ОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ SEMENFROLOV.RU

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Проза.

Сообщений 41 страница 60 из 100

41

СКАЗКА
ДОМОВСКАЯ СКАЗКА (май 08)
Московские квартиры Дома-2
Чуев выходит из отсека квартир на лестничную площадку перед кафе и видит худенького старичка в нелепой панаме, с чахлой хошиминовской бородкой и инкрустированными разноцветными камнями тапках с задранными носами.
- Дед, ты к кому такой?
- (кивая и кланяясь) Хотаб.
- Хотаб, это который Ибн? Хотабыч, что-ли?
- (Старец выдирает со звуком лопнувшей струны из своей тощей бородёнки волос, рвёт его на куски, бормочет, - Трах – ти – би – дох» и перед лицом Чуева возникает спелый банан.)
- Это мне? Чудеса. Ну, ты даёшь, дед. Клёво, годится, нормальный ход. Потом научишь меня этому фокусу. Ибн, ибн. Это, дедок, ты по адресу прибыл: тут, что ни на есть, самый «ибн». Сейчас я тебя с другими домовцами познакомлю.
Девчонки, давайте сюда. Семён, как всегда, где-то чего-то ловит. Гобоз, после очередного бухала, дрыхнет. Вот моя Кусьма, это Сашкина Сокол, а это Семёна Бушина. Представляю вам деда, видать фокусник на пенсии. Косит под Хотабыча.
Старик, как заведённый, кивает, кланяется, дотрагиваясь пальцами лба, закатывает глаза, выдирает из тощей бородёнки волос со звуком дреньььь, бормочет, - «Трах-ти-би-дох» и перед лицами девушек повисает по банану.
- Старикашка, а как и мы, бабник. Дед, а ты что, только по бананам специализируешься? Заклинило тебя на них, да?
А давай ты нам своим волшебством вылечишь Гобозова от распутства и алкашизма. Пошли к нему.
Сашкааааа, подъём! Вот привёл к тебе волшебника. Лечит от запоев. Ты его только не зли, будь с ним повежливей и ни в чём не отказывай. Когда ему что-то нравится, он награждает бананом.
Почему бананом? А я почём знаю. Вот только злить его не надо. А то вдруг в жабу превратит, или во вторую крысу, то есть в Ермакову. Будете потом друг дружке патлы драть. Давайте разбирайтесь, я пошёл к себе.
Спустя час в комнату Чуева входит пошатываясь, шумно дыша, с испариной на лбу, Гобозов.
- Андрей, ты чего притащил ко мне этого извращенца?
- ???
- Этот активный гомосек стал сразу угрожать: вырвал волосы из бороды и заявил мне, - «Трах – ты – бы –сдох». Мол, давай тебя трахну, а то враз сдохнешь.
- А ты???
- Ты же предупредил не злить. А что делать? Дал.
- А он?
- Банан за мои услуги и опять, - «Трах – ты – бы…». Теперь тебя зовёт. Вляпались с дедом. После каждого акта он, гад, молодеет. У него теперь не тощая, седенькая бородёнка, а чёрная, окладистая борода лопатой. Желаний у него будет много…
Чуев открывает дверь комнаты Гобозова. Вся квартира завалена бананами. Здоровущий бородатый мужик, ухмыляясь, манит пальцем Чуева к себе…

0

42

Вне конкурса... Этакое поэтическое упражнение дилетанта в подарок тебе, Семён...

ЧАСТУШКИ, КЛАВИШИ, УЛЫБКА,
УШАНКА, БОРЩ И ГРОМКИЙ ГЛАС!
КАК УСТОЯТЬ ПРЕД ЭТИМ ЛИКОМ,
ПРЕД СИНИМ СВЕТОМ ЭТИХ ГЛАЗ?

:confused:  :angry:

0

43

Ликуй и радуйся страна.....

Я у тебя,всего одна!!!!!!

Я суппееер,яркая всегда!!!

Хоть с голой попой,но ЗВЕЗДА!!!

Люблю страну я и футбол....

Не помню  кто...забил,мне гол

Лишь вспоминаю чей-то голос....

Кричала,пьяная Боннита....

Идёт Богиня и звезда,Зенита!!!!

Теперь,узнала,вся Европа....

Какая у меня популярная попа!

Песни поют,легенды слогают!!!!

Глюкоза и та ,для меня...лабает!!!

'"Танцуй Россия,плачь Европа....,

У меня,лучшая на свете...ПОПА!!!"

0

44

Три девицы,под окном,трындычали об одном..
Счасья,что они не знают,и на доме затухают!
Первая из них ткачиха,паутину плетет лихо..
Бестья-рыжая она,хрен дождешься полотна!
Молвит,первая девица....:
Я ж звезда....ведь я певица!!!!!
Вы должны все,мной гордиться!!!
Но всем пофик на меня,подавай им полотна!!
А вторая...,повариха,точно,баба-Бабариха!!
Надоело,говорит,всех бездельников,кормить!!
Третья,молвила девица.....:
Я б конечно родила,к февралю,богатыря...
Только,вот никто не просит,....
Лешка лишь под пару косит!
Остальные,для меня,здесь все бывшие мужья!
Ноют девки..беспредел,мы остались не в удел!
Сколько,можно на месте сидеть?
Может,нужно втроем нам запеть?
Ленку пОбоку пустили...на гастроли укатили!
Зритель в ужасе глядит.......
Что за жесткая подмена,что за бред,где наша Лена?
Девки,вприпрыжку,со сцены бегут...
Знают,что точно,сейчас отгребут!
Прячут слезы они,от позора...
А по рожам текут помидоры!!!!

