ОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ SEMENFROLOV.RU

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Проза.

Сообщений 21 страница 40 из 100

21

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЧУЕВ – ТАНЕ (02.04.08.)
- А мне насрать на то, что ты там думаешь! Не ори! Не ори, я сказал!
(Резко бьёт кулаком Таню в лицо)
- Ты что творишь, сволочь? Ты мне передний зуб выбил.
- Ой, Мася, и правда зубик сломался. Ну и что? А мы другой вставим зуб Масиське. Да, Кисьма? Зуб – что за проблема? Главное – я люблю мою девочку. Улыбнись. А если здесь пощекотать? Вот, Масяня и улыбается.
- Зуб болит.
- Ха. Ты что, тупая? Как он может болеть, если вон он валяется на полу? Не придумывай.
- Болит.
- Что ты зарядила, - «болит, болит»… А кто тебе сказал, что жизнь должна быть под анестезией? Что за дурость, Кисьма? Это у наркоманов только ничего не болит. Ты что, наркоманка? А теперь ты мне молча корчишь страдальческие рожи. Живо прекратила. Опять гримасничаешь? Вот тебе, идиотка.
(Сильно бьёт кулаком Таню в челюсть)
- Хы мне сехюсть сломах.
- Да, сломал челюсть. Вот такой я плохой и никогда не говорил, что – хороший. Не нравится – вали.
- Ой, как больно.
- Но боль в зубе то прошла. Как говорится, - «Клин – клином»… Боль в зубе я тебе вылечил. Видишь, Кисма, как тебе повезло: твой парень тебя по ночам долбит, как отбойный молот, и днём лечит. Вот сейчас зуб вылечил. А челюсть, челюсть до свадьбы заживёт.
- До чьей свадьбы?
- А я почём знаю до чьей. Это я просто так сказал, Масися. Может и до нашей, если ты поработаешь над собой и исправишься. Вот ты уже не кричишь на меня – это хорошо. И гримасы уже не кочишь. А чего это ты сырость разводишь? Ты чего, дура, слезами тут капаешь? Прекрати реветь! Что, оглохла?
(Неожиданно кулаком бьёт Таню в нос. У Тани обильное носовое кровотечение.)
- Са-дист! У-род. Не-на-ви-жу!
- Ой, ой, какие мы обидчивые и нежные. Ну, покапала кровь. Ну и что? Я вспылил, был не прав. Чтобы ты знала, Мася, в средние века все болезни лечили кровопусканием. Знаешь, как это полезно? Активизирует иммунитет, повышает сопротивляемость организма. Я для тебя прямо, как врач. Тебе меня благодарить надо, а ты, сука, дуешься. Я сказал – хватит дуться и пускать носом кровяные пузыри. Не в театре. Кому сказал?
(Что Чуев сломает Тане далее – руку, ногу, рёбра, или голову? Об этом мы узнаем в последующих выпусках ТНТ – Дом-2, «Город любви»).

0

22

ДОМ-2. БРЕД)))): ДВОРЕЦКОВ – ТОРИ (14.05.08.)
- А теперь… я хочу рассказать тебе, кто я есть на самом деле.
- Ааааа. Я так и думала, что ты олигарх и в Доме инкогнито. Когда я обыскивала твои вещи (я у всех своих мужчин всегда их обыскиваю), нашла дорогущую, золотую зажигалку…
- Я – клептоман. Эту зажигалку спёр у Модераццо, а вместо неё сунул браслет Бузовой. Вот он вокруг неё теперь и увивается. Хочет вернуть свою зажигалку. Так ты слушаешь?
- Валяй дальше.
- Я – Капитан Немо!
- Че-еее-во? Это который 800 тысяч лье под водой?
- Да, я Капитан Немо и мой Наутилус притоплен в Истре. Команда ждёт меня. Вот на мне кофта (потрогай) из кашемира. В Индии брал. Я сам из тех краёв. На этом пиджаке отодрал пуговицы. Видишь нитки остались. Отодрал, чтобы не проколоться. Они заразы золотые и на каждой написано «Слава К.Н.». Капитан Немо, значит.
- Тебе на эти пуговицы букву «В» надо вставить. Будет «Слава – КВН». На КВН-щика ты похож. Что за разводы? Я что, теперь морячка? В моём репертуаре нет морских песен. Надо включить. (поёт) «Ля-ля-лЯЯяяя…»
- (морщась) Вот, хочу тебя пригласить в штат на свою подлодку.
- В качестве кого? Капитана?
- Нет. Репертуар можешь не менять. У нас ревун сломался, возьму тебя в качестве корабельной сирены.
В ОПЕРАТОРСКОЙ
- По этому Немо с Сиреной уже скучает…
- Кто?
- Дурка!

