Гена думал о смысле жизни. О Яне на время пришлось позабыть. Сексуальные фантазии одолевали не только ночью, но и днем. Жизнь превратилась в нервный пульсирующий комок. Все вокруг совокуплялись, обсуждали это и смаковали подробности. Гена чувствовал себя гадким утенком на этом разгуле похоти и порока. Одиноким монахом, случайно забредшим в Содом и Гоморру. И тогда Генка начал думать о смысле своего существования.
Пределом Генкиных мечтаний было создание своей бригады. Но Али выгнали, а Толян целыми днями не вылезал из кровати. Приходилось искать новые приоритеты. Такого слова Генка, конечно, не знал и никогда не узнает. Но он понимал, что надо менять масть.
Полголовы хорошо, а много лучше. А потому Генка решил провести мониторинг общественного мнения. Первым на его пути повстречался Гармонист.  Он, как всегда, что-то жрал. На Генкин вопрос он ответил просто. «Смысл жизни в творчестве, любви и самодостаточности. Чтобы рядом была баба в шерстяных трусах. Борщ на столе, куча ребятишек, добротный дом и ты был при деле. Что-то делал полезное и себе, и людям.
Никогда не ставь нереальных задач. Локоть близок, но лизнуть его невозможно».
Ничего не понял Генка. У толстого от обжорства совсем плохо с головой стало. Если он любит молоко, то это не повод заводить корову. Одна и та же баба на всю жизнь?
Надо сходить  к Кучерявому, может он что-то посоветует. Рустам, как всегда, копался в порносайтах. «Что тебе могу посоветовать, Генчик. Власть – вот самый сильный наркотик. Круче секса, денег и славы. Она включает в себя все это. Один древний грек мудро заметил, что установление власти над людьми не должно считаться трудным или невозможным предприятием, если браться за него со знанием дела. Я – не диктатор над этой биомассой. Я – железная рука в бархатной перчатке…»
Генка еще больше запутался. Ну не видел он у Кучерявого ни бабла, ни баб, ни славы. Колбасу по холодильникам тырит, как и другие, без власти. Надо сходить к Толяну. Может он че умного скажет.
Толян, как всегда, качался. Потел бедный и тужился, как Генка в туалете под час запоров. Не любил Генкин организм вечных пельменей. Иногда бунтовал: длительно и изощренно.
«Секс и спорт. Попарил шишечку и в зал. Покачался и снова в койку. Качаешься, чтобы хватило сил трахаться. Гормоны и гармония – едины. Мне, какая та шмара умную вещь сказала: Все подсознание от секса. И осознание потребностей подсознания приводит к круговому циклу: кровать-спортзал-кровать».
Слова Толяна запутали его полностью. Он целыми днями качается, а ему все равно никто не дает. Так зачем качаться? Толстый лобстер целый день жрет, как Гармонист, а мулатка его на свидание пригласила, а не накаченного Генку. Надо все хорошенько обдумать.
Третий час Генка безрезультатно сидел в туалете. Думал о смысле жизни и безуспешно пытался лизнуть локоть.

ГЕНА НОС
(Сказка, почти по Гауфу)