0

45

валюха
Браво!

0

46

Адеев Алешка,повернут немножко..
По бабам скачет, как лобная вошка!
С глазами наивными, как у ребенка..
Как будто не было,ни нар ни шконки!
В который раз чемодан собирает...
И в сотый раз проект покидает!
Но что ж домой его не пускает?
Наверно и сам уже не знает!
Иль подопечных боится бросить?
Без него у кого совета спросят?
По пьянке все мосты сжигает..
А протрезвевши понимает...
Чтоб жрать и жить в хоромах клевых..
И баб иметь,на все готовых...
Пахать же нужно,как ишак.
Но ведь не хочется никак.
А там на воле за забором,,,
Свободы дух,соблазна море!
Пленят гостиницы и бары..
Москвы красивые бульвары:
А он сидит там как му.....к...
Похоже,долго будет так...
И жизнь вроде стала не выносимой..
Но у кормушки...огромная сила!!!!!

0

47

Рустам готовился стать электросварщиком. Все оказалось не так просто, как казалось на первый взгляд. Путь в народ был тернистым, как целюлитный зад Бушиной.  Прекратить мыть руки после туалета оказалось несложно. Чтение журнала Дом-2 вызывало зевоту и едва не вывихнуло челюсть. Распивание пива в компании Подорова и Вовы стало настоящей экзекуцией. Пиво надо было пить с бутылки, заедая большими кусками протухшей рыбы с чешуей. Рыбу прислал родственник Миши из Владика. Наверное, выбрасывать было жалко. Или местные экологи могли оштрафовать за загрязнение окружающей среды. Не один нормальный баклан даже из жадности не смог бы проглотить ни грамма этого «деликатеса». Но сущий ад был впереди. Во время возлияния надо было говорить о бабах.
Рассказы Вовки вогнали Рустама в черную меланхолию. Вовка был первым парнем в своей латифундии и с необычайным колоритом рассказывал восхищенному Михаилу о местных оргиях. «Я ж вам кажу, що баба любит силу. А для силы треба кожен день выпываты два стаканы сметаны. И будет стояты, як у Генки, колы Яна у Петрозаводську». Гена являл собой жалкое зрелище. На просьбу Рустама рассказать о жизни молдавских строителей, он разразился ливнем из слез и убежал в туалет с истошными криками: «Не дождетесь!». 
Рустам поначалу ничего не понял, но Миша доходчиво ему объяснил, что Гена проводит демпинговую компанию. И предложил организаторам произвести кладку кирпича за половинную стоимость от расценок работающих на стройке таджиков. «Любов – це завжды жэртва. Хочеш шпокатыся, вмий цеглу класты», - философски заметил Вова.  И выставил на стол бутыль привезенной из дома мутной самогонки. От самогона Рустама вырвало. Прямо на забытую Генкой кепку из «Саваж». Кепку пришлось подкинуть под кровать Антона. Чтоб знал, сука, с кем в лизинг играть. «Цэ спочатку погано. Попрацюеш на морози, будэ входыты, як Слава в Римму», - прокомментировал неприятность Вова. И выдвинул идею: пойти насрать на кровать Варвиной. «Смолы знайты не можу, щоб падлюке свое кохання показаты». Выпили еще по одной, и поход к Варвиной показался интересной идеей.
Но пойти не успели. Костюмер с ТНТ привез костюм сварщика. Начали примерять. Смотрелся гламурненко. Но примчался Рассел, увидел штаны со свисающей до пола мотней и зашелся громогласными воплями: « Настоящие рэперские… Мама мия! Яна, Яна! Русе штаны из Голливуда прислали». Предприимчивый Вова предложил сменять штаны на три литра домашнего вина. От вина Рустама вырвало прямо на Гену, пришедшего выяснять отношения из-за кепки. « Но нэ фартыть хлопцю сегодни. Я на його мисти навить в туалет займатыся домашним бильярдом не пишов бы. Може руку вывэрнуты», - сказал осторожный хохол. Очки газосварщика приобрел Алессандро за 100 баксов, чтоб понравится Бузовой. « Беры. Чудова ричь. У такых окулярах навить Римка тоби буде казатися гарной, як Собчак в Куршавелли» Курточку стянула Даша, пообещав отдаться Вовке второму после дефлорации…
Потом хором пели песни. Жалостливые. Про голубя сизокрылого и голубую луну. Как Генку забрала «скорая помощь» с вывихнутой рукой Рустам не помнил. Очнулся он голым в постели с Риммой. Римма улыбалась загадочно, как Юлия Тимошенко во время переговоров за газ. Через полчаса забежал бодренький Вовка и принес полный стакан и кусок сала. «Трэба ликы прыйматы. Бо якый ты сварщик, колы до роботы готуватыся нэ зможешь»… Рустам вскочил и с диким ревом побежал в туалет. Но не добежал, обрызгав по дороге с ног до головы Гену в новом костюме и гипсе на руке, нетерпеливо дожидающегося приезжающую сегодня Яну…

0

48

валюха написал(а):

И жизнь вроде стала не выносимой..
Но у кормушки...огромная сила!!!!!

