ДОМ-2. ПОДОРОВ – ПРОСКУРОВУ (30.04.08.)
- Алло, Руслан, привет! Как отдыхается дома?
- Привет, мен. Отдыхаю отлично: дядя, козы, овцы.
- Тут твоя собака заболела.
- Так ей и надо! Пусть её разорвёт! Чтоб она сдохла!
- Что ты такое говоришь? Она не ест, не пьёт, шатается и дрожит.
- Пьяная, или обкуренная. Сделай одолжение: удави её прямо сейчас.
- Как это «удави»?
- Просто задуши эту собаку и всё!
- Как скажешь. (шум в трубке) Всё, задушил. А твоя девушка, Яна, собирает против тебя голоса.
- Кто, эта собака? Стой. А ты кого сейчас задушил?
- Ты же сам сказал. Щенка…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БУШИНА – ЗЕМИТ. (май 08)
Бушина лежит развалясь на диване, задрав ноги в резиновых сапогах (подарок Семёна) на подушки.
- А я вчера ещё раз убедилась, что телепатия есть.
- Даааа?
- Да. Я тут, как всегда, разводила Семёна на деньги и ювелирные украшения…
- Я своего тоже – постоянно.
- Так вот говорю ему, - Семён, подари мне золотое кольцо и браслет. А лучше – окольцуй мне все пальцы и запястья. И на твоих подарках пусть крупно выгравируют – «СЕМЁН».
- «Крупно?», - спросил гармонист.
А я ему, - ну, да. Ты же мне подаришь массивные кольца.
Гармонист, - а как расстанемся, ты к «СЕМЁН» допишешь «- ДУРАК»!
Представляешь?
- Что?
- Телепатия есть!

Мягкой кошачьей бесшумной походкой он проник в  ночную кухню. Приятно ныли ягодицы. «Завтра надо побольше поприседать с гантелями», - расслаблено подумал он. В воздухе витал, кружащий голову, запах жареных котлет. В животе урчал и свинговал небольшой сумасшедший оркестр. «Жрать,  как хочется», - тупо долбила череп навязчивая мысль.
В темном углу что-то жевало и хрюкало. Стало страшно. Дрожащей рукой он включил свет и оторопел. За кухонным столом сидела огромная мышь в «фрицевской» шапке и модных стильных очках. Мышь неторопливо и основательно подъедала, лежащие на сковородке, аппетитные котлетки. «Что тоже жрать пришел?» - доброжелательно поинтересовалась Мышь. «Опоздал. Но запомни навсегда: Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть»… Мышь исчезла, оставив на сковородке одинокую котлетку…
Он  проснулся в холодном поту. К оркестру присоединился народный хор. «Сами спите голодные», - мелькнула злорадная мысль. И достал из под подушки «заныканую» с вечера палку колбасы.

Третий месяц Гена не знал радости сексуальной жизни. Мир, кажется сошел с ума. Все казалось неестественным и страшно раздражало. Раздражали вечно сюсюкающие Гобозовы, Степан с его приживалками. Гармонист чешущий пятки у Бушиной. Раздражал даже любимый Рустам, часами зависающий в Интернете и не желающий помочь лучшему другу. Как-то Генка подслушал Рассела. Тот стоял у своей афиши, махал руками, кричал «МАЗА ФАКА» и дискутировал сам с собой. «Я – творец. Мир на коленях ждет меня. Все женщины и все богатства – мои. Я – возбуждаю фригидных и осеменяю бесплодных. Мир у моих ног… Йо-йо-йо».
И тогда Генка решил стать творцом. Но творцов в доме уже было много: Марфа писала стихи, Торопецкий лабал на гармошке, Варвина плясала. В Доме пока не было монументалиста. Рустам говорил, что они бабло лопатой гребут и ничего не делают. »Ты представляешь, Геша, мазня мазней или сплошная непонятка, а деньги – очень взрослые!»
Деньги Генка любил, даже больше чем женщин. За деньги он мечтал приобрести в родном Кишиневе вагончик для шаурмы и стать олигархом.
Гена пошел на хоздвор и нашел там кусок гипсокартона. Там же он подобрал ополовиненные банки с зеленой и белой краской. Перетащив все добро в ДОМ, Генка обнажился по пояс, как мужики на заставке в компьютере Рустама, и начал творить. Зеленой краской он изобразил цветовой фон, поверх которого белой начал накладывать концепцию. Что это такое Гена не знал, но это слово очень часто употреблял Рустам. Кучерявый заглядывал пару раз. Как всегда, что-то жевал, и пробормотал что-то неразборчиво про «эдипов комплекс». Заглянул и Подоров, заржал, как конь и убежал с криками «Надя! Надя!».
Спустя два часа монументальный труд был закончен. Вытирая пот с лица и старательно высунув язык, на зеленом фоне Геннадий дописывал белой краской слово «ЖОПА!».
Энди Уорхол был посрамлен, впереди маячила Ленинградка и новая жизнь

ЖУРНАЛИСТ – ТРЕТЬЯКОВУ (май 07)
- Рома, а почему ваша возлюбленная назвала свою книгу «Всё дело в шпильке…»?
- (смутившись) Этим Оля хотела лишний раз напомнить мне о необходимости добросовестного выполнения супружеских обязанностей в постели.
- Это как?
- Ну, когда во время близости я засыпаю на ней, она тычет мне в задницу шпильку…

ДАШКО – СЭМУ (май 07)
Ночью просыпается Дашко от плача Сэма. Находит его сидящим на унитазе и горько плачущим.
- Что за дела? Ты чего ревёшь?
- Завтра голосование на вылет.
- Ну и что? Не выгонят тебя.
(Сэм плачет ещё громче.)
А если выгонят – я уйду с тобой.
- Вот потому и плачу…

БУЗОВА – РОЗМАРИН (май 07)
Автор книги о модной шпильке Бузова у зеркала примеряет на себя что-то газовое. Входит одна из сестёр РозМарин.
- (в испуге) Ой, ой, не подходи близко!
- ???
- Сделаешь зацепку своим носом.

РОМАН – СЁСТРАМ РОЗМАРИН (май 07)
- А консервы вы открывать можете?
- Можем.
- Носом?

«ДОБРОЕ УТРО» (01.06.07.)
Чижевский входит в столовую к остальным участникам. Все в растерянности смотрят на него.
Всё лицо Димы в царапинах. Одно ухо багровое и оттопырено в сторону. Под глазом синяк. Нижняя губа разбита и кровоточит.
- Доброе утро.
- Батюшки мои. Чижевский, кто тебя так? Сволочной Гобозов - кирпичом?
- Нет.
- Сделал комплимент Дашко, а ревнивец Сэм – изуродовал?
- Нет.
- Понятно. У Николаевой месячные, а ты попался ей под руку и она тебя чуть не убила?
- Да, нет. Тори…
- А, ну так бы сразу и сказал. Тогда, радуйся, - легко отделался. Не теряй форму, тренируйся. Дальше будет ещё хуже…