Жарким летним днем Гена скучал в своей будке.  Будка была не собачья и не Гены. Она носила гордое название «Василек» и именовалось «КАФЕ - ЗОКУСОЧНАЯ». Надпись Гена сам красиво нарисовал яркой красной масляной краской. Кафе представляло собой старый железнодорожный вагон, выкупленный за ящик паленой водки предприимчивым хозяином у жуликов-железнодорожников. Работы не предвиделось. Народ ползал, как снулые мухи и не проявлял никаких признаков активности. «Кому шаурма… Вкусная, свежая, как грудь моей невесты», - лениво крикнул дежурный слоган Гена. Невесты у него не было, и свежесть блюда была сомнительна, как чистота Гениного белого фартука. Гена не заметил, как к будке подошел худой нервный мужичок. Интилигентного вида в неновом, но чистом костюме, со старым потрепанным портфелем в руках. « Дайте одну», - сказал он Гене и протянул груду мелочи. Гена скривился, но ничего не сказал. Клиент - он и в Африке – клиент. «Ты мяса побольше накладывай», - загнусавил «ботаник»- «А то одну капусту суешь». «Капуста укрепляет мочеполовую систему», - буркнул Гена и нехотя добавил два грамма мяса. «А это свинина, или баранина?», - проявил нездоровое любопытство мужик. «Собачатина! Еще вчера хвостом виляла», - неожиданно для самого себя гаркнул Гена. «Ты че тут гундосишь. Тоже мне Бельмондо выискался. Ты свой нос не суй, куда не надо». Самое странное было в том, что хлюпик не испугался. А даже наоборот, обрадовался. Портфель на землю поставил, и руки начал потирать. «Вот вы мне грубите, а о последствиях не думаете. А вдруг я – злой волшебник? И превращу вас с помощью волшебной палочки в карлика. С громадными ушами и длинным носом».  Генку разобрал смех. Дикий и истеричный. В последний раз он так смеялся, когда с пацанами травой обкурился. Слезы текли по лицу, и Гена не заметил, как доходяга вынул из портфеля «волшебную палочку» и несколько раз треснул ею Гену по голове. Затем вытащил бездыханное тело из ларька и вызвал «скорую помощь».     
Злая сказка отличается от доброй логичностью поступков героев. Вы, наверное, подумали, что дядя хотел оказать первую медицинскую помощь? Таких наивных ждут в налоговой инспекции и в военкомате. Дядя оказался торговцем трансплантатами и хотел продать Гену на органы. Но к счастью вечером упился в шумной компании и проиграл Гену в преферанс какому-то телевизионщику из Москвы. Телевизионщик Генку забирать не хотел. «Кому он нужен с таким носом и физиономией страшной, как Моника Левински», - пьяно возмущался «властитель душ человеческих». Но передумал и забрал Гену в Москву, в волшебный замок на берегу реки. Но это уже совсем другая история.

Гена знал цену достатку и полному холодильнику. После ухода с проекта он третий день голодал. Без гроша в кармане Гена влачил полуголодное существование в обшарпанном общежитии. Но звездами не становятся неудачники и нытики. На спину плевать - не Солженицина читать. Когда голод мешал Гене мечтать, он отправлялся на кухню в женский корпус. Наполнял свою  кастрюльку водой и ставил кипятиться, а сам выходил в коридор и хандрил в ожидании жертвы. Через несколько минут появлялась жертва. Очередная дородная председателева доня с  домашней курицей и  огромной кастрюлей. Водружала кастрюлю на плиту, клала  в нее жирную курицу, картошку, лук и оставляла вариться. Сама убегала в комнату к ожидавшему сытный ужин и нетерпеливо хлебавшему батькивский самогон городскому мачо. Гена, как обманутый вкладчик Сбербанка стремительно влетал в кухню, перекладывал курицу к себе в кастрюлю и возвращался на свой наблюдательный пункт. Кухня была крайней комнатой в коридоре, возле ее дверей стояла урна для окурков и скамейка. Идеальный наблюдательный пункт. Минут через тридцать разомлевшая от пары стопок и похотливых ручонок повариха шла проведать свою готовку. Гена не дремал.  Увидев хозяйку, плывущую по коридору, он скользил на кухню и возвращал трофей  на место. Девушка, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, шла обратно. Гена повторял операцию. Я не знаю, сколько положено вариться курице, но Джикия высиживал до конца. В результате операции он располагал несколькими литрами вкусного горячего куриного бульона. Мачо оставался голодным, председателева дочь – неудовлетворенной. 
Как известно, правое полушарие ответственно за генерирование идей, а левое – за их анализ и контроль. Некий профессор из Австралийского университета предложил использовать специальный магнитный шлем, который на короткое время выключает левое полушарие. Говорят, что добровольцы, опробовавшие этот аппарат на себе, так и сыпали интересными идеями. Гену интересными идеями заставлял сыпать голод. Кроме спонсорских прокладок и кремов никаким стратегическим запасом из калорийных продуктов он не располагал. Он пытался обманывать организм: выпивал несколько стаканов воды или подходил к пустому холодильнику, открывал дверцу, смотрел, и закрывал. Именно тогда он осознал слова Альберта Эйнштейна: “ Пустой желудок не лучший советник в политике»…
Жил он в общежитии в комнате еще с тремя ребятами из Молдовы. Денег катастрофически не хватало.  То есть, не то что пива купить не на что, а и пожрать нечего. Где-то на пятый день голод выгнал их в вестибюль в слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов. И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Гена, находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас пельменей пачек десять навернуть!" Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на сотку, что не сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – сотку потом отдадим. Но хоть сам нажрешься! " Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек. Правда, пачки были полукилограммовые. Затем Гена сам все это сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое... И вот получился тазик пельменей. Первые три пачки пошли
в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок
минут… Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще немного! Нам тоже хочется!"
Последние пельмени Гена буквально пропихивал в горло пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не суждено было. Трое его соседей, схватив выигранную сотку, побежали в магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и
внесли в комнату, а Гена почувствовал запах, тут-то его и вывернуло…
И тогда он понял, что ему пора возвращаться…

