ОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ SEMENFROLOV.RU

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Проза.

Сообщений 61 страница 80 из 100

61

Гена ковырял в носу. Богатства, извлеченные из носа, напоминали ему о родном Кишиневе, ларьке с шаурмой и должности редактора журнала Дом-2. О Яночке напоминал острый финансовый кризис и непрекращающаяся головная боль. «Ну, Гена, я же не могу сказать маме, что мой парень – неудачник? Мама попросила несчастных триста долларов на ремонт туалета, а я как назло по дороге потеряла кошелек. Но если у тебя нет денег, я могу позвонить Аркадию». Кто такой Аркадий Гена не знал, но звонка к нему опасался.
Туалет он считал местом стратегически важным, а потому произвел очередной займ. «Нефть  на бирже снова выросла, - категорично заявил Чуев, - в Америке проблемы с ипотекой. Жизнь жутко дорожает. Придется процентик поднять»… Яна была нестабильна, как американский доллар, но инвестиции в нее превысили все допустимые нормы. Потому Генка вынужден был провести очередную денежную интервенцию на личном фронте. «Я ее полы шубой мыть заставлю», - злорадно подумал Геннадий. Но долгожданного облегчения эта мысль не принесла…
Неожиданно в комнату вошел невысокий пожилой очкарик. Голову его венчала лысина, на носу висели дорогие «шторы». «Здравствуйте, я – Борис Акунин», - сказал гость. «Мне нужен «литературный негр». «А Сэм уже ушел с проекта. И лесбиянка его тоже».
«Вы не совсем меня правильно поняли. Мне нужен человек, который будет мне помогать писать книги. Я, конечно, знаю, что у вас множество предложений, и вы очень заняты. Но быть может, вы найдете «окно»? Я человек не очень богатый, но заплачу. Десять долларов за печатную страницу вас устроит? Подумайте, я вам перезвоню»…
После ухода писателя Гена первым делом кинулся в туалет. Нашел заброшенную книгу и начал лихорадочно листать страницы. «Четыреста. Да на десять баксов. Это же куча бабла. Послал бог лоха. Надо поторговаться, сказать десять мало. Давай по пятнадцать»…
Пока Генка, улыбаясь, пересчитывал свои будущие литературные гонорары, актер Петр Пичужкин получал  честно заработанные пятьдесят долларов. В аппаратной звучал смех, и открывали шампанское. «Оргии» праздновали первое апреля…

0

62

Римма угрюмо жевала домашнюю колбаску. Когда она нервничала, свиньи на неньке Украине на своей шкуре ощущали что такое геноцид. «Летящая и в даль зовущая»… Так поэтично ее назвал Рустам. Мужик конечно видный, но не по бабам. Максимум на что хватает: за жопу подержаться. Вцепится, как голодный в последнюю краюху хлеба, и дышит, дышит… Как паровозная труба. А потом обмякнет, скажет: «Дорогая – ты прелесть!». И пойдет в Интернете читать про то, какой он изумительный. Очень напоминает ей домашнего кобелька Стецька. Тот тоже на ногу запрыгнуть любит. Смотрит преданными глазами, и дышит, дышит… Все мужики - кобели, гомосеки или импотенты.
В Доме нормального мужичонку днем с огнем не сыскать. По каким московскими вокзалам они их набирают? Слава – ни рожи, ни кожи. Мудями трусит, кричит, пыжится, а толку - ноль! Сперматозавр хренов! Она его и сиськями приманивала, и колбасами, и квадратными метрами. А оргазм не обломился. Гигант секса оказался перепуганным закомплексованным неудачником. Финал оказался, как в старом анекдоте: «Я понял: на секс я могу не рассчитывать». Феромоны он вырабатывает… Сероводород, он вырабатывает, как Одесский лиман. Принц Датский. Мудак-одиночка, с мотором. Папа на поезде «Жмеринка – Москва» будущему зятьку передал самогоночки домашней, петрушечки свежей для силы и полкабанчика. А жених пропал…
На кабанчика удалось приманить Вовку-хохла. Но запал его пропал с последним куском кабанчика. От отчаяния Римма хотелась податься в лесбиянки. Но и здесь не сложилось. На словах все Сафо, а по жизни кобылы в пальто. А к Солнышку на колбасах не подъедешь. «А твой папа может мне проплатить запись дебютного диска?» За такие деньги и Дворецкому можно яйца пришить вместо свистульки, что он гордо именует «мой Терминатор». На какой свалке металлов нашел он ноготь с мизинца «Железного Арни»?
Римма тяжело вздохнула и достала из папиной посылки бережно завернутый в старые газеты продолговатый предмет. Пара с «нежинским» огурцом обещала взорвать все медиа-пространство. Огурец был большой, пупырчатый и обещал много интересного…
Если идею с огурцом не проканает, отец обещал через знакомого дальнобойщика прислать на проект Стецька.

0

63

Мой любимый рассказ про Дом, написанный девушкой по имени Стрекоза
О том как Гена пропавшую колбасу искал

Рустам пытался отвлечь друга своего Геннадия от грустных мыслей. Гену снедала мысль о Яне. Точнее о сексе с Яной. Каждый день Гена молил Ксению Анатольевну привести Яну на проект, повлиять на оргов, ползал на коленях, требовал, выходил из себя и начинал биться в истерике. Рустаму приходилось потом по полдня успокаивать друга, петь ему песенки и рассказывать потешные стишки. Но ситуация все равно плохо отразилась на здоровье Джикии. И Рустам придумал игру для Гены
- Слушай, Геша, у нас давно уже кто-то пиздит колбасу из холодильника. Ну, ты в курсе. Я, как хозяин Дома 2, решил выяснить в чем дело. Надо выследить этого мерзавца и вывести на чистую воду. Действовать будем так – я поеду к городским, поговорю с ними, может из них кто. А ты здесь действуй. Составь список подозреваемых. Подумай, кто из них мог бы спереть продукт и остаться незамеченным. Подумай, у кого есть мотив…проверь алиби…
- Кучерявый, ты опять за свое? Ты можешь хоть передо мной не умничать и говорить по-человечески?
- Алиби проверить, АЛИБИ. Это нахождение подозреваемого или обвиняемого в момент совершения преступления в другом месте. Понял? Да. И зови меня теперь Холмсом.
Гена со всей ответственностью принялся за расследование. Сначала переписал имена всех домовцев. К вечеру список был готов. Все аккуратно, без единой ошибки (три раза переписывал – мкртчян – из-за него су.ка 2 раза переделывать пришлось и унгуряну), по алфавиту. Кто может быть вором? Да все, все они, гады, могут.
Агибалова. И хотя сиськи и жопа были вполне во вкусе Гены и даже неоднократно им ощупаны со всех сторон – могла она колбасу уволочь! Опять же, маменьку с сеструхой малолетней кормить надо…
Бушина. Не хотелось бы, что бы преступницей Еленка оказалась. Хотя гармонист ей так мозги накрутил, что для него она на всё пойти может. Эх, Егоза, и зачем ты с гармонистом связалась??? А я ей еще букет дарил, вспомнил старую обиду Гена.
Варвина, Ермакова, Гобозов, Черкасов – все могут.
Вот Скороходовы – вряд ли. Едят только то, что Миша приготовит Мы, говорят, жители приморского края и любим рыбу. Свежевыловленную. А колбасу мы не любим. Да и Василису как-то странно подозревать, вообще инопланетянка, не понятно чем питается. Катушками что ли этими…как его…Масла…Тесла…тьфу, чур меня таких слов.
Главными подозреваемыми оказались гармонист и артурка. Эти жрут все что к полу не прибито. А Семен еще и орет про еду постоянно, требует то борща, то котлет. А Бушина ему не готовит, вот и перебивается кабан в сухомяточку – бутерами с колбасятинкой.
Ну, Толик и его девица вне подозрений. Даша тоже в круг подозреваемых не вошла. Она же бывшая девушка Али. А про друзей Гена даже подумать плохо не может.