Это точно, вроде так им там гадко, а все равно держатся всеми зубами и ногтями за кормушку

0

49

Гобозов,завяз по самые уши...
Зачем же Санек,ты маму не слушал!
Его,вроде как-то не на роком...
Магнитом тянет,ко всем порокам!
Гулянки,пьянки и африканки...
И трансвиститы и лесбиянки!
И нет придела,в беспутствах этих...
Как будто чистого и нет на свете!
И вроде лучшего,он не знает...
И снова с помоек,сливки снимает!
Не то он слабый,не то он болен...
Но все же большего он достоин!
Пора бы проснуться,за голову взяться!
И прекратить над собой издеваться!
Встать,отряхнуться,вокруг оглянуться..
Увидеть прекрасное и улыбнуться!
Бросить все то,что может мешать...
И полной грудью начать дышать!
Сокол,отправить к своей мамаши,,
Пусть,там сносят друг-другу башни!
C такими людьми,опасно общаться...
Так,что Санек,нужно прощаться!!!
А то ведь не долго у врачей оказаться!
Путь прекратить нужно к сточной яме!
Поставить точку,на радость маме!!!!!

0

50

.Мама, приехала Олю учить..

Как нужно дружно с мужчинами жить!

Несколько дней разжигала войну..

Думала-этим,поможет ему!

Сашка в попытках,что-то исправить..

Под перекрёстный огонь попадает!

Жертвою стать,никак не охото..

В следствие б**ть Соколиной охоты!

Замер...С глазами на лбу наблюдает..

Что ж впереди его ожидает...

Гены в натуре,сильная штука..

Не обманула в этом наука
Ох и мамаша,ох и заноза..

Свадьба,детей,опять под угрозой..

Для других,за стеной,Мендельсон играет...

Но в птичьей семье,культуры не знают...

Вновь крики,визги,Ольга рыдает...

Всё не могу...пойду,порыгаю....

0

51

ГОСТЬ (новогодняя, фантастическая сказка)
Роман, заглядывая в их с Бузовой комнату.
- Суслик, смотри кто к нам забрёл. Только ты не пугайся. Он забавный.
- Кто?
- Инопланетянин.
Рома отступает и пропускает в комнату инопланетянина.
- Ой, Рома, я боюсь его.
- Не бойся. Смотри он пушистый, как твои плюшевые игрушки.
- Да, но у него 2 хвоста, под животом что-то крутится и постоянно меняется цвет.
- Зато он может говорить.
- Ром, а он только к нам пришёл, вот это жесть.
- ЖЕСТЬ. ИЗДЕЛИЯ ИЗ ЖЕСТИ.
- И правда говорит. Как ты говоришь, малявка?
- ТЕЛЕПАТИЧЕСКИ ВОСПРИНИМАЮ, ПЕРЕНОШУСЬ В ВАШУ ГЛАВНУЮ КНИГОХРАНИТЕЛЬНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ, ИЩУ ЛОГИЧЕСКИЕ АНАЛОГИ.
- Слушай, а чего ему надо?
- Пообщаться, поговорить, наверное.
- Ром, как клёво: он ведь не к Алёне, а к нам пришёл.
- КЛЁВО. ПОКЛЁВКА. РЫБНАЯ ЛОВЛЯ?
- Ну что он заладил?
- Ему трудно понимать нашу речь, которая сплошь из сленга.
- А что он может? Эй, товарищ. Я хочу ожерелье из бриллиантов!
Что это? Ро-ма. Он мне его сделал. Представляешь? Бриллиантовое ожерелье до колен. Хотела заказать один бриллиантик, а потом ляпнула, как всегда. Смотри, каждый камень с лесной орех и как сверкает. Это же несмертное сокровище. Хорошенький какой. А я хотела дёрнуть его за хвостики.
- Вот этого делать не надо. А то как письнёт в тебя кислотой, какой.
- А чего это у него писун головкой вертит из стороны в сторону?
- Мне кажется, это какая-то антенна.
- А он нас видит? Ну, что у тебя такая красивая девушка.
- Суслик, для него красивая – это такая же, как и он разноцветная, мохнатая, двухвостовая и с фиолетовыми бородавками по всему телу. А ты для него уродина.
- Значит и Алёнка для него уродина?
- Конечно.
- ЧТО У ВАС ТУТ ЕСТЬ?
- Роом, чего он? Хочет, чтобы его покормили, или спрашивает, чем мы тут занимаемся?
- Мы тут строим любовь.
- СТРОИТЕЛЬСТВО. ПРИСТРОЙКА. НОВОСТРОЙКА.
- Тут ищут свои половинки.
- ВЫ РАСЧЛЕНЕНЫ? ПРИ ЭТОМ ГРОМКО НАДО КРИЧАТЬ?
- Он ничего ни бум-бум.
- «БУМ-БУМ». КОЛОКОЛ. НАБАТ.
- Суслик, он, однозначно, ничего не сечёт.
- ЖИВОТНЫЕ – ГРЫЗУНЫ. СЕЧЕНИЕ. СЕЧЬ?
- Ром, сегодня же Старый Новый год. Давай с ним выпьем. Вот, угощайтесь. Это водка. Её пьют. Смотри понятливый какой. Сунул в стакан «писун», или что это там у него. Цвет водки изменился. Теперь запустил в стакан правый хвост. Выдул! Роом, он стал светиться розовым цветом. Это хорошо, или плохо?
- Бузёныш, ты меня так спрашиваешь, будто я с ним каждый день пил. Откуда я знаю. Лишь бы не взорвался.
Вдруг в комнате потемнело. Окна заслонило что-то огромное. В головах Ромы и Оли зазвучала громкая, скрипучая мысль, -
«КТО ТУТ СПАИВАЕТ МОЕГО ДЕТЁНЫША?»