Гена лежал на кровати и хандрил. Давление в районе паха значительно снизилось и почти нормализировалось. Популярность росла. Генку стали узнавать на улице и два раза пытались набить морду. Но Гена - не дурак, пока они кричали: «шестерка» и «петушачья наседка», Генка так рванул, что пятки засверкали. Генка – спортсмен. Практически – ниндзя. Ночью к холодильнику подкрадывается так тихо, что никто не замечает. Кроме Кучерявого. От того особо не спрячешься. Генке кажется, что он в холодильнике живет. Кто-то рассказывал, что некоторые барыги, для того чтобы быть вечно молодыми - замораживаются. Рустам  тоже вечно морозится. То по ночам возле холодильника, то по жизни. Это все у него от недостатка секса. Подсознание не работает. Или кризис среднего возраста? Надо у Степки спросить. Он – редактор, должен знать. Но Степа башкой слегка тронулся. Целый день в Интернете висит и пишет: «Я – Йожик, я – Йожик!!!». Какой он Йожик? Морду отъел, как у тюленя. Секс-символ… Когда ему сексом заниматься если он слюнями при слове Гармонист начинает давится. Глаза выпучит и кричит: «Я – творец. А не это быдло. Во мне видят будущего Ларса фон Триера». Только триппера ему и не хватало. Сашка совсем измаялась. Скоро от тоски к Славе убежит. Тот бедный по комнатам бегает, любви ищет. Генка, как никто другой его понимает. Тяжело парню. Надо сказать, чтобы в душевую почаще заходил. Очень попускает…
Одна радость в прессе стали освещать Генкин образ. На обложку журнала поместили. Он – красивый в кружевах, а рядом Кучерявый томно в ухо дышит. Он только дышать и может. Пошел он подальше со своими гнилыми подъездами… «Геша, а ты знаешь, что великий французский актер Жан  Марэ – символ мужества и красоты, был гомосексуалистом?» И молчит, да глазками своими щенячьими с надеждой зыркает. А я ему в ответ: «Я не сторонник французского традиционного кино. Мне ближе по духу восточная эстетика». У Кучерявого, аж челюсть отвалилась. «Хорошо, что Яна есть. Она мне это подсказала. Я на бумажку записал и за четыре дня наизусть выучил. Прав иногда Гармонист: Знание – страшная сила!»
В Интернете рассказы стали посвящать. Дураки, думают, я обижаться буду. Пусть глупые обижаются. Генка - не дурак. Генка под простачка косит. Бедный парень из Молдовы. Генка статьи распечатывает и складывает. Чтобы внукам показать. Смотрите, как ваш дедушка миллионов лохов разводил. Героический дедушка! С таким и в постели с Рустамом не страшно…
А че его бояться. Тормоза придумали трусы. А Генка – парень без тормозов. Простой и честный. Что думает, то и говорит. Так как думает нечасто, то больше молчит. Проходит за умного. Яна говорит, что он ее позорит. Как он может ее позорить, если она возле него. Наоборот все ей завидуют. Даже Рустам… Да не для него такую квиточку выращивали мама с татом. Где второго такого найти: красивого и умного?
Яна – девчонка неплохая. Но проблем с ней: выше крыши. То пиццу хочу, от пельменей пучит. То ей в суши-баре посидеть охота. А Генке где на все деньги взять. Он не кузнец. Сигареты она курит дорогие и ездит только на такси. Пришлось из нычки денежки, родные, накопленные на шаурму в Кишиневе, вынимать. Плакал когда тянул из кармашка в красных труселях любовно мамой пришитого, но достал….
Генка неожиданно резко вскочил с кровати. Он обещал Яночке купить пачку сигарет и совершенно об этом забыл! Снова - попандос! Генка задумался, улыбнулся и тихонько на цыпочках прошел в женскую спальню. Открыл тумбочку Василисы и вытянул из блока пачку сигарет. «Пусть подумает, что токи высокой частоты испарили»,- облегченно подумал Геннадий и радостно побежал к своему любимому котику…