Когда приехал Руся, тьфу, Холмс, Гена рассказал ему свои соображения на счет гармониста и артурки и предложил искать вора по запаху колбасы изо рта!!!!! Холмс обозвал его Ватсоном и идиотом. Ведь вероятнее всего колбасу вор перепродает потом, ну не может же он жрать ее в таких количествах!!!! Поэтому надо обратить внимание кто в последнее время покупки какие сделал, волосы может нарастил или еще что в таком роде.
- Гармонист это, точно! И путевки купил и Бушина вон, с новыми волосами ходит! Он это, гад! Пошли его арестуем. Ну, Кучерявый, пойдем!!!!!! – Гене очень хотелось опустить гармониста, а тут такой случай.
- Геша, мальчик мой, дак это у него призовые деньги. Хотя версия твоя эх как хороша…
Гена чуть не плакал от обиды.
- Не расстраивайся! Мы сегодня ночью в засаду сядем и проверим кто по холодильнику шарится.
Слезы высохли на лице Джикии. В засаду!!!!
- Я побегу камуфляжный костюм одену! И выпрошу у операторов бинокли ночного видения – уже на бегу кричал он Рустаму. – Встретимся в полночь…..
Встретились. Сели на диван в столовой. Руся-Холмс предложил дежурить по очереди и, назначив первым Джикию, накрылся пледом и заснул. Гена ждал вора. И хотя в столовой никого не было, ему все казалось что крадется к холодильнику Семен и что он, Геннадий, бесстрашно бросается ему наперерез, защищая своей широкой грудью холодильник и отбивает таки нападение! На лобном ему вручают медаль за отвагу, Яна обнимает его и сквозь слезы переживаний за его здоровье (успел гармонист его укусить, гад) шепчет о любви неземной. И предлагает заняться сексом прямо здесь и сейчас!
Геша сладко чмокал губами во сне. Ну как ребенок, ей Богу, думал Рустам. Потом открыл холодильник и вытащил 3 батона колбасы. Спрятал их в спортивную сумку. Было утро, пора будить Гену.
- Проснись, Ватсон, нас обокрали!
- Нууууууууу…блиииииииииин…на самом интересном месте…Как обокрали?!!!! Я уснул??? С-суууукиииииии!
- Я щас на съемки, а ты успокойся и походи, порасспрашивай народ – вдруг кто выдаст себя…. - и взяв сумку с колбасой, повез ее домой, как раз маме к завтраку.
Расспросы ничего не дали. Колбасу любили все и возможность спиздить последнюю была также у всех. Вечером сыщики решили, что когда все уснут намазать всем пятки пастой, благо ее много, рекламная чай, не жалко. Смысл был в том, чтобы по отпечаткам ноги найти вора. Все таки Холмс гений – думал Гена. Правда, на утро колбасы не оказалось. Равно как и отпечатков. Зато бабского ору скока было!....
Гена не мог уже думать ни о чем другом кроме этой колбасы и кто ее крадет. Он не спал всю ночь, осунулся, похудел. Рустам, то есть Холмс, посоветовал выбросить из списка подозреваемых всех, кого не было в периметре во время краж. Получилось, что так или иначе никто не мог красть постоянно. В каждую кражу кого-то не было в периметре….После второй бессонной ночи Гена был на грани умопомешательства. Он не узнавал Яну по телефону и отказался от ужина…. И начал подозревать себя…..Ну, не мог же он плохо думать про Толика или Русю-Холмса…. Гена решил написать письмо с покаянием, повесить его в столовой и уйти за ворота….
Дождавшись утра, Джикия спустился в столовую. Вдруг он услышал едва различимый шорох со стороны холодильника. Вор! Тааааак….Гена порвал объяснительную записку, размял кулаки и ринулся вперед!!!
В холодильнике орудовал Холмс. Насвистывая какой-то задорный мотивчик, Рустам спокойно укладывал батон колбасы в сумку. Геннадий было подумал, что больное воображение сыграло в ним злую шутку и ущипнул себя за ляжку.
- Бииииииин, как больно!!! – заорал он. – Не сплю, - убедился Гена. – Холмс, как ты можешь???!!!!! Ты же вор!!!!! Ааааааааа, предатель!!!!
Рустам понял, что продолжать игру бесполезно.
- Геш, ну ты чего словно белены объелся? Чего орёшь-то? Ну, какой я вор? Сам подумай – я - хозяин Дома 2, а значит и хозяин холодильника. И колбасы есессно. И прекрати называть меня Холмсом!
Пахучий колбас только для вас! Послышался стук дерева об кафельную плитку столовой. Гена медленно сползал в обморок.

