Маша будет их распространять. Билеты будут уходить, как горячие пирожки. Деньги потекут рекой. Грести их будем лопатами. Проблема может возникнуть только с лопатами.
- Эээ. Билеты – ясно. А куда отправим «подучиться» Собчак?
- В школу гейш…

Слава никогда не бьет баб
Когда он не в духе, они подходят к нему, призывно смотрят в глаза, а затем с благодарностью и изо всей дури сами бьются об вытянутый кулак
Когда Слава ходит по большому
В районе река Истра создаются новые горные образования
Когда слава задумчиво пускает газы
Албанцы в Косово жалуются на геноцид.
Когда Слава ходит по малой нужде
Река Нил начинает свой разлив.
Славино яйцо
Больше страусиного, а по полезности значительно превосходит перепелинные
Слава настолько хорош,
Что даже Меньшиков, Гобозов и Джикия стали втихаря примерять на голову женские трусы.
Запасов сакамулированной Славой спермы
Хватит на решение демографической проблемы страны.
Слава настолько сексуален
Что даже поникшие в полный штиль паруса, при упоминании его имени, взвиваются к небу.
Когда Слава ощущает эрекцию
даже умершие вулканы начинают извержение.
Когда Слава хочет бабу
В секс-шопе куклы взрываются от нетерпения.
Слава - настоящий мачо.
Брутальный самец, излучающий похоть и силу. Сексуальная машина, вынужденная работать на холостых оборотах. Новый секс-символ Дома 2!!!
Когда Слава в душе занимается маструбацией
Даже Рустам Калганов ощущает настоящую мужественость.
Слава настолько крут,
Что девственницы толпами, сами прыгают к нему в постель.
Брэд Пит от зависти обрил голову наголо
Узрев Славу в костюме.
После того, как Слава cтанцевал стриптиз
Алессандро и Виталик собрали вещи. И пошли работать разнорабочими на стройку.
Когда Слава звонит в секс по телефону
операторы сами платят ему деньги, ради того, чтобы он оставался на линии.
Когда Слава шутит о гомосексуализме
у Рустама Калганова от желания сфинктер прилипает к небу.

Олечка. Ни одного плохого слова - клянусь.   
Красива. Получила какое-никакое, а образование. Любит себя, поэтому плачет.     
Привлекательна. Есть образование. Влюблена в себя.     
Обворожительна. Очевидный плюс - образование. Очень любит себя.
-----------------------
Однажды утром йожику бес попал в правое нижнее ребро и буквально вынудил отправиться на поиски приключений. Порывистый ветер странствий дул герою прямо в зад, заставляя подпрыгивать на ухабах. Экстремальные условия вскоре отрицательно сказались на внешнем виде путешественника, превратив в заурядного колобка.
В урочный час, как это водится в любом порядочном приключении, повстречался ему кабель – достойный представитель отряда не-совсем-парнокопытных. Хищник страстно желал кого-нибудь отредактировать или, в крайнем случае, совершить гадость.
Герой, мечтавший об этом свидании всю свою сознательную жизнь, напрочь потерял нюх и радостно приветствовал кумира. Кабель же, узрев беззащитное тело, пришёл в неописуемый восторг. Он шутил и смеялся, ослепительно скаля зубы – в общем, применял весь свой нехитрый репертуар обольщения. И постепенно подбирался поближе…
Чем кончилась сия грустная сказка, детям знать вовсе необязательно.
-----------------------
- Виктория, Вам не кажется…
- Да как … пи-пи-пи! Да ты … пи-пи!! Да я … пи!!!
--
Славик - непрошибаемый оптимист. Хочется верить, что где-то под маской скрыты богатый внутренний мир и тонкое душевное строение, но… Факты - упрямая вещь. Если нечто ходит, как утка, и крякает, как утка, то…
--
- Согласны ли вы стать мужем и женой?
- Милый… пи… пи… пи!
- Дорогая… кря… кря… кря?
-----------------------
- Гы… - пошутил настоящий мужчина.
- Ра-а-вняйсь! - не спасовал Андрей.
Гена, не ожидавший столь резкого отпора, чуть подумал, сумел собраться и ответил с нескрываемой издевкой:
- Хук…
- Сми-и-рна! – настоящий мужчина был готов к такому повороту событий.
- Ап-пер-кот… - размазал Геннадий соперника и, будучи уверенным в своей победе, взглянул покровительственно, свысока.
Однако звонкий командный голос расставил всё по своим местам:
- Во-о-льна!
Побитый настоящий мужчина, свесив верхнюю конечность, поплёлся качать. Победитель, ненароком кинув взгляд в ближайшее зеркало, расправил плечи – он вновь показал себя настоящим мужчиной. Внезапно высокий лоб прорезала морщинка – был обнаружен едва заметный изъян в бицепсе. Укоризненно покачав вешалкой для бескозырки, он также направил свои стопы в сторону тренажёра…
-----------------------
Саша пребывал в прекрасном расположении духа. Летнее солнышко, бесплатная свежая травка. В довершение ко всему, удалось урвать шикарное седло – несколько вычурное, но окантовка так и сверкает!.. Да и будущее представлялось в розовом цвете – знакомый конёк обещал где-то слямзить изящную уздечку и практически безд-возд-мезд-но подарить.
Несколько настораживало прохладное отношение подшефных кобыл, уделявших значительно меньше внимания, чем хотелось бы. Однако жеребец обладал завидным здравым смыслом и привык искать во всём положительные стороны: жеребят - возможных конкурентов - не предвиделось.
Впрочем, дела на любовном фронте были вовсе не так уж плохи. Лошадки со стороны, соблазняясь статью Саши и его призывным ржанием, готовы были приплатить, лишь бы ускакать вместе в укромную чащицу. И полезно, и – в какой-то степени – приятно. Облезлая грива, изредка застревающая в зубах – досадная мелочь…
Жеребец игриво переступил с ноги на ногу, сделал аккуратную кучку и отправился по зову души за следующей порцией пищи. Навстречу новому светлому дню…