Гена размышлял о войне. Ввязываться в драку Генка не очень хотел. Но надо было поддерживать репутацию «крутого парня».  Жизнь в одной комнате с уголовничком и бывшей пассией вызывала у Генки приступы нервного расстройства. В такие минуты Гена уходил в бар и наливал себе полный стакан, какого-то хорошего пойла из чуевских запасов. Запасы он пополнял водой из крана.
В воздухе пахло войной. На всякий случай Генка приобрел бинокль, саперную лопатку, плащ-палатку и книгу какого китайца. Книга называлась «Искусство войны» и навеяла на Генку здоровый сон со второй страницы. Картинок в ней почти не было. Гена решил воспользоваться советом человека, знавшего все и про всех. Он купил букетик полевых цветов и поехал на поляну.
Рустам думал.  Углубленный в свои гениальные мысли он доедал вторую миску пельменей, приготовленных хозяйственной Бабой Фисой. Руся напомнил Гене родной Кишинев и директора столовой, где Гена проходил практику. Только тот умел жрать и задумчиво теребить за мощный зад мойщицу посуды Зиночку. Баба Фиса никак не реагировала на эротические потуги Руси, и лениво болтала по телефону с поехавшей домой по неотложным делам  Дашей. «Аборт почти безболезненный на малом сроке. А тебе, зачем это надо? Подружка спросила?»
Гена вручил цветы Русе. Руся сразу расцвел, как грибок на мокром потолке и широко распахнул свои объятья Геннадию. Гена поведал свои беды самому человечному человеку. Человек среагировал неожиданно чересчур эмоционально. «Ты что с ума сошел? Какая война? Я говорил, что тебе надо дружить со своими врагами. Чтобы победить врага надо стать его лучшим другом. Ты должен был попить с влюбленными чайку. Купить тортик, поговорить за жизнь. И что ты сделал? Набил торт слабительным по самое нехочу и оставил его на столе. Ты хоть знаешь, что стало с несчастным техником, который решил стащить этот торт. Его лечение станет каналу в хорошую копеечку… А зачем ты привел в квартиру «Это». Ты хочешь, чтобы Авдеев умер от испуга? Тебе это почти удалось. Пьяный Гобозов столкнулся с «Это» в коридоре и от неожиданности едва не заглотал язык. А ему петь  на гастролях в Больших Мудях через два дня. Зачем ты привез в бар мешки с песком? Строишь огневую точку? А Чуев чем тебе не угодил? Второй фронт? А ты знаешь, что не один великий полководец не выиграл войну на двух фронтах?»
Гена хотел возразить, но из великих полководцев на ум приходил лишь Фэт Фрумос, а потому Геннадий тактично промолчал. Рустам продолжал: « Ты умный, стильный, красивый мужчина. Без пяти минут с высшим образованием. Когда ты перестанешь вести себя, как гопник. Кто позвонил в милицию и сообщил им, что у Авдеева под подушкой полкилограмма кокаина? Кокаин, где покупал? У Рассела? Я понимаю возмущение ментов, когда они нашли пакет с алебастром. Штуку заплатил? Настоящий из Колумбии? Это твои проблемы… Гена, ты случайно не еврей? Жалко. Богоизбранный народ войну на трех фронтах вел и выиграл. Что такое богоизбранный? Это те, кого бог выбрал, но за это у них крайнюю плоть забрал? И они даже без нее пытаются всех отыметь. Больно ли это? Не знаю. Пойди в синагогу и спроси»…
Поздним вечером, когда все вокруг спали, Гена достал портновские ножницы и начал кроить свое будущее счастье. По щекам его текли слезы, но победа всегда требует больших жертв…

Прекрасный алфавит Я Грейки с Вивисектора хомяков

Букварь, от героев Дома 2.