0

23

ДОМ-2. РУСТАМ – МЕНЬШИКОВУ (май 08) Набросок «Их нравы»
- Алло. Привет, Стёпка. Это – Рустам. Как отдыхается?
Чего молчишь? Говори громче, что ты там шепчешь? Сил нет? С приличного бодуна? Языком еле шевелишь?
Как, - «Какой Рустам»? Не узнал? Кончай придуряться. Не придуряешься? Я – Рустам Солнцев из Дома-2. Что такое Дом-2? Ну, ты даёшь, Степанида. Видно фанатки тебе капитально мозги высушили. Дом-2 – это где мы халявно едим, спим, интрижим и сексуальничаем. Вспомнил? А чего ты так прерывисто дышишь? Сидишь на женщине? А-ааа, она сидит на тебе? А говорил, что и языком трудно двигать. Она двигает? Ясно.
Я чего звоню, у нас тут женское голосование будет. Ты, как Хозяин Дома, кого хочешь выгнать? Всех? Нет, всех нельзя. А хочешь мы выгоним Римку Пенджееву и пришлём её тебе. О, точно. Она чисто «секс-киллер». Всем мужикам тут в штаны лазает. Любит за яйца дёргать, чокнутая. Надоела всем. Нет? Не хочешь? Тогда может Земит? Безотказный вариант. Или Ермакову. Не помнишь? Ассоциирует с крысиным оскалом, большим количеством вонючей слизи и липучестью? Да, это она. Тоже не хочешь? А может тебе свежачка – Гогена послать? Как, «кто это»? Ни рыба, ни мясо. Ни туда и ни сюда. Как тебе объяснить? А-ааа, тебе желательно и туда, и сюда. Тогда к тебе надо командировать Габозова. Ему только надо налить и с «туда-сюда» проблем не будет. Он тут с Эриком в эти игрища играл Такое чудили. Ну, ты понимаешь о чём я. Главное – Гобозову налить, а потом подвигаться в его поле зрения. На всё двигающееся он срабатывает секасом. Забавный типок.
А может, ты сам нам будешь посылать девчонок? Доверим тебе, как Хозяину Дома, право первой ночи. Испробовал очередную фанатку – посылай к нам. Всё равно, пока они до периметра Дома добираются, их «проверяют» все, кому не лень. Мне здаётся, что многие из них идут на кастинг и из-за этих многочисленных «проверок».
Ну, ладно. Не буду мешать твоему активному отдыху. Ты только с дуру не пережри виагру и водкой её не запивай. Отравишься ещё.

0

24

ДОМОВСКАЯ СКАЗКА (май 08)
Московские квартиры Дома-2
Чуев выходит из отсека квартир на лестничную площадку перед кафе и видит худенького старичка в нелепой панаме, с чахлой хошиминовской бородкой и инкрустированными разноцветными камнями тапках с задранными носами.
- Дед, ты к кому такой?
- (кивая и кланяясь) Хотаб.
- Хотаб, это который Ибн? Хотабыч, что-ли?
- (Старец выдирает со звуком лопнувшей струны из своей тощей бородёнки волос, рвёт его на куски, бормочет, - Трах – ти – би – дох» и перед лицом Чуева возникает спелый банан.)
- Это мне? Чудеса. Ну, ты даёшь, дед. Клёво, годится, нормальный ход. Потом научишь меня этому фокусу. Ибн, ибн. Это, дедок, ты по адресу прибыл: тут, что ни на есть, самый «ибн». Сейчас я тебя с другими домовцами познакомлю.
Девчонки, давайте сюда. Семён, как всегда, где-то чего-то ловит. Гобоз, после очередного бухала, дрыхнет. Вот моя Кусьма, это Сашкина Сокол, а это Семёна Бушина. Представляю вам деда, видать фокусник на пенсии. Косит под Хотабыча.
Старик, как заведённый, кивает, кланяется, дотрагиваясь пальцами лба, закатывает глаза, выдирает из тощей бородёнки волос со звуком дреньььь, бормочет, - «Трах-ти-би-дох» и перед лицами девушек повисает по банану.
- Старикашка, а как и мы, бабник. Дед, а ты что, только по бананам специализируешься? Заклинило тебя на них, да?
А давай ты нам своим волшебством вылечишь Гобозова от распутства и алкашизма. Пошли к нему.
Сашкааааа, подъём! Вот привёл к тебе волшебника. Лечит от запоев. Ты его только не зли, будь с ним повежливей и ни в чём не отказывай. Когда ему что-то нравится, он награждает бананом.
Почему бананом? А я почём знаю. Вот только злить его не надо. А то вдруг в жабу превратит, или во вторую крысу, то есть в Ермакову. Будете потом друг дружке патлы драть. Давайте разбирайтесь, я пошёл к себе.
Спустя час в комнату Чуева входит пошатываясь, шумно дыша, с испариной на лбу, Гобозов.
- Андрей, ты чего притащил ко мне этого извращенца?
- ???
- Этот активный гомосек стал сразу угрожать: вырвал волосы из бороды и заявил мне, - «Трах – ты – бы –сдох». Мол, давай тебя трахну, а то враз сдохнешь.
- А ты???
- Ты же предупредил не злить. А что делать? Дал.
- А он?
- Банан за мои услуги и опять, - «Трах – ты – бы…». Теперь тебя зовёт. Вляпались с дедом. У него теперь не тощая, седенькая бородёнка, а чёрная, окладистая борода лопатой. Желаний у него будет много…
Чуев открывает дверь комнаты Гобозова. Вся квартира завалена бананами. Бородатый мужик манит пальцем Чуева к себе…

0

25

ЗАГАДКИ

Одежда безразмерная, мотня висит, пищит, как баба… Говорят – мужик.