Отредактировано TerMith (2008-08-29 04:00:55)

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН – АЛЕКСАНДРЕ (По телефону. 10.11.07.)
- Алло. Слушай меня внимательно. Из Дома-2 в наши квартиры временно подселятся шестеро. В мою квартиру – Семён с Леной. Не перебивай меня, да – в мою. Постоянно улыбайся им и молчи. Молчи – я сказал. Сможешь. Угостишь Семёна салатом, который неделю на тумбочке стоит, всё забывал выкинуть. Сначала насыпь ему в этот салат упаковку пургена. Он в ванной, на полке. Да, это те таблетки, которые я каждый день Николаевой подсыпаю. Найдёшь.
Потом напои его чаем. В чай сыпани ложек 10 сахара: пусть у Семёна задница слипнется.
А Ленке? Залезь в её косметичку и обваляй её прокладки в красном перце, который Гобоз привёз. Так, как ты это делаешь Дашко.
Семёну дай понять, что ты в восторге от его игры на гармошке, но играть на ней не разрешай. Не разрешай и точка. Пусть спит.
Постелешь ему на полу, головой к двери: чтобы каждый, кто войдёт, - ему по башке дверью бац, бац, бац.
Раз в свою деревню Чувырлово возвращаться не хочет, поедет он у меня надолго в больничку Склифосовского.
Если Ленка перевозбудится? Не бери в голову. Я с Русланом договорился, он подстрахует. Наверняка уже занял круглосуточный пост за нашей дверью. Ну, давай, подруга. Меня уже зовут.

ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦА ИРИНА АЛЕКСАНДРОВНА АГИБАЛОВА (20.11.07.)
- Ох, как хорошо, аж мурашки по спине. Как Олька обнимается с Андреем. И этот Андрей так страстно целует засосно её в рот. Молодец, Олька.
О, о. А теперь Ритка наша целуется с этим Андреем. Вот деваха даёт: 17 лет, а у старшей сестрицы мужика из под носа увела. Вот это по нашему. Ох, как жарко его обнимает во дворе. Зажала Черкасова и давай. Теперь в полумраке спальни его тискает. Была бы третья дочь и её бы послала в Дом-2. Может самой туда рвануть? А что, Рустам – вполне приличный молодой человек, а самец Стёпка – шоколад с коньяком. Ольга – молодец: всё мне по телефону докладывает. Генка ей сейчас букет подарил. Отлично, значит ночью, в красных трусах, к ней под одеяло залезет, верный признак. Вот секси девки, всем нос утёрли. Другие там месяцами мурыжаться. На всякие свидания ездят. А мои, как пришли, так сразу стали, кто попадёт, на лопатки укладывать. Они там в Доме-2 сексуальнее всех. Вон и Ромка в кепочке, и Генка – клинья подбивают. Дочурки у них нарасхват. Такие нигде не пропадут. Вон как творчески раскрываются. СПАСИБО ТНТ!

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ – ШЕФ-РЕДАКТОРУ СТЕПАНУ (21.11.07.)
- Слушай, Шеф-редактор, а как это тебя приняли на эту должность???
- Ну, как. Был кастинг. У нас измеряли у кого больше.
- (в ужасе) Члены?
- Балда, если бы. IQ измеряли.
- Тогда как же ты прошёл?
- Это же Дом-2. Брали с самым низким интеллектом. Ха-ха-ха.

РЕДАКЦИЯ ЖУРНАЛА ДОМ-2. (21.11.07.)
- Наш новый шеф-редактор, Стёпка Меньшиков, суров, но справедлив. За плохую статью тут же на своём столе вздрючит.
- А за хорошую?
- И за хорошую – тоже. Коллектив доволен, пачками носим ему статьи...