Адеев – аферист–арестант. Амикошонствует аморально.
Алныкин – аморфен, аляповат, амеба андроидная.
Адоевцев – анемичен, аномально анекдотичен. Антогонист ансамблю. Антиобщественен.

Бузова – баклушничает бодро. Богиня бездарностей. Балласт.
Бушина – баламутит баяниста. Барачная бедуинка. Бывает беспробудно бухает.

Варвина - вечно виртуально влюблена. (Врет вакханка ворчливая.)

Гобозов – гайморитный герой. Глупо гонит групповщину, грязнуля гарнизонный.

Дворецков – деловито дуркует. Дезавуирует домовские дежурства.
Девалкьер – диджей дешевый, домовский дикарь.
Джикия – дрянненький деградант Дома два. Драться дрейфит.

Ермакова – ехидна ерничающая. Ерепенится ежечасно.

Земит – записная змея. Заворожит, задушит, заглотит.

Карасева – красотка кунсткамерная. Капризна, криклива, кичлива.
Круглыхина – казуальная кокотка. Канарейка кантианская.
Кузин – клоун клохчущий. Клубмен клистирный.
Кузнецов – кудрявый кобель. Корчит куртуазность, косячит.

Меньщиков - местный мажордом. Многоговорящий мот.

Никитченко – надуманный нейтрал. Немилый никому. Не нужен.

Обедина – обозвана окружающими овцой общежитской. Обидели - огрызается.

Пенджиева – примитивна, полна противоречий. Пенелопа проштемпелеванная.
Пынзарь – патронирует подругу. Патриархален. Поддается провокациям.

Солнцев (Калганов) - старался стать сатаной, скис. Сноб. Снискал славу склочника.

Фролов – филистер. Фирменно филонит. Фисгармонист фигов.

Харитонова – хамелеон. Халтурит, хамит, хитрит. Холера хозяйственная.

Черкасов – чалит чаровниц, чурается черниц. Чахнет.
Черных – чмокающее чадо. Чересчур чепушиста.
Чуев – чрезмерно чванлив. Чревоугодник. Чумовое чудовище.

Шумилина – шальная шатенка. Штучная шалберница.