0

52

Что думают хомяки о происхождении человечества.

У обитателей шоу Дом2 интеллект растёт как на дрожжах, что и неудивительно, ведь ребята общаются с такими титанами мысли, как Слава Дворецков, Саша Харитонова и Сергей Палыч, а ещё им приходится постоянно держать в голове массу информации – кого надо выгнать, к кому проявить симпатию, кому устроить подлянку, а кому просто дать в нос. А как они расширяют свой кругозор, сколько нового узнают, читая форум Дом2!!!
И вот однажды, отсняв лобное место, все участники сидели на брёвнышках с распухшими от интеллекта мозгами, и сама собой завязалась у них учёная дискуссия:
- А я знаю, от кого все мы произошли! Человек произошел от обезьяны, обезьяны, обезьяныыы! – заверещала Ленка Бушина, при этом она подпрыгивала, гримасничала и кривлялась, как та самая обезьяна, от которой произошел человек – Это ещё дедушка Дарвин сказал, точно вам говорю, от обезьяныыыы!!!
- Сама ты обезьяна!!! – заорал, вскочив со своего места, Гобозов – Я твоего Дарвина трам-пара-рам!!! Это всё уже давно опрове… прогну… В общем, брехня всё это!!!
- И от кого, по-твоему, произошёл человек? – ехидно спросила Бушина.
Гобозов тяжко задумался, запустив пятерню в кучери на своей голове. И тут встрял Дворецков:
- Я вот видел по телевизору гориллу, так она точь-в-точь похожа на СанькА, только шерсти у ней маленько побольше.
Тут же, сидящая рядом Тори отвесила ему хлёсткий подзатыльник (беретка с помпоном слетела с головы Славика, а сам он втянул голову в плечи и зажмурился) и заорала басом:
- А ты СЕБЯ в зеркале видел?!! Вот и заткнись, клоун!!!
- Ааа, … а от кого тогда произошла обезьяна? – озадачился Гена.
- От этой… как её… от малекулы! – продолжала блистать эрудицией Бушина – Это такая маааленькая животная, мохнатая с лапками, её только в микроскоп можно увидеть, потому она и называется МАЛЕКУЛА.
- Неправда! - вскочила Оленька Бузова – Я знаю, у меня диплом красный, это не животная!
- А кто?
- Ой… я забыла.
- Ну и заткни фонтан, д.ра крашенная!!! Ха-ха-ха!!! – злорадно заржала Бушина, а Оленька, заливаясь слезами, убежала прочь.
- Может Палыч нам скажет, он самый начитанный здесь – предложил кто-то, и все посмотрели на Сергея Палыча.
- Кхммм… собстно… - занудил Палыч – Вы тут говорите… о предметах и явлениях, так сказать… материальных…, а мы с Марией… заняты построением отношений кармических… духовных, так сказать…, а прочим не интересуемся. Правда, Маша? - Маша ему не ответила - после недавнего шизофренического приступа ревности, с воплями, матами, порчей имущества, членовредительством и попыткой утопиться в Истре, она сидела на уколах, а потому ни на что не реагировала и смотрела стеклянным взглядом куда-то вбок.
Повисла пауза, которую прервал Славик, он предусмотрительно снял свой помпон и затараторил:
- А вот ещё говорят, что люди от гуманоидов произошли…
Но его заглушил голос из громкоговорителя:
- Дорогие интеллектуалы! Сообщаем, что ваши холодильники только что наполнены новой партией «Twix» и «Pepsi». Да не оскудеет рука щедрых спонсоров!
Шоумены тут же вскочили и, забыв про тайну происхождения человечества, потрусили к кармическим холодильникам, навстречу сладкой халяве.