0

64

saidov :writing:  :love:

0

65

Яна готовила романтический ужин. Руслан находился в состоянии творческой депрессии. Чтобы отвлечь любимого от мрачных мыслей Яна решила его удивить. Повариха из Яны была посредственной. Но Яночка  проявляла упорство и редко отказывалась от намеченной цели. Она читала кулинарные книги, записывала в специальный блокнотик рецепты и никогда не теряла оптимизма. Последняя попытка сварить борщ по рецепту Риммы завершилась полным провалом. «Борщ сварить – это не просто в нужной очередности закинуть ингредиенты в кастрюлю. В него душу вложить надо. Некоторые хозяйки песни над кастрюлей поют, чтобы борщ вкуснее вышел», - поясняла хозяйственная Римма. «Когда мужик сыт - у него силы появляются. На всякие полезности». Яна очень старалась, даже песни «Негатив Фактор» над борщом пела. Но получилось жуткое варево с запахом носков Славы Дворецкова. Его даже Вова Хохол жрать отказался. 
Расселу силы не помешали бы. Русланчик хандрил. В Голливуде наступила весна, а Руслан до сих пор не гулял по его улицам. Изрядно испортил его настроение инцидент, происшедший два дня назад. Они совершали послеобеденный моцион  по окрестностям. Руслан показывал земли, где будут находиться виноградники и луга для выпаса овец. И неожиданно посреди своих сельскохозяйственных угодий он обнаружил Вовку Хохла, рассказывающего лениво жующей сдобную булку Римме о проекте по строительству свинарников.  Причем на земле, которая будет принадлежать Руслану. Руслан выразил свое недоумение и раздражение. И резонно предложил наглой парочке покинуть частную собственность. На что Римма, выкинув на землю недоеденную булку, без слов съездила Руслану в ухо. Руслан упал, как доллар перед евро.  Римма подобрала булку и удалилась со своим ухажером. Руслан, конечно, мог покалечить негодяев. Но его дедушка всегда ему говорил: Побеждает всегда тот, кто первый расскажет о своей победе. Рассел дедушку очень уважал, а потому сразу побежал в Дом про драку рассказывать. Гене рассказал, но Гена тоже в депрессии. Его почку оценили лишь в две тысячи долларов. А Яне для покупки новой курточки надо три. Чуев отмахнулся, сказав, что занимается разработкой концепции  кафе. И Руслан его отвлекает. Лишь Руся внимательно выслушал, а затем побежал к Римме и понес ей сырники, приготовленные для него Геной.
Руслан рассердился. Долго топал ногами. Ругался на пяти языках. А затем уехал в город искать вдохновение. Сегодня объявился. Сказал, что встречался с продюсером Джорджа Майкла и договорился о совместном концерте в Смоленске. Обещал быть к ужину.
И тогда Яна решила его удивить. «Сюрприз» распространял ароматы по всему Дому. Уже дважды она выкидывала с кухни Славу, намеривавшего запустить свои руки в кастрюлю.
Она обороняла плиту, как Черкасов, хранящийся под подушкой Устав. Раньше Солнышко помоет голову, чем кто-то попробует «сюрприз» прежде Русланчика.   
Рассел ворвался стремительно, как Рустам в гей-клуб. В глазах – тоска непонятого гения. В бороде отчего-то застряли недоеденные спагетти. Яна, суетясь, как наседка устремилась к плите. Внезапно взор Руслана потемнел, как цвет лица Собчак после перепоя. «Лук!», - громко выкрикнул он и его дрожащий перст указал на небольшую (кило два) кучку нарезанного  лука, случайно позабытую на столе, недели две назад, Солнышком.
«Говорил мне дедушка: Хочешь семейного счастья – занимайся регулярно занимайся маструбацией. Погубили ясного сокола борзые чиксы!»
С громким ревом он устремился с кухни. На плите остался нетронутым «сюрприз». Жаркое из чау-чау, купленного Яной на Птичьем рынке за последние пятьсот баксов.
В воздухе пахло весной, одиночеством и сохнущими на веревке красными трусами Гены Джикия.

0

66

Хомяки вторую неделю квасили капусту. Ведра, бочки, старые детские пластмассовые ванночки  не оставили ни одного свободного метра в Доме. Канал ТНТ решил минимизировать расходы и воплотить в жизнь революционную теорию Гены Джикия. Гена – будущий студент экономист и бизнесмен – практик с огромным стажем. Корреспондент газеты «Колдоебинский Курьер» решил узнать о борьбе с кризисом из уст героя.
«Геннадий, вы стали кроликом? Либо начитались, сидя на стульчаке графа Толстого, и обратились в вегетарианца?». « Мне смешон ваш скептицизм. Вы что не чувствуете финансовый кризис? Путин чувствует, Джордж Буш чувствует, а провинциальный копеечный урод глупо улыбается, показывая желтые зубы, и думает, что он - самый умный. Рост цены на квашеную капусту опережает график роста дефляции в четыре раза. Квашеная капуста – самая стабильная валюта. Как сказал однажды Гарри Трумэн, "Я всю жизнь хотел стать либо пианистом в борделе, либо политиком. Сказать по правде, разницы я так и не обнаружил". Я тоже мечтал о ларке с шаурмой, но и немножко хотел стать Суперменом. Теперь – мировой кризис и Джикия в качестве антикризисного менеджера готов спасти мир. Моя программа «Заквасим кризис!» способна произвести революционный переворот в мировой экономике. Садомазохист получает удовольствие, когда говорит жене: "Я люблю тебя!" Постсоветский садомазохист несет деньги в банк. А на выплаченные проценты покупает  лекарства для сердца и выписывает ежедневную газету, чтобы не прозевать тот миг, когда она сообщит всему миру, что его банк накрылся». К Геннадию присоединился секс-символ Дома Рустам Калганов:  «А вы знаете, что «газетой» называли венецианскую монету шестнадцатого века. И, между прочим, именно она была сначала, а газеты появились потом. В 1556 году в Венеции появилось первое печатное издание ("Письменные известия"), и его стоимость была определена в одну газету. К этому так привыкли, что название монеты перешло на название издания. Но я немного отвлекся. Наши люди настолько наивны, что им надо ходить в хоккейном шлеме даже в постель к собственной супруге. Они наступают не только на разброшенные грабли, но и во всякие экскременты, обещания и кредитные союзы. Каждый запомнил с детства, что нельзя вытирать зад пальцем, но почему все забывают о том, что нельзя доверять государству. Мы - электоральная биомасса, о нас вспоминают перед выборами, как самогонщик вспоминает о закваске перед выгонкой. И нам начинают кидать «дрожжи»: виагру – импотентам, стипендии – студентам, рынки – торговцам, амнистии – поцам, гопникам – культуру, извращенцам – натуру. И ничего нового они придумать не могут. Их фантазия - убога, стремления – очевидны и предсказуемы, как течка у любимой старой собаки. Знаешь: когда тряпку ненужную готовить, либо капусту квасить. И налоги новые их не спасут, эта песня стара, как мир. В Германии, в городе Бюртемберге в восемнадцатом веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто не мог учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке. И у нас налоги будут платить либо самые глупые, либо самые брезгливые, кто не захочет копаться в помоях. А отнюдь не самые богатые. Все они лживы и продажны. Нет среди них таких, как премьер-министр Турции Реджел Эрдоган. В 1980 году он был уволен за отказ сбрить усы. Мужик! А у нас даже некоторые женщины ради места премьер-министра готовы их отрастить. Все ради людей, все ради их милых, наивных и тупых, как картинка на экранах телевизора. Все телевизоры надо на время выборов запретить. А кто хочет смотреть: пускай идет к местным властям и они покупают ему патент на просмотр этого убожества. Вот – вечный источник денег. Телевизионные каналы берут за секунду политической рекламы $1500. Так пусть они совместно с политическими блядями разнообразной ориентации и принадлежности оплачивают право слабоумных идиотов смотреть то дерьмо, что они гордо именуют «телевизионным продуктом». Этому продукту надо в поле лежать, чтобы почву улучшать, а не проникать в неокрепшие мозги электората. В Польше можно купить туалетную бумагу с портретами известных политиков. Политики изображены на туалетной бумаге в самых неожиданных позах и ситуациях: строят в песочнице песочные замки либо купаются в ванной. А я почему-то представляю наших политиков либо жрущими, либо сидящими на унитазе. На Украине говорят, что когда они трибуну блокируют, то под ней ставят маленький биотуалет и по очереди в него бегают. Кризис прямой кишки некоторых «гадил» переходит в трагедию для всей страны. Надо их «крепить», например, некоторым зашить зад, все равно никто не заметит. У самых малохольных изо рта вываливается такое, что ничуть не отличается от того что дети оставляют в горшках, ублюдки в подъезде, а политики по всем местам, где они «работают». Беда не в том, что политики страну продали. Беда в том, что, продав, они  ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием. Но нам не привыкать, выживем. Мы с Геннадием вложили все деньги в капусту и недвижимость. Построили скворечник. Прилетят весной птицы, будут петь и яйца откладывать. Вот и найдутся нам витаминчики. А по нынешним ценам яйца пусть депутаты едят, пока им не оторвали их собственные. Заслужили. Станем жить бедно, но будет много хороших танцоров и оперных певцов. Не только украинцы будут самой певучей нацией!»