___________________
Остальные буквы Шовы выдворены на лобном или еще не красовались в Д2=)

Рассказ Стрекозы

По громкой связи сказали, что пора выходить на стройку. Но у Гене было не до стройки – он думал. Огромный мозг с трудом поворачивался в тесном пространстве черепушки. Мысли медленно возникали одна за одной – но все было не то. Гена решал важнейший вопрос – где взять денег. Украсть? А может стырить? Кого-то ограбить? Просто отнять? Изъять? Эк-спро-при-и-ро-вать – мозг аж заскрипел от натуги… Все не то!
Гена, наконец, решился на покупку вагончика с шаурмой. Янка его бросила, новых отношений строить пока не с кем, так чего без дела сидеть? А Руся сказал, что теперь всю мощную сексуальную энергию, которая накопится в организме, нужно суб-ли-ми-ро-вать в работу. Интимным местом к грилю что ли приложиться надо будет? Или к кассе? Кучерявый вечно чего-нибудь сказанёт, а Гена потом думай…И так голова не тем забита….Присмотрел Гена место в центре города, поговорил с товарищами, крышующими этот район. Они предлагали вагончик *под ключ* - то есть с документами от санэпиднадзора, налоговой и пожарных. Потом, продукты и оборудование, сборы-поборы и оплаченный на первые полгода повар-продавец. Всего надо было достать 70 тыс. зелени. Деньги огромные. В заповедном кармашке набралось 2 тысячи и еще 13 рублей мелочью. Надо было быстрее вносить аванс, столбить место пока конкурентов не набежало. Деньги нужны были срочно.
Семьдесят тысяч, семьдесят тысяч… Гена повторял заветную цифру раз за разом и вдруг подумал, что где-то он ее уже слышал. Именно 70 тысяч… Точно. Гламурная курышка!!! Он говорил, что вбухал в свое тело силикона на 70 штук!!! Таааааак… А если этот силикон откачать и продать заново??? Ну, предположим, 70 тыс за него не дадут, но уж 50 то точно наберется!!! Идея показалась Гене гениальной, как, впрочем, и все что он делал.
Весь оставшийся вечер Гена не сводил глаз с Шурика, пытаясь определить места наибольшего скопления силикона. Задница. Губы. Бицепсы? Гена даже подошел и как бы невзначай потрогал Курышку. Тот и так не понимал такого пристального к себе интереса со стороны Джикии и испуганно шарахнулся в сторону. А потом и вовсе исчез из поля зрения Гены. Бегай-бегай, барашек ты мой силиконовый, думал про себя Гена и пытался представить скока ему нужно шприцов и во что сливать выкаченный силикон.
Этой же ночью Гена босиком, чтобы не шуметь, с эмалированной кастрюлей и огромным шприцом, подкрадывался к алессандро. В незанавешенное окно мужской спальни ярко светила луна. Круглая, как морда Гобозова, подумал Гена. ПОЛНОЛУНИЕ. Вот кровать *итальяшки*. Щас мы посмотрим, каково твое настоящее рыльце, красавец ты наш ненаглядный – злорадно улыбался Гена… Сначала он подумал, что по лицу Алессандро пробегают тени от качающихся деревьев за окном. Или от облаков. Но посмотрев в сторону окна, Гена понял, что тень бросать просто не чему – ни облаков, ни деревьев. Тогда он подошел поближе и наклонился над Шуриком. Внезапный страх пригвоздил Гену, не давая сдвинуться с места. Он хотел было крикнуть – но горло сковал все тот же холодный, липкий ужас и только волосы подмышками вытаращились во все стороны. Лицо Шурика было похоже на застывшую маску с лица Коли Валуева, а лунный свет придавал ему мертвенную бледность. Весь силикон под кожей лица Шурки сбился в несколько комков и они постоянно перемещались по телу с невероятной скоростью. А временами застывали на месте, придавая отвратительный вид телу итальянца. Когда Гена, наконец, смог пошевелиться и собрался было заорать и убежать прочь от страшного кошмарного Шурика, весь силикон собрался на лбу и выставил гендону прямо в нос огромную, чуть не с голову самого Шурика, дулю!!! Капут вагончику, мгновенно догадался Гена, и гремя кастрюлей на весь дом, свалился в глубоком обмороке.

Гена принципиально в двадцатый раз покидал Яну. Гена был человеком слова. Он никогда в жизни не бил и не насиловал женщин, всегда говорил правду и был искренним. Под искренностью Гена понимал право на публичные оскорбления людей и откровенное лизание зада ведущих. Перспективу получить в морду он воспринимал, как насилие над личностью и готов был бежать в Гаагский трибунал. Про трибунал он узнал у Середонина. Васька говорил, что трибунал держит людей годами, но держит в тепле и на халяву. Генка считал трибунал заграничным Домом и искал повод в него обратиться.
Сейчас Гена страдал. Яна проявила свою бабскую сущность и бежала, как Мальвина от Карабаса Барабаса. Верный Рустам обнимал плачущего Гену и нежно массировал ему ягодицу. «Я тебе говорил, что она - аферистка, а ты не слушал», - отечески шептал он Гене на ушко. Гена аферистов панически боялся. В раннем детстве мальчик-аферист выменял у Генки почти новенький самокат на импортную яркую коробочку. В коробочке, по словам мальчика, были ну очень вкусные конфеты. Чтобы жадные дяденьки и тетеньки ее не отобрали, мальчик рекомендовал Геннадию открыть и употребить ее дома. Гена так и сделал. К величайшему разочарованию Геннадия в коробочки лежало аккуратно завернутое в красивую фольгу высушенное собачье дерьмо. Мальчик пропал, самокат тоже. Мальчик был толстым и упитанным. В облике Гармониста Гена умудрился разглядеть ненавистные с раннего детства черты. А потому ощущал чувство моральной сатисфакции, когда несколько раз ранним утром мочился Гармонисту в унты. Слово это Гена не знал, но после каждого мочевыделения ощущал сильную эрекцию и убегал в душ. Но месть была недолгой. Гармонист унты стал прятать, а какая-то скотина навалила полную кучу в забытую Генкой кепку. Гена заподозрил мастурбирующего в душе Дворецкого, но это мог быть любой. Народ в Доме проживал еще тот. Генка с такими на охоту за бродячими собаками не пошел бы.
Гена знал одно: такими как он, мужиками не бросаются. Красивый, умный, начитанный. Интересный собеседник, Собчак к первому бежит: узнать мнение. Секс-машина, креативный менеджер кафе, экономист, кулинар, знаток гламура и просто хороший парень. За такую жопку, как у него, Рустам даже шарфик отдать готов. Ах, Яна, Яна, неблагодарное животное… Будешь плакать горькими слезами, когда поймешь какого мужчину потеряла…
Дождавшись ухода Рустама, Гена быстро скинул штаны. Оставшись в стильных красных трусах, он с огромным интересом стал разглядывать свой детородный орган. «И почему какие–то уроды в интернете пишут, что он своими красными трусами неудачно выделил свой недоразвитый детский членик? Завидуют наверно»…