Гламурен и жеманен, как бабенка. На шее шарфик и с гнильцой душонка.

Мнит из себя великого Феллини, зависливей чем баба из села. Желает, чтобы все его любили. И смех как у безумного осла.

Молчит – за умного сойдет. Играет вечно на гармошке. Прекрасно по утрам жует. Работает отменно ложкой.

Желает быть для слез жилеткой. Дает на камеру советы. Банальность говорит нередко.
Всегда ухожена, одета. Но что-то в ней смущает всех. Чрезмерно ждет она успех.

Лает, кусает, в Дом не пускает. Нос - большой, брызжет слюной...

0

26

СТЕПАН – ОТЦУ (по телефону, 23.05.07.)
- Привет, батянька. Ха-ха. Как ты? Вот, наконец, смог позвонить.
- Привет, коль не шутишь.
- Какие тут шутки, поверишь, так занят – минуты свободной нет. Тут ещё с днём рождением этим.
- Поздравляю, сынок. А что занят – понимаю: ты же там в Доме (и не только) главный осеменитель. Как посмотрю, чисто я в молодости. Вот только зря ты всё ищешь у кого это дело будет поперёк. Я уже, в своё время, напроверялся и доложу тебе - у всех у них всё там  одинаково устроено. Вот такой тебе мой отцовый наказ.
- Да, знаю, знаю. Башка трещит.
- День рождения как справил, много подарков то подарили?
- Хорошо справил. Ха-ха, всю водяру в кабаке выжрали вчера, все надрались в усык. Подарков надарили много и дорогих. Вот только сегодня, когда глаза разлепил, смотрю, а половину моих подарков какая-то скотина скомуниздила.
- Вот те на. Может Алёнка со своим новым хахалем, у которого петушачье прозвище, зачудила?
- Не, у этого чудика бабла немеряно и машина люксовская. Потому Алёна, сучара, под него и стелится. У неё на таких папиков бульдожья хватка: пока всё подчистую из него не высосет, не оставит.
- Тогда может Карасиха? Да, со своим окуньком.
- Да нет. На кой ей мои одеколоны, подтяжки, зажигалки с майками? Вот если это были ящики с марочным коньяком, тогда – да. Тогда – конечненько, на раз.
- Вот загадка Природы. Ведь увёл кто-то из своих. Собчак? Нет. Бородина? М, м, м - ну тоже, наверное, нет. О. А о Боньке ты думал?
- Бонита, чтобы ты знал, мне самые, что ни на есть, дорогущие подарки сделала. Пару туфель такого качества, что их до смерти не сносить. А красивущие – жалко на ноги одевать.
- Нет Стёп, на руки не одевай, а то в Кащенку свезут.
- Да знаю, ха-ха. Нет, не Бонька стырила.
- А Дашко была?
- Была. Пела дурным голосом что-то, потом чего-то звонила на вокзал, какой-то контейнер заказывала.
- Контейнер? Что, своего Сэма расчленила и хочет послать?
- Не, Сэм от неё в Краснодаре отдыхает. Её же смех ни один нормальный человек выдержать не может.
- Понятно. Кто же там у вас такая крыса? А о Руслане с Рустамом не думал?
- Да о всех я думал. Тут никому палец в рот не клади: улыбаясь откусят.
- Вот мы их, твоих дружбанов и дружбанок, по одному песочим, а может у вас там целая банда шухарит. Один - на стрёме, другой - комуниздит, третий – ещё чего то там… А?
- Я вот, что думаю, может я с пьяна подарки по два раза пересчитал, или где выгрузил и забыл? Подожди, я в кладовке гляну. О! Тут они, родимые. Вот я балда.
- Нашлись? А мы то хороши, сразу – украли.
- Да. Только они, подарки мои, почему-то все сложены в большущий контейнер, а на нём надпись – «В КРАСНОДАР»…