+1

53

ДОМ-2. СТРАШНАЯ ЛЕГЕНДА.
Лобное. БУШИНА – БОРОДИНОЙ (17.10.08.)
- Послушай, Ксюха, а это правда, что раньше на месте Дома-2 была деревня, в которой каждый четвёртый год в ночь на 17 октября – исчезала самая уродливая и внешне и внутренне женщина?
- Да, такая легенда имеет место быть. Из-за этой легенды даже хотели перенести строительство Дома-2 в другое место.
По легенде какое-то Чудище или какая-то Злая Сила забирала самых противных, самых злых и уродливых тёток. Но эта легенда, конечно, - чушь собачья. (в темноте – протяжный вой собаки?) Посмотрите, какие спокойные наши Бузова и Ермакова. Ха-ха. А ведь у них и с наружи (когда без макияжа), и внутри – жопа. Жаль, что эта ле…

На следующий день журналисты написали, что истринская легенда подтвердилась: Бородина исчезла…

Отредактировано BANWA (2008-10-17 20:06:29)

0

54

В Доме наступило весеннее обострение. Люди менялись на глазах и совершали безрассудные поступки. Бушина без разрешения Семена сняла шерстяные трусы. Семен где-то подхватил вредных насекомых и побрил всю растительность наголо. У Алессандро в носу расцвел силикон.  Миша Подоров задушил и съел кота Солнышка. Третьяков вернулся в Дом и создал пару с Рустамом.  Теперь Рустам частенько по-бабьи сплетничает с Римкой на кухне. Обменивается рецептами и агитирует ее сменить пол. Гена подружился с Акуниным  и  по телефону часами болтает с ним о японской поэзии. Тори ночью ножницами обрезала яйца Дворецкову и записала с ним новый альбом «Спермоудар!». Слава также стал неплохо танцевать и подрабатывает денег в семейный бюджет на приватных вечеринках. Сокол покинула Гобозова ради Черкасова. Черкасов стал лесбияном. Вместе с ними живет Эрика. Марфа написала книгу « Я, дурак и половое бессилие». Права на экранизацию приобрел Голливуд. Степан Меньщиков безрезультатно пользует семидесятилетнюю Марту Пенькофф, ставшую продюсером фильма. И мечтает его режиссировать вместо Никиты Михалкова.  Гобозов запил и изнасиловал Солнышко. Утром Солнышко нарастила волосы и одела платье. Солнышкины мамки устроили засаду  и избили Гобозова мобильными телефонами и ноутбуками. Яна работает поломойкой в кафе. И терроризирует Гену смс-ками. Директор кафе – Вова Хохол, выигравший его у Чуева в наперстки. Чуев сделал предложение Харитоновой и они на пару торгуют порнооткрытками по электричкам. Бузова работает на швейной фабрике и живет в общаге с Расселом. Рассел распространяет «Гербалайф».  К ним в гости по выходным приходят Дашко и Карина. Сэм торгует пуховиками на вьетнамском рынке. Собчак вышла замуж за Середонина, ставшего президентом Сомали.  Варвина влюбилась в таджикского строителя и уехала за ним в Душанбе. Скороходова сожгла на лобном свои шубы и возглавила местное отделение «Защиты прав животных».  Бородина спилась и взорвала салон- парикмахерскую вместе с Сергеем Зверевым. Даша оказалась не девственницей, а аферисткой скрывающейся от правосудия. Гена часто ее проведывает в тюрьме и обещает ждать. Дом пытались поджечь неизвестные, одетые в рыцарские костюмы. Но он уцелел. Есть ценности, над которыми не властны ни огонь, ни время. И именно потому: Мы счастливы!

0

55

ВОЙНА ЗА КАФЕ. ПРЕДИСТОРИЯ.
Глава первая.
Гена на рынке покупал крысиный яд. Стоял жуткий холод, грубые снежинки царапали мужественное лицо Геннадия. Плюгавенький, суетящийся продавец не внушал никакого доверия. «А это точно яд? Качественный? И на больших крыс подействует?», - взволновано спрашивал Гена… А ведь поначалу  все было так хорошо.
До той поры пока в комнату Гены не ворвался взволнованный Рустам, и не сообщил пренеприятнейшее известие. На проект возвращался Чуев! «Геша, вы с ним будете жить в одной городской квартире», - жарко шептал ему на ухо Кучерявый. «Ты в Яне уверен?». В Яне Гена был не уверен нисколечко. Яна – слабое звено. Санинспектор - в будке с шаурмой, слон - в посудной лавке, нормальный мужик – в постели у Солнца. Яна хотела денег, славы и?..  Порой у Гены возникало подозрение, что в этом списке он отсутствует. Гена любил Яну. Ради нее он шел на умопомрачительные затраты. Он похудел, но это было полбеды. Похудел и карманчик в красных трусах, где бережно хранились деньги на вагончик для шаурмы на базарчике в Кишиневе. Гена часто представлял, как ранним весенним утром он разделывает бездомных собак, а Яночка в белом фартуке готовит  фарш и мясо для голодных студентов. Вагончик он хотел назвать ДОМ 2 и хотел об этом посоветоваться с Ксенией Анатольевной. Ксюша, по мнению Гены, владела безупречным вкусом и была ветераном гламура. Генка и сам был гламурен, но первенство Собчак признавал. Пока…
«Геша, если ты будешь сидеть у реки, и ждать пока по ней проплывет труп врага. То дождешься: врага, Яну на нем и ветвистые рога. Больше, чем у Марфы». «Что мне его убить?» «Может и убить, но стильно, чтобы никто не догадался». Убивать Чуева, а заодно и Яну Гена не желал. Конечно он – мужик-кремень. Но могут и в тюрьму посадить. А в тюрьму не хотелось. Кормят там плохо, пацаны рассказывали. «Ну и как я их убью?» «Можешь, как в Отелло - задушить. Чуев – лоб здоровый. А ты Гобозова попроси его за ноги подержать. Скажешь, что он в Марфу с Эрикой обесчестить хочет. Пока Гобозов что-то сообразит, ты его расчлененное тело на шаурму продашь». Перспектива заработать на мясе была неплохой, но душить надо в комнате или баре, а там – камеры. Да и кровью можно весь «Саваж» попачкать. «Тогда киллера найми, со снайперской винтовкой. Он их голубков застрелит. И все. Пустим утку, что его Гобозов нанял, из-за передела собственности. Кафе и Эрики». Киллеры были дорогие. Генке Толян рассказывал. Если всех стрелять, то и без вагончика остаться можно. А вагончик – сила! Объект - стратегического влияния! «Тогда отрави их. Ядом кураре. Чтобы сначала у них отнялись мочеполовые органы, затем – ноги, а потом пришел мучительный конец!» От ненависти Рустам побледнел и инстинктивно больно сжал Генину ягодицу.   
Идея Гене понравилась. Но кураре он покупать не стал. Дорогой, небось. А решил ограничиться обычным крысомором. Пусть все думают, что несвежими пельменями отравились… Гена пошел на ближайший «блошиный рынок».
Третий час Гена торговался с продавцом. Хитрый «жучара» объявил такую цену, что Гене стало дурно. В целях экономии он решил пока Яну не травить. Но, глядя на жуликоватую морду торгаша, начал всерьез размышлять о «расчлененке»…