+2

67

ЕЩЕ ОДИН РАССКАЗ СТРЕКОЗЫ
Надежда Ермакова и приворотное зелье
В этот раз нужно поядрёней растворчик замесить, а то что-то слабовато зелье на Саню действовать стало. Дошло до того, что к другой бабе сбежал! Хотя к кому ушел то? К чернавке какой-то, не чета она Надежде, даже рядом не валялась. Яблочко ей, что ли, подослать отравленное или так просто за волосьЯ оттаскать? Ну, это после, сейчас важно мужика вернуть.
Рецепт зелья Надежде бабушка Нюра подарила, в качестве подарка на 16-тилетие. Как заметила, что Надюша со своей внешностью сама не справляется, что не дождаться ей внуков с крутым надюхиным характером, так и решила – открою ей секрет зелья. С тех пор Надежда им и пользуется. *Любой мужик твой будет! Какого захотИшь – весь как есть к твоим ногам!* - ну это, положим, бабушка лишка хватанула, не любой. Здесь как с гипнозом – кто-то поддается, а кто-то нет.
На Саню Надежда глаз сразу положила. Товарищ из армии, организм ослаблен….Да и сам он не против был. Так что наварила Надежда зелью, капала потихоньку Сане в суп. Да и стали они жить-поживать, да на выигрыш дома надеяться. Тут можно и закончить рассказ, но не все так просто. Скоро наскучила Надежде жизнь такая. И то сказать – что ни день - то романтИк, через день - то цветы, через два - подарки. Противно! И стала Надежда силу зелья испытывать, над Гобозовым всяко-разно издеваться. Это как в детстве – оторвем мухе одну лапку – и посмотрим, что будет. А ну, пошлём Саню нах – глянь, а он обратно на брюхе ползет! А таперича выметайся козел из комнаты, не мил ты мне более!!! А он опять за своё *Люблю я тебя, малыш!* Эх, зашибись зелье работает. А однажды так Саню с него торкнуло, что аж притащил Надежду на свою историческую родину, замуж звать стал, бля ))))))) Надо бы поаккуратнее, с дозировочкой то…
Так развлекалась Надежда с полгода….Потом стала замечать что привыкает Саня к лекарству-то..эффект уже не тот….То с прапором заигрывал, будь она неладна, то еще кем флиртует. Да и после скандалов не так быстро вымаливать прощения приползает… Попробовала было увеличить дозу, но обнаружились у зелья и побочные эффекты, о которых бабуля видимо сказать забыла. У Надежды, пока варила зелье, от паров в голове туман возникал, в теле такая приятная легкость образовывалась и казалось Надежде что она то Ахматова, то Цветаева, а то как впадет в раж – так сам Александр Сергеич! И рука сама давай стихи писать, на чем попало – и на салфетках и на стенах и на спине Саниной…. Но это приятный побочный эффект, и стихи Надежде опосля приступа очень даже нравились. И она даже стала считать себя творческой натурой, представлять томик стихов за собственным авторством…Богема, творческие вечера…Н-даааааа. А вот с Саней творилось что то неладное …Стал он слабеть…по мужской части. И это Надю сильно расстраивало. Надо что то делать с этим…Либо отдельно для интимной стати зелье придумать.. хотя нагрузка получится на организьм большая.. Либо придумать чтобы все в одном флаконе - и приворот и мощь сексуальная….Придумать, запатентовать и продать!!! О как!
И вот Надежда поехала за свежими травами, в Орел. Бабушка подробно объяснила, где какую траву собирать. Каждый раз приходилось за свежачком ездить, а то в аптеках всё пересушенное – не зелье, а какое то слабительное из них получается. Пока ездила, Гобозов на столько разболтался без зелья, что пошел уже в полнейший разнос. То Алена, то теперь вот эта…офисантка..тьфу! Спокойно, Надя, ты сильная женщина! А уж с приворотным зельем никуда этот ВДВ-шник от нас не денется. Надежда мелко порезала все травы, вершки и корешки и засунула в блендер. Господи, как же это они раньше всё в ручную-то мололи? Это ж без ногтей остаться можно!!! Ногти Надежда сделала недавно и очень их берегла. Для любовных схваток.
Так, теперь нужно было в смесь добавить частичку Гобозова. Раньше-то, когда в одной постели спали, проблем не было. И волос настричь, и серы в ушах наковырять и пот в баночку собрать… А сейчас как же быть?…Надежда немного подумала-подумала… и решила позвать Саню на разговор. Пришел, как миленький. Видимо, еще сказывалось действие зелья, что в последний раз подливала. Сел в кресло. И тут Надежда по всем правилам актерского мастерства такую трагедию разыграла! Ярославна со своим плачем нервно курит в туалете… Как рухнула в ноги Гобозова, да как завыла на все лады – мол, вернись, я больше так не будуууууууууууу, давай начнем сначаааааааааалаааааааааа. Саня так испугался, что даже не заметил как Надежда выдрала пару волосков из его ноги ))) Да еще грибка стопы удалось отхватить под шумок ))))))))))))
Ну вот, зелье практически готово. Осталось прокипятить и продистилировать. Глядя как медленно капает зелье в бутылочку, Надежда дала себе слово, что действительно так больше не будет. Не будет больше расслабляться, а будет подливать зелье точно по графику в необходимом количестве! И соблюдать крепость напитка. И тогда Гобозов Александр точно никуда не денется…пока Ермакова Надежда этого хочет.