0

27

ДОМ2 – КИПР (май 07)
Развалясь в кресле самолёта, уносящего его в другой мир, Степан дремотно мечтал.
Хорошо бы в аэропорту его встречала толпа голодных баб, чтобы сразу определиться «ху ис ху».
Какой же я кобелино. Ха-ха. Опять о бабах думаю.
Вокруг раздавался рев толпы и крики фанаток. Степан открыл глаза и увидел перед собой тысячи греческих красавиц в белоснежных коротеньких туниках машущих и улыбающихся ему.
- Он посланец богов, он Аполлон. Божественно красив.
- Да ладно вам (смутился Степан). Вон какую ряху отъел в Доме2.
- Мало того, что красив и строен, как кипарис, он ещё и скромен. Он наш, он грек, он эллин. Смотрите какие у него хитрые глаза, как морщит лоб. Степан – пиндос.
- Глаза, как глаза. Маленькие, но ваши прелести вижу. Ха-ха. Прелестницы.
- Он остроумен. Он вернувшийся на родину аргонавт.
- Это я понабрался на ёлках, когда Дедом Морозом калымил.
- А каков взгляд. Прямо раздевает. Он любит нас, женщин.
- Да, уж. Там в Доме2 я накувыркался будь здоров как. Опыт в этом деле, можно сказать, имеется. Тут я дока. Ха-ха. С Алёнкой, с Бонитой, да и с другими барышнями тоже повышал свою квалификейшен. Это мы могем, с нашим удовольствием. А я, как тут посмотрю, с мужчинами у вас – не очень.
- Мужчины в горных пещерах Минотавра гоняют. Воюют с ним уже который год.
- Прямо как в рекламе пива «3 медведя», - «Сказка для взрослых. Это хорошо, что они там заблудились».
На радостях Степан закружил в своём любимом танце – вихляя позвоночником, смешно топтался и махал руками над головой. Вспомнились слова Собчак, которые она прошептала ему в ухо из телефонной трубки перед вылетом, - «Секретное задание – сеять семена Дома2 везде».
- Уж я посею, Ксения Анатольевна. Квадратно гнездовым сейчас всех и засеменю, будьте уверены.
- Он рад, как ребёнок, но не знает главной проблемы, что на нас всех «пояса верности», которые мы не можем снять.
Настроение Степана мигом испортилось. В животе возникла противная пустота, как при падении в воздушную яму.
- Как? Как так? Заорал Степан.
- Прекратите кричать и пристегните ремень. Идём на посадку, - сказала стюардесса и пошла дальше по проходу.
- Хорошая тёлка. С грустью подумал Степан, глядя ей вслед. Протёр глаза, и посмотрел в иллюминатор.

0

28

РЕЙС НА КИПР (Служебное помещение, стюардессы)
- Хмыря во втором салоне с толстой ряхой видела?
- Этого пьяного, который всю дорогу дрыхнет?
- Да. Это Меньшиков из Дома2. Он там ещё девчонок обижает и с парнями дерётся. Скотина ещё та. Из-за денег готов удавиться.
- Дом2 – это которые из грязи в князи? Им там за разврат и интриги дают квартиры, машины… А этот летит отдыхать за границу. Интересно – от чего отдыхать?
- Он на входе, вроде как оступился, а сам мне рукой под юбку, шустро так. Извращенец.
- Давай ему козью морду сделаем.
- А это как?
- А так. Покатаем его на нашем самолёте. С таможней я договорюсь. Не будем подлеца будить. Сорок минут дозаправки и обратный рейс на Москву. Разбудим во Внуково. Хочу, когда он будет спускаться по трапу самолёта, крикнуть, - МЫ СЧАСТЛИВЫ! И посмотреть, как вытянется его пьяная рожа.
- Идёт. Сделаем гада и вместе крикнем.

0

29

ОТДЫХ НА КИПРЕ (май 07)
Едет Степан по Кипру в арендованном Мерседесе. Салон полон греческих красавиц. Они пьют из бутылок виски, визжат, поют, хохочут и целуют Стёпку.
Вдруг – БАЦ! Закипела вода в радиаторе.
Сплюнул с досады Меньшиков и говорит, - Эх, жаль нет тут Сергея Павловича. Он там в Доме2 остался. Он бы живенько за водой сгонял.
Делать нечего, поплёлся Степан с канистрой за водой. Долго ходил. Принёс таки воду, залил её, поехали дальше. Опять песни, выпивка, веселье. Хорошо, быстро едут.
Вдруг – БАЦ! Колесо прокололо.
Чертыхнулся Меньшиков и говорит, - Жалко, что нет Сергея Павловича. Он бы сейчас мигом колесо сменил.
Что делать, сам достал домкрат, запаску… Повозился на солнцепёке, все пальцы ключом отбил, заменил колесо Дальше едут. Хорошо, весело едут.
Вдруг – БАЦ! Бензин кончился. Вокруг камни, трасса в оба конца за горизонт уходит. Жарища.
Толкают Степан с девушками машину. Пот градом. Эх, беда какая, - сипя от натуги, говорит Степан, - был бы тут Сергей Павлович он бы шустро один дотолкал машину до бензозаправки.
Одна из девиц спрашивает, - этот Сергей Павлович наверное очень трудолюбивый и сильный?
Степан, - да нет, лентяй ещё тот и дохлый, соплёй перешибёшь, но за бутылку – что хочешь сделает…