Глава вторая.
Гена грустно драил «очко». Настроение было ниже плинтуса. Чуев, приглашенный вчера на ужин, без угрызения совести схавал тройную порцию крысиного яда. Любовно и старательно замешанного Геной в его тарелку. Чуев спокойно дрых, а у Гены на нервной почве началась «медвежья болезнь». Как назло Солнышко загадила туалет, как взвод обожравшихся горохом солдат. Превозмогая брезгливость, Гена в перерывах между приступами вынужден был устранять следы жизнеобитания звезды российской эстрады.
«Чтобы инвестор твоего дома обанкротился», - по стариковски ворчал Гена. Яна, уловив своим чутким нежным носиком, запахи, царящие в квартире, куда-то свалила. С поляны в истерике звонил Кучерявый. Требовал поддержки и мужского плеча в трудную минуту. То ли его с колбасой словили, то ли он на другом канале что-то натворил? Гена попытался ему доходчиво объяснить, что он испытывает временные затруднения и не может принять участие в спасательной операции. Кучерявый расплакался и кинул трубку. Страшно хотелось спать. Гена, которую ночь подряд не мог заснуть из-за непрекращающихся скандалов в комнате Гармониста. Они с Егозой то сорились, то занимались сексом. Гена только сорился. Сексом пока не пахло. Яночка из-за сложного переезда и жутких антисанитарных условий очень плохо себя чувствовала. А потому Генка, как оголодавший за зиму волк, рыскал по порносайтам и кодированным кабельным каналам. Он уже подумывал: Не сходить ли ему по общагам с Гармонистом и Славой. Просто так ради интереса. Но, посмотрев в чистые глаза Яны, он больно сжал свою промежность и откинул эту грязную мысль. Проблема устранения Чуева оставалась. Гена считал себя целеустремленным человеком. Он всегда первым врывался в вагон метро, растолкав локтями всех суетящихся старушек, и занимал самое лучшее место. Он до мозолей на подушечках пальцев отправлял за себя смс с похищенного у Скороходовой мобильного, голосуя за зрительский иммунитет. Он не снимал четвертую неделю красную трусы, боясь, что Яна обнаружит запрятанные в пришитом кармашке сбережения. Он начал читать книги. И вторую неделю пытался одолеть книгу какого-то Акунина. Яночка посоветовала. Гена ощутил позывы, резво поудобнее устроился на стульчаке и нехотя открыл книгу  на шестой странице…
Когда «скорая помощь» покинула квартиру Григория Чхартишвили, сняв внезапный сердечный приступ, он запретил прислуге включать канал ТНТ. Затем перезвонил издателю и категорически заявил, что никогда не будет писать беллетристику.