+2

68

saidov,очередной респект с уважухой! :D  +1

0

69

Четвертый час Гена сочинял стих для Яночки. Он старательно прикрывал рукой написанное от регулярно забегающего Кучерявого. Гена был влюблен и хотел о своей любви поведать всему миру. Чушь какая!... Просто в кармане был полный голяк, к Янке надо было подъехать на гнилой кобыле, чтобы меньше воняла. Понятно, что если б он ей купил шубку, то она сама к небу лесбиянок в комнату таскала. Но на шубку денег не было, а грабить вечером бабок на ближайшей станции было стремно. Да и что с них брать кроме анализов и зубных протезов. Тут Кучерявый и подогнал идею: «Напиши Гена ей стих. Такой, чтобы она расчувствовалась и тебя простила». Легко сказать – напиши. Генка уже буквы слегка подзабыл. Молдавские наполовину помнил, а русских – еще меньше. Но это не беда. Генка из любой задницы, как обмылок выскользнет. Но все было не так просто…
Марфа хандрила. «Гена не тревожь меня в момент глубокого внутреннего кризиса». Тоже кризис нашла. Кризис потрахает все что шевелится и успокоится. Будет силы копить… 
Бушина на просьбу позвать Гармониста злобно выпалила: «Иди - дрочи!». Бешеная стерва! Чтобы в жизни денег не видала. Чуев, услышав просьбу, стал ржать, как сумасшедший. «Гена, стихи?!!!!!!» Опять обкурился. Ресторатор хренов. Чтобы тебя санстанция на второй день закрыла…
Пришлось начать самому. Первая строчка удалась: «Яна, ты – не обезьяна!». Потом наступил творческий кризис. Стимуляция яичек в течение десяти минут помогла родиться второй удачной строке: « Хоть и деньги очень любишь».  Мастурбация в душе ускорила  процесс созидания, строчки неторопливо падали на лист, как  испражнения Гены в унитаз в период запора. Потуги были тяжелыми, но результат медленно, но уверено возникал на бумаге. Гена ощущал себя Шекспиром. Писать было несложно, главное, чтобы строчки красиво совпадали. Можно после Дома поэтом подрабатывать. Надо узнать: сколько им платят. Наверно много. Дедушка Михалков сам в шоколаде, и еще банде дармоедов помогает. Генка на секунду отвлекся. «Напишу новый гимн Дома, или Молдовы… Музыку Солнышко может сочинить… Слова: Гены Джикии. Звучит, как звон денег в игровом автомате». 
Гена замечтался и не заметил подкравшегося на цыпочках Кучерявого. Тот с огромным интересом изучал Генино творение. Внезапно на него напала желудочная колика и он, схватившись за живот, выскочил из комнаты. «Наверно колбасы просроченной переел», - подумал Гена и продолжил творить. Еще через два часа он с удовлетворением перечитал шедевр:
Яна, ты – не обезьяна!
Хоть и деньги очень любишь.
Нет в тебе совсем изъяна.
Ты когда меня полюбишь?
Твои груди, как капуста.
Твердая, как моя попа.
Я хочу тебя до хруста.
До оргазма и до вздоха.
Секс безумный обеспечу,
Я – животное в постели.
За базар всегда отвечу.
Не полюбишь – отметелю.
Буду кротким и смиренным,
Денег зажимать не буду.
Стану очень-очень верным.
Караоке позабуду…
Возвращайся, дорогая.
Я набрал для нас джакузи.
Ты любимая, родная.
Жаба пусть тебя отпустит…

+1

70

saidov написал(а):

Первая строчка удалась: «Яна, ты – не обезьяна!».

:D  :cool:
Держи плюсик! :mybb:

0

71

Третий час Леночка Бушина скрывала тональным кремом свой целюлит. Беда подкралась незаметно, как Рустам пытающийся ущипнуть за задницу. Это была катастрофа. В момент стратегического перелома на личном фронте ненавистные жировые клетки могли разрушить хрупкое женское счастья. «Зажралась ты, Ленка», - размышляла мисс Нечерноземье, роняя в стакан скупую бабскую слезу. «Говорила мама: не вари борща с излишком. А мне лень-матушка важнее родной кровиночки. Все лишки подъедала, да и водку пить без закуси несолидно. Вот бросит меня Семка, сбежит к стриптизерке. Что тогда делать? Мужиков вокруг не наблюдается. Коль не педик, то подлец. Кризис жанра. Натаха полгода сидит на голодном пайке. Даже Пигмалионом пыталась стать. Из Вовки «комильфо» слепить хотела. Галатей недоделанный. Раньше Солнце помоет голову, чем Вовка руками есть перестанет. Парень он быть может и неплохой, но явно не герой дамского романа. Им бы на пару с Расселом коровник в Подмосковье взять в аренду. И самогонный аппарат поставить. Вини Пух и Пятачок. Один пейзанкам реп читать будет, а второй его зад от разгневанных ценителей попсы спасать. И вместе с коровами спать, и жрать будут, в целях экономии. А Дворецкова в свинарнике держать надо. Как хряка - осеменителя. Приводить ему на случку дурочек провинциальных, о Москве – колбасной мечтающих. А Гену рядом на цепь посадить, чтобы гавкал на всех подряд. И мослы ему кидать с Русечкиного стола, чтобы лохматость повышалось. И спинной мозг из костей выгрызал. Может свой появится? Навряд ли. Он – почти редактор. Его потолок: деньги в привокзальном провинциальном сортире собирать. И то стремно: начнет туалетную бумагу и мыло воровать. А туда же: Звезда. В сортире сияла звезда. Стонали за стенкой два гея. Под словом похабным «Пи..а», читалось «Лечу гонорею». Надо Семушке прочитать, как авторское произведение. Может песню сочинит. Две звезды квартиру делят. Никому вокруг не верят. Посылают смс. Наступил вокруг прогресс. А Степка действительно трипак подхватил? Станет миллионщиком, жопу от уколов разорвет. Может язык отнимется? Такой хороший. Леночка, Леночка. Папу боится, сученок. И правильно делает. Папка доцю в обиду не даст. А Семочка – интилигент. В ДИСКУССИИ НЕНУЖНЫЕ НЕ ПУСКАЕТСЯ. ПРИДЕТ ДОМОЙ, Задумчиво ВЛУПИТ КАСТРЮЛЮ БОРЩА  СО СВЕЖИМ БАТОНЧИКОМ. И ПРО ТВОРЧЕСТВО ДУМАЕТ. Вскочит внезапно, на баяне что-то сыграет, подойдет к холодильнику, стопчет палочку колбаски. И опять задумается. Или сядет рядом и скажет: Как тебе, Ленка, рядом с гордостью России живется? И на душе так хорошо станет, как будто медовая лепешечка растаяла. Я ему варенья в вазочку домашнего насыплю, обниму и шепну: я тебе завтра картошечки пожарю, с салом. А он улыбнется, как ребенок».
Ленка выпила еще одну рюмку, а затем включила компьютер. Когда спустя час Семен вернулся домой, прямо с порога он получил по морде. Мощным ответным ударом в зад он отправил любимую в полет по комнате. Ленка летела и улыбалась. Всезнающий Интернет писал, что целюлит надо разбивать. А что может быть полезней, чем хороший пинок по заднице от желанного человека…

+1

72

Третий месяц Гена не знал радости сексуальной жизни. Мир, кажется сошел с ума. Все казалось неестественным и страшно раздражало. Раздражали вечно сюсюкающие Гобозовы, Степан с его приживалками. Гармонист чешущий пятки у Бушиной. Раздражал даже любимый Рустам, часами зависающий в Интернете и не желающий помочь лучшему другу. Как-то Генка подслушал Рассела. Тот стоял у своей афиши, махал руками, кричал «МАЗА ФАКА» и дискутировал сам с собой. «Я – творец. Мир на коленях ждет меня. Все женщины и все богатства – мои. Я – возбуждаю фригидных и осеменяю бесплодных. Мир у моих ног… Йо-йо-йо».
И тогда Генка решил стать творцом. Но творцов в доме уже было много: Марфа писала стихи, Торопецкий лабал на гармошке, Варвина плясала. В Доме пока не было монументалиста. Рустам говорил, что они бабло лопатой гребут и ничего не делают. »Ты представляешь, Геша, мазня мазней или сплошная непонятка, а деньги – очень взрослые!»
Деньги Генка любил, даже больше чем женщин. За деньги он мечтал приобрести в родном Кишиневе вагончик для шаурмы и стать олигархом.
Гена пошел на хоздвор и нашел там кусок гипсокартона. Там же он подобрал ополовиненные банки с зеленой и белой краской. Перетащив все добро в ДОМ, Генка обнажился по пояс, как мужики на заставке в компьютере Рустама, и начал творить. Зеленой краской он изобразил цветовой фон, поверх которого белой начал накладывать концепцию. Что это такое Гена не знал, но это слово очень часто употреблял Рустам. Кучерявый заглядывал пару раз. Как всегда, что-то жевал, и пробормотал что-то неразборчиво про «эдипов комплекс». Заглянул и Подоров, заржал, как конь и убежал с криками «Надя! Надя!».
Спустя два часа монументальный труд был закончен. Вытирая пот с лица и старательно высунув язык, на зеленом фоне Геннадий дописывал белой краской слово «ЖОПА!».
Энди Уорхол был посрамлен, впереди маячила Ленинградка и новая жизнь…
,

0

73

Руслан Проскуров очень любил деньги. Конечно, он всем говорил, что любит Тори и реп. Но это было неправдой. Врал он не из-за того, что был лгуном. Нисколечко. Он был: фантазером. Его фантазии помогали ему выжить в маленьком грязном  поселке под Кишиневом, в котором обитала его семья. Денег было немного, и Руслан очень завидовал соседям, ездившим на почти новой двадцатилетней «копейке» и имевшим цветной телевизор «Рубин». С детства Руслан помогал родителям по хозяйству: крутил коровам хвосты и приторговал ворованным с соседских огородов маком. Мак скупали заезжающие из города дядьки в темных очках и медленной тягучей речью. Один из них подарил Русланчику кассету. «Ты послушай, пацан, Это сам МС Hammer. Крутой чувак. Все телки и бабло его».  Руслан послушал и прозрел. Он тоже захотел ходить в низкоопушенных штанах, трахать всех подряд, жить возле теплого моря в безделье и кайфе. Сразу был забыт проект винопровода Кишинев-Хельсинки. Руслан Проскуров потерялся где-то между Кишиневом и Москвой. На Киевский вокзал столицы прибыл молодой человек, в румынском «adidas», носках и спортивной сумкой. Звали его – Рассел и он приехал туда, где сбываются мечты.
С мечтами поначалу вышел облом. Впервые же минуты за отсутствие регистрации его прихватили менты, которым пришлось отдать все вино и брынзу. Потом его поселили в деревню, где опять заставляли крутить хвосты сомнительным телкам. Руслан ужасно боялся заболеть какой-либо дрянью. Еще он рекламировал все что мог. Зубную пасту, прокладки, телефоны. Денег платили мало. Посылки с прокладками в Молдавию обходились дороже, чем отосланные прокладки. Но зато его стали вывозить по Колдоебинскам и Красножопинскам и заставляли читать реп. Малолетние дурехи кидались в него прокладками, а накуренные недоумки показывали вытянутый палец и кричали: «Йо, братела». К малолеткам его не подпускала Тори, которая вообразила, что она – его девушка. Это он терпел, но когда она начала забирать у него деньги, он не выдержал и сбежал в родное село…
Его отловили некоторое время спустя. С трудом, дозвонившись в сельсовет на единственный в селе телефон. Пообещали поездку в Лас-Вегас, квартиру в Москве и брачный контракт с Тори, по которому он сможет чуть-чуть оставлять денег себе. Предложение было из тех, от которых отказываться нельзя. И теперь он здесь в этом профаканом павильоне сидит и пишет свой мегахит, который сделает его богатым и счастливым.
Высунув от усердия язык, он старательно выводил детскими каракулями:
МАША ЛЮБИТ МАМУ, ЙО,
МАМА МОЕТ РАМУ…

0

74

:cool:  :cool:  :cool:

0

75

Как Сергей Палыч человечество спасал.