0

30

БУЗОВА – РОМЕ (27.05.-7.)
- А как мы будем делать ребёнка?
- Придёт время – сделаем.
- Неделю не будем друг к другу приставать, чтобы очень захотелось, а потом почикаемся?
- Тебе трудно будет забеременеть.
- Почему? Потому, что я 3 года принимаю таблетки?
- Стоп! Вот ты и прокололась! Пришла ты в Дом-2 в 18 лет. Сейчас тебе – 20.
20 лет – 3 года = 17 лет.
Маленькие глазки Романа налились кровью, нос заострился и стал походить на носорожий рог, ноздри раздулись, уши угрожающе оттопырились.
- Получается, ты принимала противозачаточные таблетки с 10-го класса. А жить с тобой половой жизнью я стал, когда тебе было 18.5 лет. Ты всё гундосила, - «Я маленькая девочка. Я маленькая девочка». А 1.5 года (с 17-ти до 18.5 лет), нажравшись таблеток, ты кого ублажала? Фамилии! Даты! Отвечать быстро!
- Себя…

0

31

БУЗОВА - РОМАНУ
- Рома, у меня для тебя подарок.
- Ой, только не открытку.
- Без открытки нельзя! Вот, - «Моему Кисёнку от его Козюльки».
- Я, в свою очередь, хочу подарить тебе, Бузёныш, очень нужную вещь, которая каждый день будет напоминать тебе моё лицо…
- НЕУЖЕЛИ – КЛИЗМУ???

Отредактировано BANWA (2008-08-31 13:40:57)

0

32

ДОМ-2. КОМАРИК СЫН – КОМАРУ ОТЦУ (06.07.)
- Пап, а кого ты всё ищешь?
- Мой дед рассказывал мне, что в Доме 2 был один ханурик, постоянно жевавший грибы. Обычно он был злобным и мрачным, а как налопается грибов, начинал визжать, кататься по полу, напяливать на себя женские лифчики, колготки, платья. Враз крышу сносило, совсем дурным становился. А когда комарики напивались его крови – начинали хохотать, видеть перед глазами картинки голых комарих. Тогда комарики все подсели на кровь того чудика. Если не пили его кровь – болели: становились грустными, их ломало. Когда того типа выгнали с шоу, многие комары улетели вслед за ним.
Теле шоу дурное, могут и вернуть того грибника. Вот я и смотрю. Если он объявится – нахохочемся все улётно.
- А как звали того дядьку?
- Звали Ромкой. Фамилия у него ещё такая противная – Тер-тиш-ный. Но он требовал, чтобы его величали Маем Абрикосовым…

0

33

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВУШКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (06.07.)
- Ты смотри, что творится в Доме 2: из одного кризиса в другой. В итоге, шоу показало, что хомо сапиенсы в клетках не могут построить отношения, только – липу.
- Особенно такие сапиенсы, как эти.
- Фактически, на сегодняшний день, там две пары. Дашко – Сэм – остаются в паре из-за упрямства и желания заполучить Главный Приз; Роман – Бузова – вместе по привычке и из интересов совместного бизнеса.
- Подожди, а пары Никиты – Баззи, Гобозова – Насти?
- Не смеши. О Никитосе и Баззи и говорить нечего, и так всё понятно. А Надежда в первые же дни озвучивала, что как начала с пацанами жить, так её мама всё удивлялась почему она всегда выбирала отморозков и моральных уродов. Сама Настенька заявляла, что по жизни предпочитает асоциальных парней. Девочке нравятся только хулиганы. Гобозову бы оскорбится, но он готов на всё, лишь бы поучаствовать в гонке за Главный Приз. По типу, - «А вдруг обломится?».
Остальные все одиночки. Вот только Генка всё талдычит, что он человек дела: мало говорит и много делает. Трепло. Ко всем подкатывал помидоры, а затем – откатывал. Сейчас во к Тори покатил. Искушает больную на голову женщину. Всё талдычит ей, что какая женщина пообщается с ним интимным манером 5(!) часов – никуда уже от него не денется. Прикол, с Генкой никто не хочет и 5 минут интимничать.
А контуженный мордобоем Тори – Чижевский мало говорит, зато понёс такую нудистскую хрень о нестеснении телес одеждой. И во всю развлекается эксбиционизмом: и мужикам, и девушкам показывает свои детородные причиндалы.
- Меня что удивляет. Чижевский парень видный. Раз показывает всем свою половую пипиську – значит есть что там показывать, а реакция девок нулевая. Как так?
- Обьясняю. Если бы он им предлагал московскую прописку и штамп в своём паспорте о законном браке, тогда девицы Проекта уже передрались бы в очереди к нему. В свои 18 – 20 – 22 года эти «девицы» столько уже перевидели причиндалов, что их ими уже невозможно удивить. Поэтому Чиж и пролетает.
- И всё же я не пойму: во всех парках и скверах арестовывают этих «голых в плащах» - заголяющихся в общественных местах извращенцев. Чижевский заголяется прилюдно в общественном месте, более того – перед теле камерами центрального телевидения и… ничего?
- Этого я тоже не пойму. Вот почитай об этих… http://dom2.moskva.com/data/forum/files … IONIST.gif