Кончался этот спор всегда тем, что и я и Олеся умолкали не без внутреннего раздражения друг против друга. Действительно, для многого из её черного искусства я не умел найти объяснения в своей небольшой науке». Олеся была – колдуньей и гадалкой. Познакомил их Рустам. Гена поначалу подозревал, что Олеся – обычная шарлатанка. В первый раз он про это подумал после того, как она нагадала ему безбрачие. Генке действительно никто не давал. Правильнее сказать: никто из женщин. Руся все время терся рядом и его зад был всегда - гостеприимно распахнут. Но Гена, как и Слава, хотел бабу. Вот и Оксана приворожила ему Яну. Отозвала в сторонку и шепнула на ушко: «Есть девушки, недорого. Генка, как будущий экономист-рыночник, поинтересовался ценами. Он знал, что «за так» и Солнышко голову не помоет. Дом был школой, в которой Генку приучили к суровой действительности и жуткой дороговизне. «Выживает самый сильный и самый сытый», - часто говорил Кучерявый, складывая колбасу в огромную турецкую клетчатую «челночную» сумку. Колбасу он продавал на ближайшей станции перекупщикам за полцены. «Пойми, Геша, я колбасу из Дома выношу лишь по той причине, что желаю всем познать лишения. Лишения укрепляют. Лишь в них способна родится гармоническая сверхличность. Художник должен быть голодным. Посмотри на Рассела: он творит и на нем ни грамма жира. А Гармонист только говорит о творчестве и потому зарастает салом, как откормленная домашней картошкой на молоке, свинья». « А у Бузовой жопа растет, потому что она перестала заниматься творчеством?» «Ты как всегда проницателен, мой юный друг!»…
За пять тысяч рублей Олеся привела Гене Яну. Вернее Яна возникла после сеанса связи с высшими силами. Олеся закатывала глаза, жгла клок Генкиных волос, капала в рюмку дорогого марочного вина, специально купленного Геной по ее заявке, каплю Гениной спермы. Затем устало махнула рукой и сказала: « Нас услышали. Иди домой и жди». Через несколько дней в жизни Гены появилась Яночка. Олеся была бабой неплохой, но жадной. Ее что не попросишь, сразу в ответ услышишь: « Вопрос очень сложный. Требует мобилизации материальных ресурсов…» Трясла она Гену, что дурень - яблоню. До последнего рубля в красных трусах. Оставшиеся крохи забрала, когда с помощью философского камня бриллиант для Яночки создавала. Хороший бриллиант – большой. Генка за него триста долларов отдал. Всем сказал, что полторы штуки! Генка – хитрый. Будущий пиар-менеджер кафе! Скоро Чуев первые пять процентов с доли выплачивать будет. Снова в трусиках что-то будет стоять. Вернее лежать.
Олеся с трудом выпроводила Гену вручив ему кусок желтого металла с бриллиантом из бутылочного стекла. За тем куда-то перезвонила и усталым голосом отрапортовала: « Идиот поехал падать на колени. Скажите Яне: пускай изображает восторг понатуральнее.
Переигрывает очень. Тоже мне – Сара Бернар».
Олеся работала штатным психологом канала. Но за деньги, оставленные Геной она могла позволить себе релаксацию после общения с идиотами. Она достала из бара бутылку дорогого вина и налила себе полный стакан…