Сергей Палыч, он, конечно, философ и праведник.
Философ потому, что про любую банальную фигню, на которую трёх слов потратить жалко, готов разглагольствовать битый час, перемежая речь интеллигентными междометиями «э-э-э», и «собсна». А праведник он потому, что часто смотрит на окружающих грустным, собачим взглядом и рассуждает о падении нравов и тотальной греховности человечества. При этом подразумевается, что он, Палыч, непогрешим как Папа Римский и Далай-лама вместе взятые.
А когда его девушка Маша к маме уехала, то Палыч повёл себя как настоящий праведник и, несмотря на сильнейший стресс от разлуки с любимой, подумал в первую очередь не о себе, а о друге Семёне, и отправился с ним в город - искать для Сёмы блядей. В процессе поисков они посещали всякие заведения, где Палыч, чтобы взбодриться, принимал разные горячительные напитки – лечился от стресса.
Блядей они почему-то не нашли, зато Палыч настолько взбодрился, что Семён его еле до кровати дотащил. И вот когда Сережа неподвижно лежал на кровати (одетый, в обуви, и уткнувшись мордой в покрывало), его охватило сильнейшее волнение за судьбу человечества: «Как же человеки… - думал Палыч – Сгорят ведь в геене огненной… за грехи свои…» - и уснул.
Вскочив внезапно с постели под утро, Палыч своими глазами увидел ту самую геену огненную - огонь, готовый поглотить всё греховное человечество! Как же спасти людей? Как потушить огонь?! Огнетушителя у  Палыча не было, но он не растерялся, а достал из штанов то, что у него было, и пустил тугую, желтую струю прямо в очаг возгорания…
Вот сейчас все над Палычем стебутся, говорят – насс.л по пьяне возле кровати на пол, а того не понимают, невежи, что намерения у Серёги были самые благородные – он, может, человечество спасал!

+2

76

Степа не любил ЖЕНЩИН. Конечно это совсем не то, о чем вы сразу подумали. Бабы ему нравились гораздо больше, чем мужики. Вернее мужики не нравились совсем. Даже Рустам. Поцелуется, бывало, с Рустамом, а потом отойдет в сторону, оглянется, чтобы никто не видел, плюнет три раза через плечо и перекреститься. Тяжело ему было, простому провинциальному пареньку, приехавшему голым задом покорять «Москву колбасную», корчить из себя секс-символа. А сценаристы ему говорят: «Ты теперь, Степан, чресла и потенция нашего канала. От твоего вида в трусах бабы должны сознание терять. Ты самец и мы найдем тебе самку!» И начали таскать на проект всякий непотреб. Фиалок Монмартра и Мадам Бовари. Эти дивы такое устраивали… Правда, научили Степана познанию радостей секса. Кое-кто привил хорошие манеры: перестал Степка за столом пукать и сопли о скатерти с пальцев обтирать. Но жизнь такая пришлась Степе по вкусу. Заматерел, щечки налились румянцем, научился ножками сучить и топать. Стал Степан – большим человеком. А разленился… Говорит ему оператор: «Ты страсть огненную изобрази». А он деваху молодую и горячую, за титьку лениво подергает перед камерой, и зевать начинает.   
А тут привезли новенького. Из какого-то задрыпаного колхоза. Из навоза откопали. Он, тихушник поганый, начал авторитет загребать. Что-то квакать не по теме, огрызаться и со зрителями заигрывать. А еще его ХОЗЯИНОМ назвали. Потерял страх и совесть. Бабу у Степки отбил. Ненужную, завалящую… Но, сами понимаете, пусть лучше грибком порастет, чем другой… А потом  посмел назвать Степу «Ничтожеством».  Степа, парень не пальцем деланный, и нанес адекватный удар. В Интернете целыми днями людям правду писал. Украл у малохольного баян. Да, Сэм с Тори - трусливые, не дали его разбить. «Он дорого стоит, он дорого стоит! А вдруг эти деньги с нас высчитают»…
Загрустил Степан, похудел, стал нервным и мнительным. Потерял аппетит.
Придет вечером домой, наденет любимую красную пижаму со слониками, ляжет в кровать и прижмет к груди плюшевого мишку. Верная Саша сядет рядом и начнет его по голове гладить, пока он не заснет. Саше, что, она повременно деньги получает. Саша – лучшая сестра – сиделка их частной клиники нервных расстройств. Ей платят и она молчит. Молчит о самой страшной тайне проекта: последние полгода Степан безнадежно лечился от полового бессилия…

0

77

Старый японец в два бесшумных прыжка оказался у окна, подскочил, перевернулся в воздухе, в полете оперся одной рукой о подоконник и исчез. Вместе с ним исчезли два кольца, безмятежно принимающей душ хозяйки. Действия японца были настолько нахальны и неожиданны, что вошедший в комнату Геннадий, разинув рот, как Слава в момент оргазма, не успел ничего предпринять. Гена считал себя настоящим ниндзей, но таких понтов творить не умел… Это не бутылки об голову бить или баб беспомощных душить. Такую акробатику тучное тело Геннадия, избалованное шаровым питанием, сотворить не могло. И самое западло состояло в том, что Генка сам давненько задумывался над тем, чтобы заныкать колечки. Роман с Яной рушился со скоростью экспресса «Кишинев-Москва». В перспективе светило воздержание и приставания Рустама. Кольца можно было скинуть по нормальной цене и восстановить финансовый баланс в карманчике красных трусов. А тут - облом и серьезный. Янка выйдет с душа, будет орать, как недорезанная свинья. Хорошо, что хоть на камерах видно, что японец стянул…
На столе остался лежать дорогой ремень. Гена недобро ухмыльнулся, взял его в руки и начал вязать петлю. «Придушу чуть-чуть развратницу. Чтобы не кричала больше своего веса. И свое место знала: цепь, постель и кухня»…
В ста метрах от здания канала ТНТ Чуев отдавал пожилому торговцу с вьетнамского рынка триста долларов. «Я же тебе говорил, что дело – раз плюнуть. Я и окошечко тебе открытым оставил. Работы на пару минут»… Чуев был хозяйственным и социально активным. Не корысти ради, а ради нового кафе «Приют дармоедов», он занимался нелегким перераспределением денежных потоков.