«О принудительном лечении (принудительных мерах медицинского характера) можно говорить только в рамках уголовного процесса.
Действия экбициониста обычно квалифицируются как хулиганство. Главное, чтобы было заведено уголовное дело, а затем следователь назначил судебно-психиатрическую (или комплексную судебно-сексолого-психиатрическую экспертизу) гражданину. Если следователь этого не сделал, это может сделать суд. Экспертиза устанавливает:
1. наличие психического заболевание
2. вменяемость
само по себе психическое заболевание еще не свидетельствует о невменяемости (менее 40% людей "с диагнозами" признаются невменяемыми).
Экбиционисты в подавляющем большинстве признаются вменяемыми, однако, нередко у этих людей выявляются и другие, более тяжелые психические расстройства, которые могут служить причиной признания их невменяемыми.
На принудительное лечение может быть направлен человек признанный невменяемым. При наличии у человека психического заболевания, не исключающего вменяемости (обычно речь идет о применении ст. 22 УК РФ - ограниченная вменяемость), ему также может быть назначено принудительное лечение, которое проводиться не в специализированной больнице, а в местах лишения свободы.

Есть еще понятие - недобровольная госпитализация, когда человек может быть против своей воли помещен в психиатрический стационар, по психиатрической "скорой", например, но эксбиционист чаще под критерии такой госпитализации не попадает.
Поэтому - необходимо вызывать милицию и добиваться заведения уголовного дела. Если человек находиться на учете в ПНД, милиция старается уголовных дел не заводить ("он все равно невменяемым окажется и т.д.), но так как невменяемым человека может признать только суд и только в отношении конкретного уголовного правонарушения, то надо добиваться уголовного дела и судебной экспертизы, потому что даже если его уговорят лечь в психиатрическую больницу (или положат "недобровольно"), то это максимум на месяц- полтора и удерживать его там никто не имеет право. Если человек направляется на принудительное лечение по приговору суда, то это минимум 6-12 месяцев, при этом выписка его связана не с тяжестью правонарушения, а с его психическим состоянием и происходит тоже только по решению суда (сами врачи могут только представить в суд соответствующее представление и не чаще, чем раз в полгода).
Среди экбиционистов очень много больных шизофренией, олигофренией, органическими поражениями ЦНС, соответственно на принудлечение их посылают с этими диагнозами, а не с диагнозом "эксбиционизм". В методических руководствах по принудительному лечению парафилий (половых извращений) имеются указания и на эксбиционизм.»

Отредактировано BANWA (2008-08-31 15:19:43)

0

34

ТЕАТР ОДНОГО АКТЁРА (июнь 07)
В периметр Дома-2 въезжает УАЗик с красными крестами на кузове. Из него выходят трое в белых халатах: мужчина с бородкой в очках и двое горилообразных с засученными рукавами.
- Кто тут у вас показывает всем свой пенис?
- Вот он, это он. Это Димка Чижевский…
- Месяца на 3 забираем вашего «стриптизёра», устроившего театр одного актёра. В нашей психушке тоже хотят смотреть «концерты» сексуального извращенца – участника Дома-2.
Открываются ворота и на территорию Дома-2, с оглушительно визжащими сиренами и устрашающе сверкающими мигалками, врываются полицейские машины. Из них выскакивают, с автоматами наперевес, во всём чёрном, сотрудники ОМОНа и  кладут всех лицом в грязь.
- (в громкоговоритель) Внимание! Производится задержание рецидивиста, злостного хулигана и нарушителя общественного порядка – Чижевского. Наручники на него.
Будешь показывать свои «концерты» Дома-2 у нас в отделении. Личный состав уже собран. Ждут.
(В сторону, многозначительно - И мы тебе покажем...кое что из своих заготовок...)