Глава третья, но, к сожалению не последняя…
Гена и Чуев второй час делили доходы от кафе. Покупка бриллианта для Яны изрядно подкосила финансовую стабильность Геннадия. Призрак нищенства подкрался незаметно и серьезно угрожал половой гармонии. «Без денег все бабы – фригидны», - философски заметил Слава. Слава – не дурак. Девушку с недвижимостью оторвал. И хозяйка ничего. Борщи варит с пампушками, вареники лепит… Везет человеку. А у Яны, какие то проблемы с руками. Два дня назад хотела разогреть в микроволновке пиццу, так чуть всю квартиру не сожгла. Дым валил – на Истре было видно. От недоедания и нервов у Гены начался запор. Живот вздулся и постоянно болел. Сидение в туалете с Акуниным не приносило результата. А тут еще Яна захотела новые туфли. И началось: «Котик, а когда мы пойдем в магазин? А как ты думаешь мне лучше брать на высоком или на низком каблуке? А мы с тобой поедем на Гоа? Милый дай мне пятьсот рублей я не помню, куда кошелек положила»… Мозг у Гены медленно, но уверено закипал. Реально маячил дефолт. Про него Гена в учебнике читал. Это когда полный аншлаг и разъяренные зрители пытаются выразить свои чувства с помощью разломанной мебели.
И тогда Генка вспомнил про свои 5%. Гена хитро Чуева развел. Что того лоха. Попал Чуев: теперь Генка будет на кровати яйца чесать, а Чуй ему - долю максать.
Но Чуев начал нести непонятку. «Понимаешь, Гена, прежде чем выдать тебе твою долю надо посчитать баланс. Я выступаю за прозрачные отношения. Инвестор должен владеть полной информацией. Никаких преступных обороток и сомнительных сделок. Начнем с затрат. Вечеринка для пацанов»… Чуев долго считал: стриптизерша для Славы, выпитое с телками шампанское, его зарплата, Танина, как его помощницы, представительские…
«Итого имеем: десять тысяч триста сорок долларов убытка. Так, как ты в доле твои потери составили: пятьсот два доллара. Но мелочиться, не будем – округляем до пятисот»… Отдав Чуеву пятьсот долларов, Генка неожиданно ощутил долгожданные позывы. И схватив Акунина рванул в туалет…

+2

56

Saidov,стильно и в тему.+1 :D

0

57

Наступил десятый день смотрин женихов для Оленьки Бузовой. Оленьку утомило созерцание клоунов, собранных по разным закоулкам и мечтающих пять минут поблистать на экране телевизора. Она не торопясь, доела восьмое пирожное «эклер» и спортивной походкой потрусила на лобное место.
Ворота открылись. И сердце Ольги забилось учащенно. «Высокий, спортивный. Модный костюм. Лет двадцать восемь – тридцать. Блондин, яркие голубые глаза, быть может,  контактные линзы? Скандинавский тип, накачанная фигура. Алессандро как скривился. Следи, чтобы силикон из ушей не полез. Боже какой обаятельный… Леопольд. Дворянин, голубая кровь. Читает сонеты Шекспира. Свое кафе в Москве. Новый автомобиль в кредит. Хочет хозяйку для своего семейного бизнеса? Я могу, макароны Ромке два раза варила. Если что, можно у Марфы пару рецептов узнать. Вынул кольцо. Камешек неплохой, чистый, карата два. Свадебное путешествие в Лас-Вегас…  Рассел упал без сознания. Рустам пробует делать искусственное дыхание рот в рот. Три высших образования. Пишет стихи. Я влюблена. Мальчики, девочки, как я вас всех люблю. Третьяков, у тебя от зависти волосы навсегда перестанут расти. Везде… Я согласна. Какой второй кандидат? Сколько можно тянуть кота за хвост?»
Ворота открылись, и на поляну вошел тщедушный мужичонка в заляпанном костюме с пузатым портфелем в руках. Видом он напоминал измученного облезлого хорька. Воротник изделия фабрики «Колдоебинская швея» украшала перхоть, напоминавшая прошлогоднюю вату, вынутую из коробки с новогодними игрушками. «Вы тоже жених?» - весело, презрительно скривив изумительный ротик, произнесла Оленька. «Нет. Я – юрист. Представляю вашего жениха. Петра Романовича Пездюка. Украина. Пятьдесят восемь лет. Рост: метр шестьдесят два. Вес: сто семь. Растительность рыжего цвета, частично отсутствует. Состояние: девятьсот четыре миллиона»… «Сколько? Сколько?» - произнесла, побледнев Яна, и упала в обморок. Вслед за ней, как шишки с елки упали Саша, Скороходова, Рустам и почему-то Солнце. « Девятьсот четыре миллиона. По оценке журнала «Форбс». Я думаю, что намного больше». С грохотом упала Собчак и оператор возле камеры.
«А он что сам приехать не мог?» - язвительно произнесла Оленька. «А зачем?» - удивился
Юрист. «Ему время терять некогда. Он сегодня с Саркози встречается. По поводу строительства нового завода во Франции».  Гена вскочил и с диким криком с полного разбега ударился головой в забор. Забор рухнул. Продолжая кричать, Гена стремительно убежал в ночь. Истошный вопль прервал шум сомкнувшихся волн Истры. « А девственницами-блондинками он не интересуется?» - робко спросила Даша.
« Он что наложницу покупать вас послал?» - Оленькин голос дрожал от возмущения. «Почему наложницу? Содержанку. У него внуки ваш канал часто смотрят. И подкололи: а слабо, деда, тебе эту сракатенькую вдуть? Петр Романович подумал и решил: не слабо».
«Вы - подонок!» - пискнула Ольга. «Скандинав» вскочил, чтобы ударить юриста в лицо, но был сбит с ног Дворецковым, Подоровым и Черкасовым. Которые быстро «отрихтовали» новоявленного жениха ногами. Напоследок Римма, разбежавшись, прыгнула ему на грудь всей своей тушей. Юрист посмотрел на нее с восхищением и передал свою визитную карточку. Римма стала пунцовой, как юная роза в утреннем саду под лучами жаркого солнца. « Я еще борщ хороший готовлю»,- застенчиво пробормотала хрупкая амазонка.
«Почему подонок?» - удивился юрист. « Вы готовы спать с силиконовым стриптизером неопределенной ориентации просто так. И не готовы с человеком, заслуженно получившим, за стремительные, жестокие рейдерские захваты прозвище «Железные Яйца», за большие деньги».
«Любовь не продается!» «А где вы видите любовь. Я приобретаю у вас регулярные соития по предварительной договоренности. С элементами садо-мазо и анальным сексом» «Мерзавец!»  - Ольга решительно встала, чтобы покинуть это позорище. « Тридцать тысяч долларов в месяц», - спокойно произнес Юрист. Ольга сделала первый шаг. « Четырехкомнатная квартира в центре Москвы, оформленная на ваше имя. Автомобиль. Домработница, своя программа на ТНТ. «Космополитен» подойдет?»
Ольга подумала о том, что готовить, в принципе, она не любила никогда. И стихи ей нравились не очень. Дворянский снобизм частенько раздражал.  А анальный секс может быть и интересен… «А как же Боня?» спросила она с легким интересом…
В ней просыпался вкус к жизни. Бузеныш снова чувствовала себя молодой, счастливой и желанной. «Я счастлива!» - хотелось ей крикнуть всему миру. Но полностью расслабиться мешали тревожные мысли о геморрое…