0

78

СУД
- Встать! Суд идёт!!! – гаркнул Андрей Чуев, исполняющий роль судьи и обряженный по такому случаю в обширный черный балахон и белый кудлатый парик. Встали все, за исключением Сергея Палыча, который уже «вспрыснул» в честь такого знаменательного события и поэтому дрых, сидя на стуле, опасно накренившись и пуская носом пузыри.
- Садитесь. Слушается иск гражданки Бушиной Елены к гражданину Фролову Семёну. Зачитываю её собственноручное заявление -  Чуев приблизил к носу листок, пристально вглядываясь в каракули – «Сёмка - гад, поматросил меня и бросил - сорвал нежные цветочки моей…кхм… девственности, а сам в кусты. Пущай теперь вернёт мне мою утраченную…кхм… девичью честь. И вапще, все мужики ка-злы!» - судья перевёл взгляд с листка на чинно сидящих ребят - Всем ясно? Предоставляется слово истице.
Вышла Бушина с заплаканным лицом в коротенькой юбчонке, не скрывающей стринги строгого, чёрного цвета, одетые, очевидно, в знак уважения к высокому суду. Она ткнула пальцем в сидящую в первом ряду Юлю и завизжала:
- А-а-а!!! Это она, стервь, виновата!!! Чужих мужиков сманивать??? Порешу-у-у-у!!!! – Ленка пантерой бросилась на испуганно съёжившуюся Юленьку и разорвала бы её в клочки, если бы парни их не разняли. Рыдающая Юля убежала прочь, а Чуев вновь взял слово:
- А сейчас мы заслушаем показания ответчика. Прошу!
Вышел Семён в ушанке, с гармошкой наперевес, он растянул меха и кинулся плясать вприсядку, наяривать на гармошке, и петь собственные частушки рекламного содержания. Закончив словами:
«Все вокруг меня - «редиски».
Покупайте мои диски!»
- он поклонился угрюмо молчащей публике и ушел.
- Всё? – спросил судья – В таком случае суд прерывается на совещание для вынесения приговора.
Пошептавшись с минуту с товарищами, он вновь встал, стукнул молотком по столу и провозгласил:
- Всем встать для оглашения приговора! Высокий суд заслушал стороны и принял следующее решение:
1. Силами гастрабайтеров построить на крыше ещё одну халупу для Елены Бушиной, чтобы истице было сподручнее отсюда портить жизнь молодым – Семёну и Юле. С этой целью ей даже разрешается в голом виде врываться ночью в хибарку Фролова, чтобы непристойными танцами и дикими воплями смущать вышеуказанную парочку.
2. Семён Фролов отныне официально назначается «торопецким кабаном» и приговоривается к троекратному публичному хрюканью. Приговор привести в исполнение немедленно!
Семён вышел вперёд и покорно исполнил приговор:
- Хрю! Хрю! Хрю!
- На этом суд закончен – все свободны! – Чуев вновь со всех мочи бабахнул молотком по столу, отчего вздрогнул и, наконец, проснулся Сергей Палыч, он тупо оглядел происходящее прокисшими глазками и вдруг вскочил, захлопал в ладоши и восторженно заорал:
- Да здравствует наш суд! Самый гуманный суд в мире-е-е!!!
И никто ему не возразил.

0

79

Молодцы, мальчики!!! :cool:  :crazyfun:

0

80

УТРО ДВОРЕЦКОВЫХ.

- Эй, подъёёём! – захрипел громкоговоритель в комнате Тори и Славика - Хорош дрыхнуть, молодожжжёны - шоу начинается!!!
Молодожёны слабо зашевелились в своём лежбище - Тори натянула одеяло на голову, а Слава начал пальцами расклеивать свои запухшие глазки.
- А у нас для вас сюрпризик – в голосе из аппаратной звучало злорадство – сегодня будете работать без сценария.
- Как без сценария?! – оторопел Дворецков.
- Почему?! – пискнула Тори и высунула голову из-под одеяла – А что же нам говорить?
- Почему-почему! Сценарная группа в отключке – упились вчера в хлам, сволочи! Мы их вздрючим, конечно, зато вы теперь можете говорить и делать, что хотите, но только весело, задорно, с огоньком! Вы же шоумены, мля, на вас страна смотрит - вот и импровизируйте!
Слава, кряхтя, сел в постели, нашарил ногами тапки и, приняв позу Роденовского мыслителя, тяжко задумался. Нестерпимо хотелось в сортир, но Славик не мог вспомнить – он по сценарию обычно шел сначала отлить, или перед этим что-то говорил?
- Да-а… кхе… это… как бы… - попытался, было, он завязать разговор, но в голове ничего членораздельного не рождалось, а Тори-предательница закрыла глаза и притворилась спящей - Вообще-то… м-даа… потому, как… 
Внезапно Слава вскочил, не в силах больше терпеть, и рванул на полусогнутых к вожделенному фаянсовому устройству. Тори вылезла из постели, накинула халат и стала нервно расхаживать по комнате. Вот подстава! Что же делать без сценария?! – пыталась собраться она с мыслями – Да ещё веселье им подавай!.. А ведь когда-то, годы назад, ещё с Расселом, они не всё по сценарию делали – что-то и сами придумывали, и ведь круто было - скандалы, драки – телезрители плакали от восторга! Из-за чего же они дрались с молдавским рэпером? Атрофировавшиеся за время пребывания на шоу мозги у Тори работали туго, со скрипом, она понимала только одно – сейчас нужен первоклассный скандальчик.
Когда Дворецков, почесывая органайзер и зевая, вошёл в комнату, Тори встретила его, держа над головой куст в цветочном горшке, и с воплём:
- Ты пошто всю ночь с Боней в нарды играл, рэпер хренов?!! А-а-а-а!!! – ухнула об его голову горшок, расколотив его вдребезги.
На миг в глазках Славика мелькнуло изумление, затем они съехались «в кучку», и бедолага молча рухнул на пол.

0