0

35

Басня - ДОМ-2 (июнь 07)
В ситуации ухода Алёны, в который до самого конца мало кто верил, проглядывается один немаловажный аспект: реакция старичков. Вот это действительно интересно. Они вели себя весьма сдержанно. Причём все! Вспомните их на лобном. Дашко с маской печали на лице - живо переговаривается с Семёном. Роман с Бузовой - понятно. Подсчитывали в уме (Роман. Бузова это не умеет) повысившийся процент вероятности выигрыша Дома. Степан по деловому отыграл свою роль не забывая при этом о камерах и о своём имидже. Даже "ближайшая подруга" Алёны Тори (такая эмоциональная, как нам известно) с прохладцей изобразила "страдания" при расставании с Алёнисой. Николаева не прекратила перегонять свою машину и не примчалась в Дом. И т.д. Вот где действительно цинизм. Схватка за Главный Приз выходит на последнюю прямую.))) Начинают спадать маски. То ли мы ещё увидим. А пока захват и заселение в ещё не остывшую комнату Алёны Гобоза с Настей; захват и обустройство Алёниных шкафчиков и полок Рустамом... Жизнь в Доме продолжается.))
P.S. А как Алёна могла не уйти? Что бы она делала в Доме? Ждала бы 5-ую «Любовь»? Случись такое – все в один голос бы обвинили её в распутстве и…были бы правы.

С уходом с Проекта Водонаевой связан ещё один небезынтересный момент. Накануне её ухода Рустам выговаривал Алёне, мол, о чём она думает обозначив свой «уход с Мишей»? Что сам по себе этот факт играет на руку только Мише. Люди будут говорить, что это Миша с которым ушла сама Водонаева.
В день ухода Алёны ту же мысль муссировал с ней в беседе Степан, - «…ты не ушла на пике своей славы, а ушла некрасиво с ненужным тебе Мишей».
Алёна быстро перестроилась и уже не говорила, как прежде, - «Да, я ушла с Мишей», а стала заученно повторять, - «Я пришла на Проект одна и одна ухожу».
Так почему в одночасье Алёна отреклась от Миши? Видимо, посоветовавшись с оргами, оставляя возможность при розыгрыше Главного Приза, заявить себя претендентами на Дом в паре со Степаном? Но свою заявку на розыгрыш Дома в паре со Степаном ранее уже сделала Боня. Опять треугольник?

Проект развратил ребят: жизнью на полном пансионе, постоянной нацеленностью на пиар и секс, материальными подачками в виде призов. Двое участников получили машины? Я тоже хочу! Тем подарили квартиру у моря – и я хочу квартиры! Тому досталась дорогая видео аппаратура – и мне дайте покруче и подороже. И вот ждут очередных розыгрышей. Ждут как в давние времена ждали аборигены зеркальца, бусы, гвозди от конкистадоров. За этим ожиданием проходят их лучшие годы жизни. 2 - 3 года добровольного заключения в этом злом теле шоу молодых людей в возрасте от 20 до 30 лет  - непомерно дорогая цена.
Многие из изгнанных ранее из шоу, очутившись за периметром, это уже поняли. Те, кто сейчас в периметре уже всё чаще задумываются и, рано или поздно, тоже поймут. Поймут, что потратили годы впустую и горько будут жалеть об этом.
Только Боня ушла из Дома-2 по своей воле. Плюнула на эти тараканьи бега и ушла жить полноценной жизнью.
Ушла и Водонаева? Да, ушла, но наверняка её поманили чем-то существенным. Все её слова о трамплине, бассейне, море, а может океане – лишь слова, не более. Что-то предложили такое, на что она соблазнилась. Что? Со временем узнаем.

В день ухода с Проекта, одна из «старейших» «строительниц» любви в Доме-2, Водонаева опровергла главный лозунг этого теле шоу о возможности построения на нём любви. Так и сказала, что считает невозможным построение любви в рамках этого шоу.
Так чем же тогда в Доме-2 занимаются участники? Ответ на этот вопрос известен всем – ничем. Бьют баклуши. Точнее, в этом плане, они делятся на 3 группы.
Первая – бездельники, лентяи и лоботрясы. Это – Степан, сёстры РозМарин, Гена, Чижевский, Кривозуб, Шмаров, Тори, Гобозов, Настя, Никита, Баззи, Рустам. (Водонаева была из этой группы)
Вторая группа – живущие не только сегодняшним днём, но и думающие о завтрашнем дне. Это Сэм, качающий мышцы на тренажёрах и занимающийся торфяным бизнесом. Дашко, «пишущая» книгу кулинарных рецептов. Правда не понятно, какие изыски в технологии новых блюд может создать Дашко? Конечно – никакие. Речь идёт о компиляции: надёргает рецепты из книг по кулинарии и издаст. Как и другим, ей помогут издать книгу. То же самое можно сказать и о «писательнице» Бузовой. Кроме того, Бузова продолжает учёбу в ВУЗе и не формально, как Сэм.
Участники этой группы хоть что-то делают.
В 3 группе – только двое – Третьяков и Николаева.
Роман регулярно занят своим физическим усовершенствованием: регулярно качается на тренажёрах. Создал свой сайт. Написал и издал 2 книги, пишет третью. Уже давно пишет статьи в журналы. Занимается фотографиями. Много читает для повышения своей эрудиции.
Николаева давно и целенаправленно занята своей музыкальной карьерой. Учится в ВУЗе.