+1

58

saidov
РИСПЕКТ.http://s.rimg.info/e064f346af5bd286c75d42027a4cf05c.gif   http://s8.rimg.info/f0410b10fb32eaeea9f2e7d5cff4b727.gif   http://s8.rimg.info/0eb19a8507fe7536a8d3c3f8a8d1c76d.gif

0

59

Гена занимался разработкой концепции кафе. Что это такое он не знал. Но Яночка написала на чистом листе слово «Концепция», вытрусила из кошелька последние деньги и поехала проводить маркетинг по магазинам. Генка начал думать, но мыслительному процессу препятствовали тревожные мысли о деньгах, накопленных во время проекта. Фантастическая сумма в размере 1027рублей и 75 копеек была надежно закопана в подвале родительского дома. Покупка вагончика для шаурмы могла накрыться Яночкиными весами, и это сильно тревожило Геннадия.
Развеять тревогу помогли прыжки по кроватям с красными трусами на голове и размахивание членом. После тридцатиминутной разминки Гена сел за стол и красивым каллиграфическим почерком написал: Яночка – директор. Успех окрылил. На едином дыхании Гена продолжил: Гена Джикия – заместитель директора. Название Гена придумал давно: «Шаурма у Гены». Рецепт шаурмы хранился в кармашке красных трусов вместе с фотографией голого Рустама и несколькими сотнями долларов. Правда Гена ради минимизации затрат внес несколько изменений в технологию разработанную простодушными предками. Темпы роста цен на свинину обгоняли даже Яночкины потребности. Но Гена был парнем непростым. « Далеко пойдешь, если милиция не остановит», - частенько говаривал ему ласково отец, прежде чем хорошенько отмутузить его табуреткой. А потому Генка и дерьме не тонул, и в огне вонял. 
Поездка в питомник бродячих собак принесла отличный результат. Гена заключил контракт на утилизацию. «Мясо пойдет в кафе, из костей Яна в ванной сможет варить мыло, а из шкур шапки начнем шить. От «Саваж». Одну Собчак бесплатно подарим. А через два дня идиоты со всей Москвы в очереди стоять будут. Поварихой надо Василису позвать. Она – придурочная и много подъедать не будет. Гармонист может по вечерам на гармошке лабать. Но не за харчи, жрет, что тот гиппопотам. А ради пиара. Можно пьяных барыг после кафе грабить. А не фиг бухать. В трезвом теле – полные карманы.  Надо Толяну и Али перезвонить. Сказать: Есть работа».
Генку поразила глубина собственной мысли, и он быстро записал: Гарманист, лабать, гоп-стоп. «Проституток наберу на Киевском вокзале. Можно Дашу с Сашей пригласить. Но они быковать начнут. Мартини, такси домой, восьмичасовой рабочий день. А на вокзале девки простые. Генке два раза минет сделали на халяву, как телевизионной звезде». Написав слово «Праститудка» Генка не на шутку возбудился. Схватив журнал Дом 2, там где он с Рустамом красивые на обложке, он на три минуты сбегал в туалет. Хорошая мысля приходит опосля. И он добавил: Рустам – гамасек и праститудка.
Но аппетит приходит во время еды. Когда Яночка в пять утра пришла домой она нашла Гену, спящего со счастливой улыбкой на устах и красными трусами на голове, и листок с концепцией, где последним пунктом было дописано: Яночка – элитная праститудка. Рядом дрожащей рукой была дописана калькуляция: Шалавы – 100 долларов, Рустам – двести, Яночка – пятьсот. Лист покрывали множественные пятна непонятного происхождения…  Кафе практически было готово к своей работе. Мечты сбываются.

+2

60

saidov,у вас явный талант...пишите больше :writing: +1    :D

0