0

36

Точно сказка
Жили были зверь и зверюшка далеко от синего моря. И норка была у них уже старенькая, и лес вблизи небогатый на ягоды-грибы. И бегал зверь за едой для семьи на соседнюю съемочную площадку. Вот как-то раз забежал он туда, да попал под камеры. И увидел его Продюссер. И сказал: "Сойдешь для шоу. Чего тебе надобно, чтобы сниматься-то?" Зверь говорит: "Да вот норку новую выройте моей зверюшке, и ладно, поживу у вас три месяца".

Прошло три месяца, засобирался зверь опять в реальную жизнь. А Продюссеру он сильно понравился, тот и говорит: "Давай я тебе еще чего дам, а ты еще полгода поживешь?". Пожелал зверь лес сменить для зверюшки на другой, богатый.

Когда полгода закончились, в третий раз предложил зверю Продюссер выполнить желание. Пожелал зверь жить
вместе со своей зверюшкой. Только не понравилось это предложение Продюссеру, нерейтинговая пара оказалась. Рассердился он и прогнал зверя.

А он и ушел. Семья дороже.

+1

37

ДОМ-2. В ШОУ КИЛЛЕРОВ… (09.08.)
- В шоу киллеров Дом-2 – убивают время.
- Нам смотреть четвёртый год, несомненно, - бремя.
- Там под камерой парням сеять трудно семя…

0

38

Басня на этот раз. Я надеюсь

Как-то на ТНТ сверху пришло тайное известие о конце света. Спастись должно было только ТНТ и представители человечества, каждого типажа по паре. Узнав это, ТНТ срочно начало строить Дом-2 и искать избранных. Дом был построен быстро. Бог, по привычке, затворил за ТНТ дверь в Дом. Однако, периодически дверь открывается и из нее выпинывают одних избранных и быстро засасывают  других. Бог, глядя на подобранные Домом типажи, до сих пор не смог решиться на потоп. Мораль: от катаклизмов может спасти только безответственность.

0

39

Банвасик, мораль кул, беру на вооружение)

+1

40

Андрей летел к СЛАВЕ. До нее оставалось несколько крошечных шагов. Еще чуть-чуть и он станет настоящей звездой. Тысячи малолеток высунув языки и пуская слюни, будут впиваться восхищенными взорами в экраны телевизоров. Женщины будут желать его: независимо от возраста и социального статуса. Мужчины будут завидовать и в бессильной злобе скрипеть зубами. Ради этого мига он терпел унижения, ради этого мига он улыбался «голливудской» улыбкой дуре Бородиной, с прической на голове, как у перезрелой продавщицы сельпо. Сюсюкал Собчак, от которой выхлоп перегара, как от прапорщика после выходных. Застилал постель Рустаму и общался с идиотом Гобозовым. Сашка – дружок, дружище, друган… Боже ж мой, какой ты – идиот! И Надя твоя – принцесса цирка. Только ей не под куполом летать, а в клетке сидеть. Накрытой брезентом… Чтобы никто не увидел и не ослеп. От красоты неописанной. А Сашка – слизняк, сопля. Кавказец. Ему шаурмой в Орле торговать надо, а не песни перед русским народом петь. Песни… Стало тошно. «Чай вдвоем»… Лучше секс - втроем. Вон Олька сидит. Дура – дурой. Но сиськи – класс! Только бы не улыбалась: зубки, как у Дракулы. Если схватит: до загса не отпустит. Проверками своими левыми - задолбила. Она что всерьез думает, что он ее любит. Кому она нужна. А может и нужна? Канадец бирюлевский возле нее терся. И не обломилось… Потому, что только он здесь – мужик. Похоть и страсть в одном флаконе. На него даже Рустам по утрам с интересом посматривает. Специально для Руси обтягивающие плавки ношу, чтобы помучить  развратника. Да и сориться с ним пока нельзя. Старый паук – в большом авторитете. Ради славы можно и ему спинку в душе потереть, а не только постель застелить. Когда стану русским Ван Дамом, всем все припомню. Расскажу и про Дом и про мерзость в нем обитающую. Сенсация! Секс символ всех времен и народов стирал носки престарелому педофилу! А может зоофилу? Кто их творческих людей поймет… Аделина – шарлатанка нагадала, что все будет хорошо. Рассказывает, а сама глазищами зыркает: чего бы стащить. Все они тут – жулики. Старички – козлы. Наша гордость. Бил бы ногами эту гордость до полусмерти. Только бы Бузову себе оставил. Наложницей. Просыпаюсь – а она кофе в постель несет. Голенькая. Сейчас сделаю этого гоблина и пойду ей позвоню, пофлиртую…
Мечты сбываются, но не всегда. Счастье было близко: на расстоянии вытянутой руки. Встречный удар Толика перевернул мир. Несостоявшийся секс-символ упал, как мешок с дерьмом, издав громкий неприличный звук. Поезд счастья умчался вдаль, оставив его лежать носом в снегу на обочине серой жизни…

0